Дружим двумя семьями очень давно. С ней мы учились вместе, потом замуж вышла она первая - я со своим будущим мужем была на их свадьбе, потом они на нашей. Вместе забеременели первыми детьми. Родились девочки с разницей в месяц. Когда детям было по два годика, мы с мужем моей подруги вышли покурить - он схватил, стал целовать меня. Я еще ничего к нему не чувствовала!!! Также была возмущена до глубины души, но ей ничего не сказала и своему мужу тоже. Мне казалось, что не стоит влезать в их семью, тем более им было хорошо вместе, да и у меня счастливая семья. Мы дружили большой компанией - веселой, жизнерадостной. Я не могла все это разбить. Думала, что случайность, что пройдет у него, что вышла ошибка по пьяни. Мы поговорили об этом - он извинился, сказал что постарается больше меня не трогать, хоть его безумно тянет ко мне. Но мой отказ видимо распылил его еще больше. Он не оставлял меня в покое - почти открыто, при всех оказывал мне знаки внимания, мог подкараулить меня то в прихожей, то на кухне - хватал в охапку, целовал, шептал что то на ухо. Я такой страсти не испытывала никогда!!! При этом в соседней комнате сидели наши друзья, его жена, мой муж - а мы такое вытворяли!!! Его руки шарили по моему телу, его губы меня просто заглатывали - я пыталась вырваться, но его сила меня подавляла. Это длилось секунды, но заводились мы как сумашедшие!!! Муж был первым мужчиной и единственным - мы как то мирно подошли к замужеству, рождению детей, не зажигаясь от каждого прикосновения - просто очень рассудительно поняв, что мы должны быть вместе, потому что нам хорошо рядом. А муж подруги был для меня ураганом - сметал всю мою порядочность, рассудительность, непорочность - я уже просто не могла устоять от его напора. Он горел сам и зажигал меня. Я стала привыкать к его выпадам - мне стало не хватать этого. Можно сказать, что я уже ждала его ласк, никогда не проявляла инициативу, но ждала... Он приезжал ко мне на работу в обеденный перерыв и мы обнимались и целовались в его машине до умопомрачения. Потом мы все таки переспали. Один раз, но совесть замучила меня и я все оборвала. Резко, жестко просто послала его, хотя сердце болело невыносимо. Сказала ему, что он меня не возбуждает абсолютно, что секс с ним был ужасен, что все было банально и я сделала это только из-за мести мужу, и больше этого никогда не повториться - хотя в душе я просто горела. Секса больше не было, но страсть не прошла. Мы так и общаемся. Дети дружат. У нас у каждого уже по двое детей. Его жена считает меня лучшей подругой - откровенничает со мной, говорит что безумно его любит. Если бы она знала как я ее понимаю - я сама его люблю безумно. С тех пор, как мы однажды переспали прошло уже шесть лет. Около года действительно ничего не было - ни ласк, ни прикосновений, ни поцелуев. Потом я была беременна вторым ребенком - тоже ничего. Потом его жена носила второго - и опять мы не прикасались друг к другу. Просто дружили. Но вот спустя шесть лет нас снова все захватило - уже нет той безбашенности, но есть страсть, которая не утихла, просто сдерживается нами - мы встречаемся на нейтральной территории, он приезжает ко мне, я к нему на работу - у обоих свой бизнес и свободный график. Мы не трахаемся, мы смотрим друг другу в глаза, держимся за руки, он может обнять меня и прижать к себе, вдохнуть запах моих волос, мы даже не целуемся - лишь слегка касаемся губами. И сходим с ума от этого!!! Мы ничего не обсуждаем - не надо слов!!! Просто глаза в глаза, губы в губы. Его сердцебиение рядом с моим. Никто не говорит друг другу о любви - это ясно обоим. Ясно и то, что не быть вместе никогда. Никаких шансов. Когда мы встречаемся семьями - меня может обнимать муж, он обнимает свою жену, но взгляды говорят за нас. Я не ревную его к ней. Знаю что он мой. Я очень хорошо к ней отношусь, могу даже наругать его, если считаю, что он не прав по отношению к своей жене. Всегда говорю ему какая она у него замечательная - и это правда!!! Просто вот так случилось между нами. И как это назвать? Предательство?
За эти долгие шесть лет у меня было кучи поклонников - переспать можно с каждым, но я хочу только его. Как ни банально, но благодаря друг другу мы храним верность своим половинам. Я не изменяю мужу, потому что не могу спать с тем, кого единственно хочу, а остальные мне неинтересны. А он тоже верен жене - ему нужна я , но он знает, что я не буду спать с ним, да и он уже не склоняет меня к этому - понимает, что это ранит меня сильнее, а он не хочет причинять мне боль. Он так меня чувствует - я даже боюсь его порой. Это прекрасно - такое бывает только в кино, когда двое так долго любят и хотят другу друга, но не могут быть вместе, и одновременно это ужасно - я скоро сойду с ума. Порой хочется плюнуть на эту порядочность - признаться как сильно я его люблю и хочу, и попросить его развестись с женой и быть со мной. Он мой родной человек - мы чувствуем друг друга, нас тянет друг к другу, но ни он ни я не хотим переступать черту и быть негодяями в глазах окружающих. Так и живу, поэтому очень понимаю многих, кто уводит мужей у подруг - порой бывает просто невыносимо. Но сама не смогу пойти на подлость - буду мучаться, мучить любимого человека. Но не смогу забрать его у той, кому он нужен может даже больше чем мне. Кажется что она давно обо всем догадалась, но ей удобнее так - я держу его внутри семьи, она знает меня, что я его не отберу у нее, а значит она просто может закрыть глаза на наши “странные“ отношения. Мой муж тоже очень любит меня - он слеп, он прекрасный муж и отец и он ни о чем не догадывается. Он считает моего любимого своим другом - хотя в приципе это так и есть. И еще наши дети - то, ради чего мы живем в своих семьях и не можем это поломать. Впервые я изложила свои чувства, за долгие шесть лет впервые я призналась в своей порочной страсти. Не судите меня строго - я сама уже за все себя осудила, но сердцу не прикажешь...
вход
начало
