У меня такая ситуация. Возможно банальная, но в данный момент уж очень острая:-( Извините, если много напишу.
Был у меня первый муж. Он же первый мужчина и первая любовь по совместительству. В браке прожили 4 года, до этого еще год неофициально. Когда сыну было 1,5 года, развелись по моей инициативе.
Брак был тяжелый, но счастливый. Попытаюсь объяснить:-) Он сильный, умный, щедрый, заботливый, любящий, хороший муж, отличный любовник, прекрасный отец. Решить мог любую проблему, я с ним себя, как за каменной стеной себя чувствовала. Любила его как кошка, млела от одного его взгляда, все ему была готова простить, зверски ревновала, истерила. Отношения были странные. То сюси-пуси, муж с работы летел домой, постоянно хотел быть со мной, я вся такая хозяйка, идеальная жена, у нас нежности-сладости, друзья прикалывались, что у них от нас уже слиплось везде:-))) Но при этом мы с ним оба эмоциональные, у обоих примеси очень темпераментных кровей, так что смесь гремучая:-) Страсть просто бешеная, просто смотреть друг на друга не могли, обязательно должен быть физический контакт:-) А какие скандалы были!!! Мы орали, били посуду и вещи друг друга, швыряли друг в друга всякие предметы, даже дрались (ну как дрались: дралась я, а он меня отталкивал). После первой такой ссоры думала, что все. В этот момент на обоих какая-то прям ненависть накатывала. Но проходило немножко времени (от получаса до двух) и все: слезы, опять нежности, всякие обещания в сотый раз, даже на коленях стоял пару раз. И снова любовь-морковь, срываем одежду и в постель:-) И так по кругу все 5 совместных лет.
А потом однажды в очередной скандал я попала ему в голову чем-то тяжелым, а он меня швырнул так, что я не удержалась и упала. Все бы как обычно закончилось примирением и забыванием, но это все увидел годовалый сын и очень испугался.
В общем, ушла. Поняла, что у меня от него жуткая моральная (и не только) зависимость, решила, что нужно расстаться навсегда. Сначала пытался вернуть, потом обиделся и перестал.
В данный момент я замужем за другим человеком. Не люблю его, но с ним спокойно, надежно, комфортно. Он много для меня делает и еще больше для сына. Но мне плохо... Вот плохо. Курить начала, плачу по ночам. Окружающие говорят, что глаза совсем не горят так, как раньше. Психованная стала, меня все раздражает. Особенно муж. И ест он не так, и одевается, и говорит, и сексом занимается. Ничего ему не говорю, мы с ним не ссоримся вообще. Но при этом иногда прям кипит все внутри, ухожу на балкон и курю, пока не успокоюсь. Он не дурак, конечно, понимает. Но продолжает, наверное, думать, что просто времени мало прошло. Выходила замуж и сама так думала. Но в основном, пыталась закрыть для себя и бывшего все пути назад.
Вот так вот. После развода 1,5 года прошло. С бывшим не виделись, он к сыну приезжал так, чтобы мы с ним не дай Бог не встретились.
А три дня назад пришел к нам домой. Немножко пьяный, весь какой-то растрепанный. Ну, сели вчетвером, поужинали (я, муж, бывший и сын), потом муж сына пошел укладывать, а мы с бывшим на кухне до 3 часов ночи разговаривали.
Говорит, жить не может без меня, дышать не может. Просыпаться по утрам не хочет, никого вокруг не видит. В общем... Хочет меня вернуть.
А у меня одна мысль: броситься к нему и чтобы забрал с собой! Знаю, скажете, что дура, что нормального мужика не ценю, а за психом на край света готова идти. Но так счастлива, как с ним, я никогда не была! Так я никого не любила.
И вот передо мной выбор: жить дальше с нелюбимым, но хорошим, пока я не сорвусь, или уйти? Не к бывшему сразу, нет, так нельзя. Я подумываю просто уйти и подумать. Но так я могу все потерять:-((( С бывшим снова не получится, а к нынешнему я уже не вернусь. Я не знаю, что делать... Люди ведь не меняются?
вход
