Хочу узнать, что это такое со мной происходит... И как с этим бороться?
Начну немного издалека.
С детства была белой вороной и не имела друзей, кроме одной подруги, такой же как и я. Но настоящей дружбой это назвать не могу тк она довольно легко развалилась после 9 лет, (с 1 класса вместе) плюс было постоянное соревнование в ней, в основном со стороны подруги, но и я тоже была этим грешно.
В саду и школе ко мне часто относились как к отщепенцу ахахаха (ходила с тоскливо лицом, видимо, создавался образ жертвы, потом пошла субкультура эмо, а их вообще ненавидели).
Но в то же время со мной стремились общаться, узнать меня, ко мне были добры, насколько это бывает среди детей и подростков, пытались дружить со мной, и я сама этого хотела, но дружбы, даже просто детского общения не особо складывалось, тк все равно я ощущала, что это не тот тип людей, с которым я могу быть близкой, тк мы словно с разных планет. А людей с “моей“ планеты не попадалось, но очень хотелось.
В 16 лет стала замечать, что такое женская зависть. Не знаю, то ли в мою сторону ее было слишком много, то ли я просто все так близко к сердцу воспринимаю, а на самом деле все было как и у всех, но это реально мешало заводить подруг, впрочем, я уже и сдалась к тому времени, просто занималась самой собой. Но все еще могла растрогаться от сцен в кино, где друзья доказывают через трудности и поступки, что они словно вторая семья.
В старших классах в новой школе, а потом на последнем курсе универа нашла двух подруг. Со школьной все строилось на том, что нам было просто удобно, но мы опять же были слишком разные. С университетской - она вот прям душенька моя, именно то, чего я искала.
В итоге я постоянно пропадаю из их жизни (переехала), сейчас вообще уже почти год не отвечаю на сообщения, чувствую себя ужасно из-за этого, чувство вины, они ведь меня дуру прощают, звонят с других номеров, Почему-то не взбесятся и не скажут, да пошла она, а продолжаю ждать, пока у меня появятся эмоциональные силы им написать, но мне почему-то лучше всего одной. Какие бы теплые чувства я к ним ни испытывала, насколько бы близкой я ни была со своей подругой из универа, мне проще любить ее на расстоянии, без общения. Что за бред?! Я даже просто сообщение ей написать не могу, рука не поднимается, слова забываются и тд.
Нынешний молодой человек имеет много друзей и знакомых и я нередко их вижу. Многие очень интересны и проявляют интерес ко мне. Когда проводим время вместе - мы словно лучшие друзья, но если это не мой парень, что вытащил меня в их компанию - то я даже и не подумаю , даже не по мечтаю их позвать куда-то, хотя и парни и девушки реально очень классные, и многие как раз с “моей“ Планеты. Парадокс.
И вот до сих пор я вдохновляюсь киношной дружбой, но понимаю, что одной мне лучше. Почему так?
Сейчас сижу на гале, думала, буду общаться, не тут-то было, даже здесь мне проще наблюдать, чемвовлекатьсяь. Возможно во мне просто слишком мало эмоционального ресурса?
Посоветуйте что-нибудь. Или просто напишите свои мысли.
ПС. С характером и внешкой проблем нет - поэтому людям со мной хорошо. Но я все равно их избегаю, даже самых лучших.
Одной мне и правда очень комфортно, я могу назвать себя человеком, который близок к счастью, отличные отношения с семьей и парнем. Имею хобби и приятную работу. Одинокой себя не чувствую. 25 лет.
вход
начало
