Всем добрый день, летом пережила расставание с любимым мужчиной.
Узнала, что была другая, а может и не одна. Признался сам, да и вел себя странно очень несколько месяцев перед тем как все узнала.
Не брал трубку, если я звонила, постоянно с кем-то переписывался (говорил, что ему пишет двоюродный брат), часто говорил, что жаркая пора, много дел на даче, в гараже, по факту как потом все вплыло-не там и не там его не было. Соответственно, если я ехала на дачу с ним-он говорил что дела в гараже и уезжал, оставляя меня со своими родственниками и возвращаясь ночью. При этом дозвониться до него никто не мог. Стал очень раздражительным, мог начать кричать, а потом становился резко скрытным. Потом все всплыло.
Ушла от него сразу как узнала. Он не пытался меня вернуть, или что-то объяснить, просто сказал- ответов на свои вопросы ты от меня не услышишь, не надейся.
Сейчас прошло уже 4 месяца, первое время казалось, что моя жизнь просто рухнула, потом я постепенно стала приходить в себя.
Но по состоянию- мне до сих пор кажется, что все это какая-то глупость,. недорозумение, что все это какая-то ошибка, мне охото с ним поговорить, понять что и почему так вышло. Ощущение незавершенности. Какого-то бреда. Хотя какая опять же незавершенность, если он достаточно четко сам сказал, что у него давно другая, и он действительно обманывал меня на протяжении длительного времени, кричал, что я и его родственники сволочи, которые прижали его к стене, а я вообще ненормальная.
Я знаю, что многие переживали измену и кто-то простил, кто-то не простил, а у меня ощущение, что меня он просто поставил перед фактом, не давая возможности принять свое личное решение - сохранять отношения или нет.
Не было возможности что-то обсудить, да и он сам по сути пропал после этого.
Пробовала ходить на свидание- но по мне, видимо чувствуется, что мой мозг занят мыслями о чем-то другом. Я прихожу на свидания и мне еще хуже становится, что мы разошлись с бывшим, с которым всегда было о чем поговорить, который был родной и любимый.
На нервной почве полностью сбила цикл, постоянные задержки месячных, полная апатия.
Периодами я неплохо себя чувствую, есть поддержка со стороны родных и близких мне людей. У меня есть работа, жилье, я занимаюсь творчеством , иностранными языками, сейчас нашла хорошие книги по психологии (Луиза Хей, Джо Диспенза), занимаюсь, это тоже все помогает.
Но как-то тоскливо и одиноко. Ощущение, что не могу дать возможность себе поверить, что мы с ним расстались. Не знаю куда деть ту любовь, которая у меня была и осталась к нему.
Может быть кто-то проходил через это? Буду благодарна, если дадите совет или поддержку)
Я каждый день ищу в себе силу воли, чтобы не сорваться и не начать пытаться общаться с ним. Все как-то резко случилось.