-
Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию, четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в щуку,
перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно, невеста досталась добытчику.
Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет):
- Ты хоть чего-нибудь поняла?
Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает:
- А зачем они с Чудой-Юдой драться начали?
Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального оскорбления никаких поводов.
- Обзывался, - говорю.
Кивает. Думает дальше.
- А мама вчера селедку ела...
Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества!
- Златоперую? - уточняю.
- Из банки.
- Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке!
Книжку с собой забрала. Читаю дальше.
-
Одного мужика мама послала в магазин за хлебом и молоком. И сказала: «сынок, купи на сдачу чего хочешь, только не покупай Чорную водку». Мужик пришел в магазин и говорит, «дайте мне водку, только Чорную водку не давайте», а продавщица говорит «другой нет, только Чорная водка осталась». Ну, мужик тогда взял какая есть. А это не продавщица была, а Змееглазка, а настоящую продавщицу она в холодильник спрятала. А мужик этого не знал, он домой пришел и эту водку выпил и лег спать, а ночью его глаза из глазниц вылезли как змеи, заползли в комнату к родителям и задушили маму. Мужик утром просыпается, а мама лежит мертвая совсем. Ну, мужик погоревал, а вечером его папа с работы пришел, они с мужиком сели и еще этой водки выпили, и оба спать легли. И ночью, у обеих глаза как змеи из головы выползли и друг друга задушили. Короче, все умерли.
-
А еще один мужик купил на рынке DVD с порнухой. Пришел домой, сел смотреть. А там в самом начале написано, что Казначейство США предупреждает, что если это фильм с Дастмэном, то надо срочно диск вытащить из проигрывателя и в ближайшее отделение ФБР позвонить. Но это по английски было написано, поэтому мужик не понял, что написано и стал смотреть. Короче, смотрит, там на экране ебутся, все очень круто, мужик прямо все ближе и ближе к экрану подходит, так ему интересно и боится что-нибудь пропустить. И когда он совсем близко к телевизору подошел, вдруг раз такой! Дастмэн такой появился, руку из экрана высунул и хвать мужика за горло! И в телевизор утащил. А там у него электроразрядник в форме самотыка. Дастмэн мужику его воткнул и как долбанет током! Насмерть. А потом обратно выбросил. Милиция потом дверь взломала, а там посреди комнаты мужик лежит мертвый и самотык из жопы торчит. Ну, они ж не знали, что это электроразрядник, подумали,- он сам себя до смерти затрахал. Сказали,-фу, изврат. И хоронили в закрытом гробу.
А еще короче одна тетка пошла работать на мясокомбинат. И ей директор мяскомбината сказал, - «вечером на работе не задерживайся, а если задержишься, то не открывай трансформаторную будку». Ну, она сразу про это забыла, потому что и не собиралась на работе оставаться после конца рабочего дня.
-
А однажды она заснула за станком своим и проспала, когда все ушли. Проснулась, а уже темно на улице. Она домой засобиралась, и тут слышит,- из за двери трансформаторной будки кто-то стучит. А тетка спрашивает: «Кто там?». А ей отвечают: «Это мы, добрые роботы, выпусти нас, пожалуйста». А тетка говорит: «А что мне за это будет?». Ей из-за двери денег пообещали, ну, тетка и согласилась. Открыла, и оказалось, что это дверь не от трансформаторной будки, а дверь от лифта в Ад. И оттуда короче вылезли Адские Кибердемоны и они на веревке за собой грешников вели. И начали они грешников в консервы закатывать. У них в аду колбасно-консервных линий нет, вот и приходится на наши заводы по ночам залазить. А тетку они не тронули, сказали «Спасибо тебе, добрая женщина, иди домой, мы тебе какую-нибудь проставу потом пришлем». А тетка не испугалась и говорит: «Не верю! А ну давайте мои денежки прямо сейчас!». Ну, демоны тогда разозлились, схватили тетку и в банку тушла закатали со всеми другими грешниками. Поэтому не надо в магазине мясопродукты из грешников покупать. Они в обычных банках тушеночных, ничем не отличаются, только у них где состав указан, там еще маленькими буквами написано «слава роботам!». А колбасу грешную еще проще отличить. Она называется «колбаса славянская». Такую тушенку и колбасу покупать не надо, потому что тогда тетка эта будет ночью во сне приходить и трандеть. Ничего плохого она не сделает, просто дура и сны с нею скучные.
Вот.
-
... Владимира Жириновского
Твоей мышке надо по харе давать за такое. Однозначно. Три раза в день. Руки с ушами оторвать, чтоб раз и навсегда запомнила. Довели страну, бюрократы.
Ну а ты что уставился, тебя это тоже касается. Да-да, я тебе говорю! Что морду в монитор вылупил? Работать иди!
-
...Программистов
Жили-были хакер да ламер, и была у них Винда. И открыла Винда вдруг окошко, да не простое, а WinERROR!
Хакер давил F10, давил Alt+X, давил Alt+F4, давил Ctrl+Z, Ctrl+C, Ctrl+Q - не закрыл!
Ламер давил Esc, давил Enter, давил «пробел», давил Atl+Ctrl+Del - не закрыл!
Тут глупый юзер подбежал, мышкой над крестиком махнул - закрылось окошко!
Плачет хакер, плачет ламер.
- Чего плачете-то? - Винда их спрашивает.
- Глупый юзер окошко закрыл! - отвечают.
- Ну не горюйте, в следующий раз я вам такое окошко открою, что даже Reset-ом не снесешь.
-
... создателей «Годзиллы»
- Так вот где эта тварь отложила свои яйца!
- Мать твою! Ты только посмотри сколько их тут!!!
- О шит! Там что-то шевелится. Замри.
- Да они все шевелятся! Стреляй!
- Бежим отсюда!
-
...Э. Хемингуэю
Он бил это проклятое яйцо всю ночь. Ладони старика были до того стерты, что он с трудом сжимал его в руках. Несколько раз он едва не уснул. Он очень, очень устал. Руки, поясница, спина у него болели, и ныло предплечье.
- А что, если попробовать перфоратором? - сказала старуха. - Я слышала, что есть сверла, которые пробивают даже камень.
- Ты сумеешь подержать?
- Наверно.
- Прижми его чем-нибудь вплотную к плинтусу и придержи вот этой доской, а я буду сверлить.
Старик сел лицом к стене, взял большой перфоратор, который дал ему портье, и включил его. Аппарат на секунду взревел и тут же умолк - вылетело сверло.
Она захохотала. Она взяла старика за руку и продолжала хохотать.
- Чего ты? - он отложил перфоратор.
- Ты был такой смешной с этой штукой.
- Не удивительно.
- Не сердись. Это было ужасно смешно. Ты казался футов двадцати в ширину и так горячо сжимал рукоятку... - она задыхалась от смеха.
- Ладно.
- Ой, смотри, мышь!
-
ответ для: nikandra
... Джону Р. Р. Толкиену
В Эрегноре давным-давно жила Волшебная Курица, которая снесла двадцать непростых яиц, золотых яиц, как вы их называете.
Три яйца премудрым эльфам - для добра их гордого,
Семь яиц пещерным гномам - для труда их горного,
Девять - людям Средиземья - для служенья черного
И бесстрашия в сраженьях смертоносно твердого,
А одно - Всесильное - Властелину Мордора.
Яйца эльфов, гномов и людей были со временем перебиты в кровопролитных войнах и распрях. Лишь одно Яйцо Всевластья никак не удавалось разбить. Как ни старался Властелин Мордора - все попытки были тщетны. В результате он обезумел, и яйцо было утеряно.
-
ответ для: nikandra
Фея - наш человек!!!
-
Фея сказала супругам: “Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас“. Сказала жена: “Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем“. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: “Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет“. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
-
ответ для: nikandra
А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую».
А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
вход
начало
