ПИШИТЕ СМЕШНОЕ

начало

• -МеланхолИ- 06.11.09 01:30

  ответ для: -МеланхолИ-

  
  * Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
  - Зачем Вы за собой веревку тащите?
  Прапорщик недоумевает:
  - А что, надо впереди ее толкать?
• -МеланхолИ- 06.11.09 01:30

  ответ для: -МеланхолИ-

  
  * В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
  - Ты кто?
  Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
  - Я офицер, а ты?
  Осел посмотрел по сторонам и говорит:
  - А я лошадь.
• -МеланхолИ- 06.11.09 01:29

  ответ для: -МеланхолИ-

  
  * Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
  - Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
• -МеланхолИ- 06.11.09 01:29

  ответ для: -МеланхолИ-

  
  * Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
  - Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
  - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
  - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
• -МеланхолИ- 06.11.09 01:29

  ответ для: -МеланхолИ-

  
  * Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.
• -МеланхолИ- 06.11.09 01:29

  ответ для: -МеланхолИ-

  
  * На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
• -МеланхолИ- 06.11.09 01:29
  
  * Штирлиц шел в кафе *Элефант* на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
• -МеланхолИ- 06.11.09 01:28
  
  * Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход.
• ***КЛУБНИЧН@Я*** 05.11.09 16:53
  
  Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.
  _______
  Любовь - это победа воображения над умом.
• ***КЛУБНИЧН@Я*** 05.11.09 16:53
  
  Девочка и парень на свидании…
  - Сделаешь мне
  - Давай в следующий раз..
  - Почему???!
  - Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
  - А к следующему разу где научишься????
  _______
  Любовь - это победа воображения над умом.
• ***КЛУБНИЧН@Я*** 05.11.09 16:52
  
  Баян, но полном варианте!
  ***************************************************** **********
  Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
  взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
  Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
  - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
  - Это кто такая?
  - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
  она.
  - Нету её.
  - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
  - А это кто?
  - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
  - Нету её.
  - Ну а Иру из 408й можно позвать?
  - А это кто?
  - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
  ходит, балерина она.
  - Нету её.
  - И что мне делать?
  - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
  _______
  Любовь - это победа воображения над умом.
• ***КЛУБНИЧН@Я*** 05.11.09 16:52
  
  Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
  - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
  Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
  Утром девушка его спрашивает:
  - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
  - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
  _______
  Любовь - это победа воображения над умом.