Разговор подруг по телефону:
- Что сейчас твой муж делает?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Повезло же тебе!
6 лет - “Хочу в школу“, 12 лет - “Хочу в институт“, 16 лет - “Хочу в 5 класс“, 20 лет - “Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь“
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!».
Женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения!
- Кать, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!
- Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!
вы заметили,что вечером мы становимся другими ? чувства всплывают.скучать начинаем.
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???
у меня даже грабли особенные .. “ты“ называются
ей вроде не грустно...и даже не больно...но бешено пусто...и слезы невольно...(((((
[- я тебя люблю. - чего? - извини, клавиатура прикалывается.(с).]
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Трогай.Трогай сколько угодно руки,ресницы,губы,плечи, коленки...Трогай,разрешаю.
Но если ты хоть на мгновение,случайно коснешься моей души-
убью.честно слово.
у б ь ю.
Захожу в ванную, спотыкаюсь об порог, падаю на колени, бьюсь с размаху коленями об кафельный пол и лбом об ванну...Господи, как бы я хотела посмотреть на это со стороны:D
Сейчас я тебе все на пальцах объясню .Видишь средний?
Ну и где ты был? — Пил с друзьями. — А почему женскими духами пахнет? — От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
тот кто смеётся последним думает медленнее всех
интересно, а есть парни, которые примеряют девушкам свои фамилии?
мне нужен такой парень, чтоб я чувствовала себя как за каменной стеной. а не за гипсокартоновой перегородкой.
Нет, нет, нет и еще раз да...
Ладно ,я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?!
и вроде бы лето.если бы не
зима.-привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? в каком классе??парень
есть?? какую музыку слушаешь???
- привет. мы еще не знакомы а ты уже заебал.©
Мало кому нравятся советы...И меньше всех их любят те,кто больше всех в них нуждается...
Уважающая себя женщина встанет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.
Один из лучших моментов в дружбе, когда подруга без твоего разрешения звонит твоему мужику, и спрашивает, где он был, что делал ночью, и какого черта он, блять, такая скотина.
я заебалась повторять,
что закопаю твою блядь
..Смех продлевает...Сроки в психушке...
Страх в душе...глаза на лбу...на каблуках иду по льду
все вкусняшки уходят в ляжки(с)
мы поколение тех, кто танцует не под музыку, а под виски©
никогда не сдавайся, сдаются только квартиры
плохо? проблемы на личном? проблемы в школе?
примени правило правой руки:
поднимаешь правую руку вверх, резко опускаешь, при этом говоря: “ А похуяяяяям“ (с выражением!)
Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
А я свою совесть в детстве на цветные карандаши обменяла. И не разу не жалею
Она обняла папу,и заплакала: -Ты же меня не когда не бросишь,да? Он засмеялся,и поцеловал её: -Ну,рассказывай,что за козел тебя обидел?
-Смогла бы ты пережить измену?
-Да.Особенно свою)
… CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги=))
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
C 1 марта не нарушайте закон!! А то приедут копы и заберут тебя в участок и там уже будут с тобой разговаривать настоящие шерифы:D
У меня такой хитрый организм - хоть весь рот заклей - так он еду носом засосет.
-что за парень сейчас вышел из нашей квартиры?!
-ой, мам, это...это мистер Пропер
5 детских аргументов,которые ставят в тупик : 1.хочу и делаю. 2.ну и? 3.а ты у мамы моей спроси. 4.потому что. 5.тебе жалко что ли?
В детстве я был идиотом и не мог понять зачем русалочка дура так хочет себе ноги.
Да трахаться она хотела, трахаться!
-выйдешь? -куда? -за кого..
Вали к маме сладкий!Вон видишь она тебе горшком машет?
- Ты где ?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню !
Ты ведь можешь позвонить, извиниться, вернуть все назад, но ведь “друзья не поймут“.
Я могла бы быть вся твоя но ты,походу,общий
Опять этот злобный француз ДеПресняк.
Все девушки делятся на 2 типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля и тех, у кого есть парень.
-Мам, мам, хочешь подарок на
День Рождения?
-Так он у меня ещё через 10
месяцев.
-Ну, мы с Пашей постараемся
успеть (с)
вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами. (с)
Идёшь ты иногда такая охиренная на шпильках и торопливо набираешь номер на белом айфоне... а на встречу простенькая девочка, зато счастливая и в обнимку с любимым.В такие моменты понимаешь,что счастье не в красоте и не деньгах. (с)
Вокруг лишь тишина и нас с тобой никто не слышит
Ты молода, теперь позволь назвать тебя малышкой
Я украду тебя, я увезу тебя подальше,
Подальше от всей этой суеты, от этой фальши
Разговаривают две подруги:— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо!
все нежные такие, но водку любят.(с)
Лебедь щуку раком.))))))
Разговор двух подруг: - Ты так похудела! -Мне муж изменяет, я так страдаю, так страдаю! -Так разведись с ним! -Не могу, мне нужно еще 3 кг сбросить!
Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..
Совесть! Ты когда домой вернешься? Я скучаю
Ааааа! ..он звонит!!! ..накоонеецтоо!!!! ..УРАААА))) Накоонееецтоо!! ура ура ураа)))!! - Алло!..чё хотел??
Чем больше женщину мы любим, тем меньше устаёт рука
День всех Влюбленных. Аптека. -Здравствуйте. -Закончились…))
Сегодня утром пока красилась пять раз в обморок от своей красоты упала.
“Мне нравится, когда на жесткую пощечину мужчина отвечает жестким поцелуем“
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.
я ему говорю: Вова, ты что, обиделся на меня? - а он? -а он Рома
тренируй тело, береги душу !
Те, кто постоянно критикуют наше поколение, кажется забыли, кто его вырастил.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет
Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами.
Милашка, красотулечка, зайка, детка, лапусечка. аж тошнит. Лошадь она. Ло-ша-дь
- мой зайчик. - да, мое солнышко! - а когда у нас будут солнечные зайчики?!
- А куда мы идем? - Да так..Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!
Почему только ему я позволяю с собой так поступать?Любого другого послала бы...а этому все что угодно...
Снег мудак
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф
Абсолютной свободы не существует: есть лишь свобода выбора, но сделав выбор мы становимся заложником своего решения…
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука
А февраль - это месяц надежды, что скоро мы скинем одежды.
вот.ждите продолжения)))извините за мат и,если были какие-то фразы, за повторение)))
вход
начало
