КРИК ДУШИ. У МЕНЯ УЖЕ ВНУТРЕННЕЕ НЕЖЕЛАНИЕ СЕКСА, Т.К. ОН АССОЦИИРУЕТСЯ СО СЛЕЗАМИ, ОБИДОЙ И Т.Д. ОН УЖЕ ОБМАНЫВАЛ МЕНЯ, ГДЕ ГАРАНТИЯ, ЧТО ВНОВЬ НЕ ОБМАНЕТ. КАК МНЕ ЗАБЫТЬ О ПРОШЛОМ И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ В НАСТОЯЩЕМ?

Очень нужна ваша помощь и поддержка. Возможно, среди вас есть психологи, помогите. Милые девушки, заранее прошу, не пишите, что нужно расстаться и т.д. Я просто надеюсь найти понимания, ну и возможно, совет в рамках того, что кто-то сталкивался с такой ситуацией или же знает, как можно сохранить отношения и прийти к гармонии. Я уже как-то писала здесь, но с тех пор ситуация обострилась. Поэтому начну с начала…
Я со своим МЧ, можно сказать любимым на сегодняшний день, встречаюсь больше года, 5 августа назначена свадьба. Этот человек появился в очень сложный для меня период – безумная несчастная любовь, смерть мамы, предательство друзей и внезапная потеря почек (в 25 лет я стала инвалидом 1 группы). И в этот момент я поняла, что единственный шанс «зацепиться» за эту жизнь – построить отношения. Я всю жизнь ждала «безумной» любви, «отшивала» парней, хотела выйти замуж девственницей, подарить себя любимому мужчине. Любви я дождалась, но только нужной тому мужчине не была. И как я уже говорила, чтобы не быть одной, чтобы выжить – я обратила внимание на М.. Хотелось бы сказать, что он красиво ухаживал, долго добивался – но это была бы ложь. М.- это человек, которого я знала более3 на тот момент лет. Мы познакомились по интернету, я просила его назваться моим парнем, чтобы подруга перестала издеваться, называть зацикленной и т.д. Он согласился. Мы сделали фотосессию, где мы якобы вместе, ну и собственно, но этом его роль, казалось бы, должна была быть окончена. Но мы продолжали периодически переписываться. Сначала я ждала, что он предложит гулять, встречаться просто как друзья, но он максимум, что предлагал – переспать, причем в грубой форме или сделать ему минет (уж извините). Я естетственно отказывалась, предлагать это девственнице, которая всю жизнь «хранила себя»… В общем, за 3 года вытащить его в кино или еще куда-то мне неудалось, хотя, 2 раза мы все же увидились, когда ему было плохо и он звал меня (но ничего не было, я не позволяла, да и он не настаивал). В общем так было до того момента, как у меня отказали почки и мне сказали, что жить осталось недолго, ребенка никогда не будет…В общем, рухнуло все, во что верила и чем жила. Искать кого-то не хотелось и тут я подумала о М. Он был не против отношений, при условии секса и орального в том числе… Я согласилась на оральный секс, т.к. все мечта выйти замуж чистой и т.д. рухнули с болезнью. Да и вообще взгляды поменялись. Конечно, я не одобряла, чтобы все вот так начиналось, мне хотелось, чтобы за мной ухаживали, дарили цветы, приглашали на свидания, чтобы секс был продолжением любви и и все в этом духе. Но с другой стороны, хотелось просто не быть одной, самой поверить, что кому-то нужна. В общем так начались наши отношения с орального секса. Я думала, что встану на ноги, приду в себя и мы расстанемся. Человек приезжал по выходным. Никогда мне не звонил сам, говорил, что я должна. Первая ссора у нас состоялась через месяц. Мой племянник решил его «проверить, написал от имени девушки, и М. сказал, что свободен… Мы поругались, он сказал, что не устраивает – он меня не держит. Я не хотела оставаться одна, т.к. иначе бы не стала жить (мне для этого достаточно один из 3 раз в неделю не появиться на диализе-аппарате искусственной почке). В общем, так и продолжались наши отношения, только оральный секс с моей стороны и поддержка с его. Через 3 месяца он сказал «люблю». Он действительно потихоньку стал меняться, стал звонить первым, приезжать чаще… Я поняла, что хочу, чтобы он стал первым мужчиной. И я ему сказала, внутри была счастлива в предвкушении, что человек обрадуется, он ведь знал мои принципы, знал, что для меня это важно. Но за моими словами действий не последовало. Опять оральный секс – а мне никакой отдачи. Вот тогда я впервые забеспокоилась. Но думала, что можно все изменить, что возможно, он боится отвтественности и т.д. Через полгода он предложил обменяться кольцами. Если не брать постель –то мне казалось у нас все хорошо. Однако, я нашла его переписку в знакомствах (откуда он обещал удалиться), одноклассниках и контакте. Он говорил девушкам, что они ему нравится, предлагал секса, встречаться, обо мне либо вообще не говорил, либо вообще одной девушке сказал, что я это так, а она ему нравится больше. В общем, представьте мою реакцию… Меня трясло, когда я это все читала. Разругались. Он впервые сказал , что не может без этого. Что он не собирается встречаться с ними, что ему просто интересен развод на секс и назначение встреч. Но я не понимаю в этом толк. К тому же, наши отношения тоже начинались с «развода» на секс, такого же, по интернету… Мы очень долго ругались, но уже привыкли друг к другу. Расставаться не стали, он обещал удалиться из знакомств. Удалился… Но я уже не верила и продолжала обыскивать сайты знакомтсв… И через месяц я нашла свежую анкету… опять ссора. Он меня обвиняет в том, что я не могу его понять, что для меня переписки важнее его ко мне отношения… При этом нормального секса у нас так и не было. У меня начались истерики, что он просто меня не хочет. Я пыталась поговорить – но он не склонен вообще к разговорам, он просто молчит и ничего не отвечает. Когда я уже не раз поднимала тему, почему у нас нет секса и что мне надоело быть девственницей – он меня лишил ее. Но, извините за подробности, не обычным способом, а просто рукой. В меня он так и не вошел… Вы не представляете мою обиду… Я не знала. Как об этом поговорить , не знала, почему он так себя ведет, я вроде, не страшная…
Ну в общем, в обычной жизни – он меня всегда целует, друзья говорят, что со стороны искренне любящие друг друг, помогает по дому, поддерживает…
Сейчас мы живем вместе. Он хочет пожениться. Подали заявление. Но нормального секса нет. А также проблема с перепиской никуда не девается. Он удаляется на время (и то, в аське на работе тайком от меня переписывается). А потом опять начинает. Скрывать от меня не хочет. Но и прекращать это все не может, как говорит. Самое обидное, что до меня в отношениях он был другим. Он не переписывался в интернете, у них был нормальный секс… Он говорит, что изменился. Что у него потребительское отношение к девушкам. Что секс ему сейчас не нравится. Но раньше нравился же! У меня постоянная обида, постоянные сомнения, что он просто меня не хочет и боится сказать, т.к. расставаться тоже не хочет. Да и с другой стороны, хочется чувствовать себя желанной. Я всегда мечтала экспериментировать в постеле, я готова на все авантюры. Мне хочется, чтобы мужчины «тащил» меня в постель, чтобы он хотел этого… Я даже не физически хочу секса, а психологически. Секс у нас есть с периодичностью раз в месяц, ну или чуть чаще после ссор. И то без предварительных ласк, игр и т.д.
Так же, еще одна проблема – это постоянный просмотр порно. Причем, когда меня нет дома.Я предлагала не раз посмотреть вместе. Но человек меня не слышит… А мне тоже обидно стучаться в закрытую дверь. Мне и так нелегко поднимать эти темы. Тем более, что человек редко когда говорит со мной, обычно надувается, отворачивается и все. . Говорит о сексе только с чужими девушками. А мне обидно… секс у нас когда есть – сухой, без прелюдий, без игр, без разнообразия. И в основном после ссор, когда я в очередной раз поднимаю эту тему. Я не могу к нему приставать, т.к. боюсь, что либо закончится минетом, либо вообще ничем. В результате, он выставляет все так, как будто я озабоченная какая-то. И при этом переписывается с другими девушками о сексе и мне кажется,это его очень возмбуждает. Но я не понимаю, почему нельзя искать источник возбуждения внутри отношений? Почему нельзя вместе экспериментировать, читать книжки, ну хоть что-нибудь делать. Ведь чтобы кто не говорил, для девушки очень важно чувствовать себя желанной.
Я не могу сказать, что мне физически нужен секс, скорее психологически


Просто сейчас, у меня уже внутреннее нежелание секса, т.к. он ассоциируется со слезами, обидой и т.д. Не знаю, поймете ли вы меня… А с другой стороны мне хочется как-то изменить все.
В общем, посоветуйте что-нибудь. Когда не думаю об этом – кажется идеальная пара. Но секс и переписки 2 камня преткновения…Как мне относится к его перепискам? Спокойно? Но они меня ранят… К тому же, он уже обманывал меня, где гарантия, что вновь не обманет. Конечно, он все время со мной, в его измену я не верю, но ведь это тоже своеобразная измена…
Я написала так подробно, чтобы вы поняли мои эмоции и возможно, посоветовали, как мне забыть о прошлом и что мне делать в настоящем..