-
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста,
мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир,
повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!
-
- Ты куда это с цветами?
- Да к бабе...
- Так они ж искуственные!
- Так это, и баба-то у меня резиновая...
-
Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.
-
Для более успешного продвижения плавленного сыра “Hochland“,
на Украине его решено продавать под торговой маркой “Рiдна
Украiна“.
-
я могу рассказать истоию из мой жизни...вообщем был у меня поклонник,доставал меня,встретиться хотел,а я нет..вообщем в это же время я еще общалась с братом 2ым и так получилось меня забрали в больницу.значит так,лежу в больнице,звонит незнакомый номер,поднимаю,голос не узнала..вообщем ко мне напросились в гости,я то думала это тот поклонник.А еще говорю ему,знаешь не надо приходить,я не очень красиво выгляжу сейчас,у меня ангина была...разговаривать толком не могу..а он,ну и что что ты так выглядишь,я же как брат приду..думаю,а чего это как брат?...дальше общаемся,ттт,хоть до кадрения не дошло..и только в конце решила спросить,с кем же я разговариваю,а это оказался мой 2ый брат,хочет проведать меня..а я еще номер подписала - не поднимать,не хотела,чтобы какой-то там поклонник увидел меня такую))))вот такой казус произошел со мной,думала поклонник звонил,а оказывается это брат позвонил с другога номера,ну а с тем настоящим поклонникам мы больше не общались)))
-
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
“Дорогой, я никогда не
проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя
здесь нет.“
-
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек
замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в
гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
-
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
-
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
-
Мужская и женская трактовка понятий:
Беззащитный
Женская: Полностью отрытый перед другим человеком, не имеющий никаких секретов
Мужская: не надевший щитки перед матчем
Пульт
Женская: вещичка позволяющая не вставать с дивана, что бы переключать каналы
Мужская: Прибор позволяющий переключать до 30 каналов в минуту
Штучка
Женская: любая деталь любого механизма
Мужская: Интересная девушка
Секс
Женская: высшее проявление близости между двумя людьми.
Мужская: Неважно как это назвать, лишь бы этого было побольше!
-
Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде.....
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты.....
СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!
-
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я готел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
вход
начало
