ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Отказавшиеся 18.11.10 15:47
  
  Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
  - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
  - Знаете, Наташа, просто не хочется..
• kuklenok94 18.11.10 15:47
  
  Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
  Потом поворачивается к попу и спрашивает:
  - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
  - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
  - Ни себе...
  Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
  - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
  - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
• kuklenok94 18.11.10 15:47
  
  a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
  у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
  у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
  у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
  у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
  заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
  у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
  ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
  английский язык.
• kuklenok94 18.11.10 15:46
  
  Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
  - Я могу помочь Вам?
  - Я хотел бы видеть фармацевта.
  - Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
  - Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
  - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
• kuklenok94 18.11.10 15:46
  
  В аптеке:
  - У вас есть что-нибудь от триппера?
  - Конечно!
  - Заверните покрасивей - это подарок.
• kuklenok94 18.11.10 15:46
  
  Из истории медицины.
  2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
  1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
  1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
  1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
  1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
  2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
• kuklenok94 18.11.10 15:45
  
  Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
  - Девушка, а как этим пользоваться?
  Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
  - Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
  Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
  - А в какую сторону?
  - Это уж, какой дух в тебе победит.
• kuklenok94 18.11.10 15:45
  
  Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
  - У вас есть средство для восстановления волос?
  - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
  - Вы уверены?
  - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
  - Да.
  - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
• kuklenok94 18.11.10 15:45
  
  Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
  - Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
  - А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни!
  - Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я как китайский конь, а в 7.00 я как африканский слон!
  - Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.
  - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
• kuklenok94 18.11.10 15:45
  
  Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?!
  Вдруг видит табличку “Психолог“.
  Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
  Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
  - Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...
• kuklenok94 18.11.10 15:45
  
  В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
  Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
  Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
  - Извините, заело, сейчас починим!
  Парень (сипло):
  - А я думал все... помер...
• kuklenok94 18.11.10 15:44
  
  Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
  - Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.