Моя проблема стара как мир... До безумия полюбила полтора года назад, одного парня...Девочки! Никогда и не с кем мне не было так хорошо.. это настолько мое, что за руку держишь,а время останавливается.Дотрагивается до тебя, а сердце екает и в пятки уходит. Но отношений у нас не получилось. Оба гордые и принципиальные не в тему. Все какой то дет сад устраивали, сейчас это понимаю...То он гнал, то я..Я предложу встретиться, он отмажется. Через месяц полтора, мог сам написать. да как нибудь не очень тут я отказывалась..а сама ждала его, ждала...А он такой, первый фиг напишет.но просто наверное, все просто было до предела.. Просто я ему не нужна была. Как сказал наш общий друг, у нас бы все равно ничего не вышло, типа мы разные с ним... зимой начала встречаться с мальчиком очень хорошим,думала попробую, вдруг получится.. но сердце то с другим.. а этот “другой“, последний раз сам, написал на 14 февраля, когда я была со своим на тот момент парнем и не ответила ему, не видела. на этом наше общение закончилось навсегда... Потом, весной у него появилась девочка.я писала после, но мне дали понять, что у него любовь. У меня были парни... Но ни на одну секунду, я не забывала о нем. После секса лежу рядом с нелюбимым парем, а в голове одно.. вот он, обнимает ее, целует. и корчилась в рыданиях. НО надежда как говориться, последняя умирает. Я ждала его.Хотя знала, что никогда с ним не буду...ходила в церковь, на счастье их свечи ставила, молилась каждый вечер, просила Бога удачи ..Девчонка то хорошая. Любит его... А на днях, узнала что он женился...Такой боли и врагу не пожелаешь.я не слабый человек, но шла по улице под дождем и как не старалась не могла слезы сдержать.. такая дикая, адская боль.. хотелось вырвать его из груди и об асфальт разбить, вместе с головой...а перед глазами будто на сетчатке отпечаток, фотография.. где они, такие счастливые..она, в свадебном платье, с ним под руку...пришла домой, удалила все что с ним связано.все до последней фотографии.Но память что, сотрешь.. взяла билет к родственникам в Питербург.. но от себя разве убежишь.. не буду рассказывать про ночь. все круги ада прошла.. что делать девчонки? может быть у кого была подобная ситуация? как вы справились.. потому что понимаю, если бы не было мамы, папы,подруг.. наложила бы на себя руки. так как смысла нет в моей жизни. я жила надеждой. а ее последнюю, отняли у меня. может быть написано сумбурно, но я в последние дни, в таком аффекте, что удивляюсь вообще, как могу что то адекватно делать..Спасибо что прочитали.