Гиперопека или токсичные родители. “забота“?
Здравствуйте. Мне 33 года.
За все это время у меня не было положительных эмоций от жизни. Меня не привлекают ни горы , ни море, ни пейзажи других стран, ни кино, ни музыка, ни театры
хотя деньги на это были всегда.
У меня никогда не было друзей ровесников. В детстве была в коме в реанимации, под наркозом.
Отсюда детский голос, неуверенность в себе, отсталость в развитии, комплексы. После рождения мама не брала меня на руки, но дала мне на ее взгляд образование за ее деньги тогда, высшее и домашних репетиторов.
Я была и остаюсь как зверёк. Сейчас я стала осознавать происходящее вокруг.
Что жизнь одна и конечна.
Как у всех людей. Но я вспоминаю...мама не говорила со мной как с подругой или как с дочерью...не обсуждала мальчиков , кто мне нравится или нет, не обсуждала ничего что бы мне приносило радость от жизни.
Папа пил. Бил нас. В ковид он запрещал нам звонить в скорую или маминой маме, бабушке.
Которая в свою очередь тоже контролировала каждый мой шаг.
Когда я была на выпускном в школе, мама не дала мне платья, хотя деньги были. Она сказала что я толстая и должна молча получить аттестат и идти домой. Брат в семье остаётся по сей день любимчик,он же старший. И жена у него и работа и друзья. А я как нелеквид. Оплатили интернет, хорошо, плюс, кому то помогла по работе там тоже плюс, деньги отдала все маме огромный плюс. А то что не выходишь и не гуляешь хотя есть и руки и ноги это твои проблемы.
Не наши. Так было всю жизнь.
Я мечтала родить ребенка и тоже заботиться о нем. Но куда там.
Мне сказали что у меня родился только шизофреник, потому что мой отец такой же. А если ты родишь ребенка, то еды я тебе не дам, говорила моя мама и говорит.
Сейчас руки тянутся например заказать доставку на дом, деньги тоже на это есть, мама берет телефон и говорит нельзя.
Я буду решать что нам нужно в данный момент.
Пишу и слезы градом.
Но я просто хотела выговориться.
Брату с детства позволяли все что он захочет. И на море и в горы.
А моя территория это был двор и то когда я не болела. Помните фильм Сережа , когда мальчик говорил мы едем в Холмагоры, какое счастье. Вот примерно такие же ощущения у меня. Когда мы выбирались хотя бы на кладбище чистить могилу бабушки и дедушки. Вот.
Я все время пыталась так мыслить.
Сейчас возможность есть быть счастливым, но не получается.
Папа хотя бы перестал нас бить, боится что лишится работы.
Ну такое впечатление что меня всю жизнь использовали. В институте я делала курсовые за всех кто был со мной в группе. На работе дома я помогаю всем кто со мной в разных отделах. Но это чтобы заполнить пустоту и безысходность. Вот. Мамино любимое дома и стены помогают...нет...не помогают.
И такое ощущение что ты не дома, в временно в гостях. И да мама всегда называла меня когда ей нужно было моя коллега по работе, но никак не дочерью или дочка или по имени не звала. Может быть время было такое 90ые года.
А может её так воспитала ее мама.
Папа хотел чтобы я водила и машину, и *** Но я боюсь что из за меня кто то пострадает. Даже не знаю что ещё добавить. Спасибо вам за то что прочли.