Короче,я целый год без работы сижу,живу нахлебницей у родителей.Меня гонят со всех сторон.Даже отсюда меня гонят и знаю почему.Но проблема даже не в том,что я ленивая или глупая.У меня есть потребность иметь значение в обществе,я не хочу преклоняться.Когда я кому то кланяюсь,то могу даже заболеть.Вот сейчас прошел год и без работы,я не хочу задаром работать на кого бы то ни было,я не хочу унижаться.Я знаю,что сейчас модно стало у работодателей издеваться над холопами.И каждый день у меня копится какой то негатив,я даже сама не понимаю что это.Я человек вспыльчивый,но отходчивый и в принципе не злой.Но внутри меня все это время собирается какая то звериная злость на людей.От меня дома все стреляются,даже кот и тот меня не любит.Меня и раньше люди вообще как то не праздновали,так что я всегда одна.
Но главное вот в чем,вот что терзает меня более всего.Мне даже хочется не столько много секса,или богатства или власти,сколько мне хочется чужих страданий.Особенно я желаю сделать сама так,чтоб всем этим работодателям я лично сама сделала что то плохое.Но я понимаю,что я никто.А без пакостей для людей,которые по статусу выше меня я буду чахнуть.Мне противно,что я не могу ничего решить в своей жизни,меня будто связали по рукам и ногам,я вижу виноватой себя и особенно виноватыми этих людей,наделенных властью,ибо понимаю,что каждый из них старается положить себе поболее.У меня есть в этом какой то внутренний позыв,вот как хочешь ты,например,соленого и тебе надо его съесть.