Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
Экзамен. Профессор:
— Вопрос на пять. Чем меряют сопротивление?
Студент:
— ...
Профессор:
— Вопрос на четыре. Чем меряют сопротивление? Варианты — амперметром, вольтметром или омметром.
Студент:
— ...
Профессор:
— Вопрос на три. Омметром ли меряют сопротивление?
Студент, про себя:
— Во валит!
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
Ответ:
— Папа готов, сынок, теперь сам готовься.
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда. Четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает препод, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
Преподаватель на экзамене:
— Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов!
— Чему улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
— Алло?
— Петрович, ты — козел!
— Кто говорит?
— Да все говорят...
Экзамен в мединституте. Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот, тонкие ноги...
Профессор снимает штаны:
— Ну как, живот толстый?
— Толстый...
— А ноги тонкие?
— Тонкие...
— Вот как рожу — приходите на пересдачу.
Заявление: Прошу Вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
Студентки-первокурсницы сельскохозяйственного института:
— Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
— А что это?
— Не знаю, но я на всякий случай подмылась.