-
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
-
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
-
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится — надо будет перелазить...
-
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не...
ли я... О! Магнолия!
-
Телефонный pазговоp — студент-оболтус из Москвы pазговаpивает с папой из
Беpдыщева:
Студент: — Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов
Папа: — Hичего не слышу!
Студент: — Папа, вышли 200 (двести!) доллаpов — мне кушать нечего!
Папа: — Hичего не слышу!
В pазговоp вмешивается опеpатоp междугоpодней связи:
— Стpанно, а я все слышу!
Папа — Вот и вышли этому pазгильдяю 200 $
-
Два друга встречаются во дворе дома после крутого загула.
Один другому не без гордости заявляет:
— Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, только я его запомнить никак не могу!
На балконе появляется жена и громко зовет:
— КОБЕЛИНО, домой!)))
-
Дети на съемках рекламы сока _-
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбоеб...
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети:
— а я — вишенка... — А я — яблочко... — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты —
!!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— фруктов нету ни х@я, пейте сок “моя семья
“Режиссёр
— девочка, сколько можно повторять? “А я фейхуа, пейте сок “моя семья
“Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок “моя семья
“Режиссёр
— девочка, не без х@я, а просто — фейхуа!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х@я, пейте сок “моя семья
-
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
-
Встречаются 2 подружки.
— Привет, Люська, как делишки?
— Да неплохо, Галька, только без конца живот болит.
— Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.
-
Мама собирает сына в школу : — вот положила тебе масло , хлеб и килограмм гвоздей. Сын — но зачем ? - Как зачем? масло на хлеб намажь и поешь ! — а гвозди ? — ну , вот же они , положила !
-
Работа, работа, перейди на идиота!
-
Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике