Никогда и ни при каких условиях нельзя допускать ни на секунду чувство жалости к себе. Ничего хорошего от него не будет. Да, мне плохо, меня не устраивает моя жизнь, нет радостей и удовольствий, часто приходится делать чтото потому, что так нужно, через себя, а не потому что хочется. Но кто в этом виноват? Только я сама, я допустила это унылое существование. Я ела конфеты и булочки, жалея себя. “Как мне плохо, никакой радости, сьем шоколадку - сделаю себе приятно.“ Именно так я поступала, изза жалости к себе я распустила свое тело, шла путем мнимых радостей, заедала свои беды, неудачи, свою слабость. Я сама не могу теперь позволить себе поступать как молодая свободная девушка, не могу ходить в ночные клубы, не умею танцевать, не умею вести себя правильно с парнями и мужчинами, скованна в общении с другими людьми, сомневаюсь в каждом шаге, не уверенна ни в чем. А эта нерешительность и неуверенность порождает страх, страх итревогу, в которых приходится жить каждый день, каждую минуту. Я сама закрыла себя в той ракушке, которая скрывая меня не дает мне жить.
А ведь были и успехи, мне часто говорили раньше, что я очень умна. Школу закончила с золотой медалью, завоевала множество наград на национальных соревнованиях по большинству изучаемых наук в школе, поступила на самый перспективный факультет в престижнейшем вузе страны. Всегда отличалась твердым характером, сообразительностью, ловкостью и остротой мысли и слова, ЖИЗНЕРАДОСТНОСТЬЮ, умением великолепно сочетать глубокие знания физики-кибернетики и с бесшабашностью ребенка срывать уроки... Мне пророчили блестящую карьеру в бизнесе, в политике, современных технологиях...
А в какой-то момент все по капельке начало куда-то пропадать. Я начала теряться в этом огромном бурлящем океане людей. Мелкие ошибки, первые неудачи от в самостоятельной жизни, первые разочарования в любви... Все это посеяло крохотное зернышко тревоги у меня в душе, намек на неуверенность в том, что завтра я смогу справиться с теми задачами, которые ставит мне жизнь. Полученная по невнимательности травма выбила меня из стабильного уклада моего становления, заставила засомневаться в собственных силах.
Сомнения и страх перед будущим бывают опасны. Тревогу перез завтрашним днем можно пытаться усыпить показным благополучием, попытками сохранить получаемое про запас. Страх нельзя приспать, скрыть или забыть. Его можно только преодолеть, научиться смотреть ему в лицо. Не бывает идеальной жизни, не бывает жизни без риска, не бывает абсолютной защищенности. Но можно научиться преодолевать трудности, решать появившиеся проблемы и добиваться поставленных целей.
Страх порождает слабость перед обстоятельствами. Сомнения отвлекают от действия, от конечной цели и приводят к неудачам в ее достижении, переоценке собственных возможностей, уничтожению самооценки. Ведь пока человек сомневается, он не решиться на борьбу за желаемое, а значит и не получит его. Ограничивая себя, убивая собственные амбиции, мы изначально обрекаем себя на провал.
За каждой мелкой неудачей следует глобальное разочаровние в себе и в равное доле жалость к слабому - к себе самому. Кто ж ещё пожалеет обиженного, как не мы сами? И попытки компенсировать такое потерю (=неполученное желаемое) часто предпринимаются самым легким путем, быстрым, физиологическим.
Мы часто слышим о заедании проблем. Конечно, это самый легкий, быстрый и простой путь успокоиться, достигнуть видимого удовлетвориния. Но это не решение той изначальной проблемы, которая возникла в жизни. Минутная слабость и скорое удовлетворение приводят к привычке именно так реагировать на сложные ситуации.
Лишние килограмы также воспринимаются как проблема на определенном этапе и цепь замыкается. “Какая я толстая, некрасивая, несчастная. Сьем конфету -станет легче на душе“. Так командует организм, руководимый искаженной логикой. И набор веса продолжается и продолжается....
СТОП! Почему я ем? Потому что мне плохо. А почему мне плохо? Потому что я неудачница? А почему я не достигаю успеха? Потому, что я слабая. Почему я слабая? Потому что не уверена в себе? А откуда эта неуверенность? Потому что я толстая!
Получилось: Я ем потому что толстая!!!
Вот к чему привела меня жалость к себе! От жалости опустились руки, она повела наипростейшим путем к саморазрушению. Жалость привела к смирению с неудачами - я же слабая, потому не могу ничего изменить!
Я весила 111 кг! Сегодня я худею. С каждым днем уходят килограммы накопленых в жизни неудач. Я ем чтобы жить, а не живу чтоб есть. Я занимаюсь спортом и ставлю личные рекорды, удивляя всех вокруг, не оглядываясь на боль, на тяжесть поставленной задачи. Говорю себе: Я МОГУ ВСЁ,ЧТО ХОЧУ! И твердо иду к поставленной цели. И я добьюсь её!
В конце концов: “Маленькая птичка, намерзшая насмерть, падая с ветки, не испытывает жалости к себе“
вход
начало
