Встречались 3,5 года, отношения были хорошими и крепкими, и со строны мы казались идеальной парой,я его очень любила, готова была ради него уйти из семьи, он был моим первым мужчиной, он не был для меня идеалом, но я все мои мечты,все мысли все было связано с ним, но со времением все изменилось, его отношение ко мне стало постепенно меняться, мне надоело чувствовать себя лишней, когда он стал выбирать друзей, а не меня. (например, я приехала к нему в гости, мы в постеле, смотрим какой нибудь фильм, едим креветки, и тут ему звонят друзья, говорят, что познакомились с одной девушкой из другого города, у той сегодня нет дома родителей, и просят его отвезти в тот город, и он срывается меня не довозит даже до дома, едет с друзьями в тот город, ночует там, на мои звонки не отвечает, а когда приезжает не хочет даже разговаривать, или день святого валентина, мы опять у него дома, звонят друзья зовут на дачу, меня провожает до остановки и идет к друзьям, миллион раз клялялся, что такого больше не будет, но такие истории повтрялись много раз, или например ушел гулять сказал приду в 10, пришел в три ночи), он начал мутить с бывшей, стал уезжать на непонятные дачи на все выходные и менять номер телефона, чтоб я даже дозваниться не могла до него, было очень много и других подобных вещей. я терпела потому что любила, но потом не выдержала и ушла от него, прошло уже 4 месяца, я не жалею, я многое поняла, мне не 30, я не косая не рябая, все у меня еще будет, я ушла от человека котрого любила, сама себя обрекла на маленькую смерть, на страдание, но больше терпеть и смотреть как умирает любовь я не могла. я не могла больше унижаться, прощать, верить, так же искрене любить, просто не было сил. первый месяц он за сной вообще бегал, грозил что убьет себя, умолял вернуться, дать второй шанс, но я уже не хотела, я уже не верила этому человеку, я узнала, что он меня возвращал, а сам с другой еще был. я очень страдала, но нашла в себе силы,но мне все еще плохо, я скучаю по нему, думаю как он там, я знаю что ему тоже плохо,он спился. но разбитую чашку уже не склеить, я уже больше не хочу. я стала очень неуверенной в себе, мне 21, а я уже считаю себя старой девой, это глупо я знаю, но я боюсь что не встречу того самого единственного, которго полюблю я и который полюбит меня, боюсь что как бы не повторилась опять эта история, ничего не хочу, боюсь быть одной, боюсь снова терять, смотрю на других и вижу что у всех есть парни, а у меня нет, я никогда такой раньше не была, я всегда была уверенной и оптимисткой, а сейчас не живу, а существую, постоянно говорю про бывшего и всех подруг уже замучила, но не могу ничего с собой поделать, мне 21, а я чувствую себя старой девой, некрасивой и несчастной, как будто мне не 21, а все 60. Помогите пожалуйста советом, как мне собраться? как заставить себя? было ли у кого нибудь что то подобное? как справится с этой депрессией? и снова стать уверенной в себе?
вход
