-
......................
-
............
-
....................................................... ....................................................... ....................................................... ......................
-
....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... ....................................................... .............................................
-
Ежик уже добрался до ограды какого-то дома, как вдруг! Всегда вот случается это непредвиденное - ВДРУГ. Навстречу ему выбежала маленькая девочка.
Они удивленно уставились друг на друга.
- Это точно не ножницы! - подумал Еж.
- Какая странная мышка, - подумала девочка.
Она взяла ежика на руки, его сердце почти остановилось от испуга... за девочку. Он так боялся поранить ее крошечные теплые ладошки, что даже зажмурился.
А девочка положила его на ладошку, а другой стала приглаживать его иголки, приговаривая: «Не бойся, миленькая мышка! Я тебя не обижу! Давай поиграем с тобой в дочки-матери!»
Она продолжала щебетать и гладить ежика... И вдруг он заметил, что его иголки, словно живые, перестали топорщиться, а покорно и складно легли одна к другой, подчиняясь движению рук малышки...
С тех пор Ежик забыл про Ножницы, Хорька, Волка и все свои обиды.
Он просто полюбил девочку всем сердцем. И играл с ней в дочки-матери, пока она не выросла.
Вот и сказочке конец!!! А кто слушал??? Молодец!!!
-
А под новый год хулиганы даже поймали его и попытались нарядить вместо елки, развешивая на нем фантики от конфет, огрызок яблока, кусочки мандариновой кожуры вперемешку с мишурой...
- Вот в лепешку разобьюсь, а с иголками покончу!
И ежик решительно засеменил лапками в сторону поселка.
Когда-то давно на солнечной поляне он подслушал случайно разговор старой Борзой и симпатичной Болонки, которых хозяева вывезли на пикник.
«Вы сегодня - просто неотразимы!» - вальяжно пролаяла Борзая.
«Да мы тут на днях заезжали к парикмахеру. Ах, пришлось мне целый час терпеть его неповоротливость. И этот звук лязгающих ножниц - сплошное раздражение! Но результат - неплохой! Тем более, что лето на носу», - болонка тряхнула аккуратными кудряшками, принюхалась и убежала к хозяйской руке за кусочком ветчины.
Ежик слушал и размышлял.
И вдруг... буквально подпрыгнул на месте.
- То, что нужно! Ножницы...
Он еще точно не знал, как выглядят эти лязгающие приятели, но именно в них он увидел свое спасение.
-
Ежик шел по лесу и горько плакал
Его маленькие лапки ухватились за одну из иголок на его шубке и пытались ее безуспешно оторвать. И ежику было больно. И еще очень обидно.
Нет, ну где справедливость? Ну почему белка, например, вся такая мягкая и пушистая? Заяц тоже шелковистый и легкий. Даже енот и тот, ворчун, но никаких иголок из него не торчит?!
От возмущения и обиды иголки еще только больше растопырились в разные стороны... И ежик почти зарыдал.
Он уже и по земле катался, и о камень спинкой терся, чтобы хоть как-то их затупить и сточить. И в дерево с ра-а-а-азбегу врезался всем маленьким тельцем. Ничего не спасало. Иголки торчали упрямо и колко.
И хоть бы одна надломилась!
А душа у ежика была трогательная и нежная. И еще очень ранимая.
«Смотрите, игольная подушка шкандыбает!» - смеялся над ним Хорек.
«Эй, лучший друг наркомана, куда намылился?» - издевался циничный Волк.
-
ответ для: nikandra
Умно, и мило.
-
Жил-был мужик один. И было у него три сына здоровенных. Ну как здоровенных? Очень здоровенных. Амбалов таких. И сыновья эти ссорились постоянно. Ну как ссорились? Иные люди скажут другу другу «Козел – сам козел» - и готово дело. Поссорились. А амбалы ссорились по-другому. Морду друг другу били. Ну как били? Сильно били. Встанут с утра, подхарчатся и понеслось дело:
- Посуду вымой. Ты самый младший!
- Сам вымой! Это дискриминация по возрасту.
- Пендосс!!
- Совок!
И понеслось дело – рылодрайство такое, что иконы по углам отворачиваются. Чтоб не видеть братоубийства такого. Час дерутся, другой дерутся. А отец ихний с печи кричит:
- Геть на улицу, сволочи!! Мебелей на вас не напасешься!
Переживал в общем очень, что в сыновьях миролюбия никакого и братства. Долго думал как проблему исправить. Думал, думал и надумал.
Вывел их во двор и по хворостинке в руки дал.
- А ну-ка – говорит – сломайте! Слабо, небось, хворостину заломать?
Загыгыкали амбалы и легко сломали хворостину. Младший даже, для наглядности, на много маленьких кусочков сломал, в пасть себе затолкал и в мелкую труху перемолол. Вот, мол, сильный какой.
-
- Очень зря. – неодобрил отец – Хворостины, то я из вот этой метлы выдернул. А ей я в хлеву подметал. Ну да не суть важно. А вот вам по метле каждому. И попробуйте сломать.
А сам приготовился уже сказать что-то типа – «Вооот. Когда вы по-одиночке любой вас сломает, а когда вместе – сломать вас трудно, как трудно сломать вам эту метлу». Глянь, а амбалы каждый свою метлу сломали. Младший еще думает – размалывать свои мелкие кусочки метлы в труху или не надо.
- Оппа. Фокус не получился. – закручинился отец – А вот, по бревнышку сломайте.
Сломали амбалы.
- А теперь штабель целиком?
И штабель сломали. Пять складометров, между прочим.
- А вот трубу согните, из тех, что я для отопления приготовил?
Согнули.
- А теперь все двадцать труб разом?
Согнули!
- А идите вы нафиг, лоси здоровенные! – обиделся отец. – Деритесь. Фиг с вами. Сила есть – ума не надо.
Мораль тут какая? А никакая.
-
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
-?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
-?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем
-
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
(Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл. ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
вход
начало
