Уже несколько лет я “страдаю“ от того, что просто не могу адекватно воспринимать внимание некрасивых, невоспитанных, толстых мужчин, у меня начинается психоз, сильная внутренняя агрессия. К примеру, я одета в красивое платье, открывающее ноги, еду на встречу с приятелями, в транспорте на меня начинает откровенно пялиться (не смотреть, а именно пожирать взглядом, как-то даже сально) неприятный мне внешне мужик, у меня сразу ощущение, как будто меня окунули во что-то липкое и мерзкое, хочется не просто скорее уйти, а как-то навредить этому человеку, и я это делаю - например я часто в ответ на пристальное внимание страшных мужчин начинаю кривить лицо, строить высокомерную мордочку, типа что за *** на меня смотрит. Бывает, что мне нужно пройти мимо компании из нескольких мужчин и если они начинают меня обсуждать, лыбиться улюлюкать или тому подобное. Если вдруг ко мне подходят с попытками знакомства (да, несмотря на мое высокомерное лицо), то я с трудом удерживаюсь от того, чтобы не начать унижать и насмехаться, но подходят более менее скромные, так что я сдерживаюсь. Зато в соцсетях отрываюсь, могу по внешности проехаться по полной программе и как будто даже получаю удовольствие от унижения мужиков.


Могу попытаться объяснить почему я такое испытываю и почему я так делаю. Я проделала большой путь от непривлекательной, угловатой девочки с ужасным прикусом и зубами до стройной, спортивной, ухоженной и симпатичной девушки и я ощутила себя полноценным человеком и подняла вверх голову только добившись удовлетворения своим отражением. В школе было много мальчиков, которые меня унижали как за внешность (кстати смотрю фотки - я вполне миленькая была, но очень уж зажатая и неухоженная), так и за то что имела другие интересы, вела другой образ жизни и так далее. И в каждом неприятном мне и внешне, и повадками, и аурой наконец мужике я вижу тех идиотов, которым только дай повод меня унизить, я их просто опережаю. У меня стойкое ощущение что все эти таращащиеся, пожирающие сальным взглядом неприятные типчики и рады бы меня унизить, но уже не могут, так как: 1) я привлекательна и им будет трудно придумать повод, 2) мы не в одном коллективе, 3)ну и наконец мое высокомерное выражение лица не даст им приблизиться.


Как перестать? Я прекрасно понимаю что ближайшие годы мне не грозит стать незаметной, что как бы я ни бесилась, на меня будут смотреть не только те, на кого приятно смотреть мне, но и те, кто мне отвратителен внешне. И как перестать вообще испытывать эмоции по отношению к ним? Они просто смотрят, они не подходят ко мне, мне не нужно терпеть их компанию, в моем круге общения таких нет, разум все это понимает, а психика - нет, когда я в очередной раз испытываю агрессию в ответ на внимание неприятных лиц мужского пола. Как только на меня смотрят неприятные мне типы (не только внешне, повадками, аурой наконец), я тут же теряю почву из-под ног и с одной стороны зажимаюсь, а с другой - чувствую ярость и агрессию. При этом в моем круге общения есть приятные, вежливые, спокойные, галантные мужчины, с ними я совсем другая - открытая, веселая, могу даже флиртовать. И изредка такие на улице и в других местах встречаются, я таких приятных сразу в толпе выделяю. А остальных ненавижу и даже не пытаюсь это скрывать.