спасибо кто дочитает и даст совет. уже накипело так что разревелась. родителей я своих очень люблю, знаю что они меня тоже, все по максимуму давали в жизни и сейчас теплые отношения. но обида не отпускает.... с самого детства они меня с кем то сравнивали, то со старшей сестрой, то с соседскими детьми (какие они умные, как хорошо учатся а я такая сякая постоянно!). я была забитым ребенком, никогда не верила в себя, считала себя хуже и ту пее всех, собственно это мне и внушали родители, думая что так мотивируют. я всегда боялась отвечать на уроках, хотя дело не в тyпости или лени, я делала домашнюю работу и понимала, но когда меня вызывали отвечать, у меня был просто какой то психологический блок, я забывала напрочь все, или знала, но с трудом могла что то промямлить.
с горем пополам доучилась в школе, стала в старших классах более уверенной (благодаря сестре и бывшей подруге + книгам по психологии), поступила в университет на бюджет. не смотря на то что прибавилось уверенности, порой так же мямлила у доски. но профильные предметы я знала и понимала на ура. а когда преподаватели хвалили меня при папе (он работает в том же универе), то он был очень удивлен, но видно что гордость такая была за меня.
На работу мне было устроится очень трудно в нашем городе, большие запросы, не смотря на хороший диплом. снова родители начали считать меня Не такой, не могу пробиться в жизни и конечно в том что не берут была виновата только я. мама кричала иногда, когда же я от них сьеду и т.д. я снова начала ходить на собеседования в полной уверенности что меня не возьмут, снова психологический блок объявился и я мямлила как та маленькая девочка у доски.
потом устроилась на хорошую высокооплачиваемую работу, где оценили мой труд и хорошо платили. но каких либо перспектив за 2 года работы не предвиделось + начальница цербер так мозги выматывала, что я с трясущимися руками приходила домой (так было со всеми ее подчиненными).
Я познакомилась с парнем со столицы , у нас завязались отношения и он пригласил к себе, сказал поможет устроится, пока я буду искать работу. а в столицу давно хотела и как раз копила деньги. родители были категорически против чтоб я такую хорошую работу оставляла. но я все таки рискнула и уехала. работу искала 3 месяца (предложения были, но предлагали маленькую зп, на которую я бы даже кв снимать не смогла). что случилось с родителями! они после каждого собеседования уговаривали меня вернутся, говорили “ У тебя ничего не получается и не получится, ты только накопления тратишь и у парня на шее сидишь, тебе не стыдно? “. я бы давно уже все бросила и приползла домой, еслиб меня не поддерживал парень, и не говорил что все у меня получится. сказано сделано. я нашла отличную работу, на которой работаю уже 3 год, платят более чем хорошо (кстати все те дети, с которыми они меня все детство сравнивали, скатились, одни спились,третья по рукам пошла и работает на случайных работах), часто помогаю родителям , купила им на август путевку заграницу (заграницей они никогда небыли), конечно они очень мне благодарны и отношения были прекрасными долгое время. Пока не одно НО.
мы решили с мч взять собаку, уже забронировали щенка и я сказала об этом родителям. Что началось! “ты не справишься с ним, ты потом привезешь его к нам, а у нас и так две собаки и кот!“. одну “их “ собаку немецкую овчарку вырастила и воспитала я, водила на дресс площадки и сейчас это замечательный воспитанный пес и охранник. полноценным хозяином, кстати, до сих пор считает меня, не смотря на очень редкие встречи. кое как успокоила их что все будет нормально. а сегодня общалась с сестрой и она мне говорит “родители каждый день мне говорят и боятся, что ты заведешь собаку , не справишься и отправишь ее жить к ним“.
я просто уже разревелась! ну сколько можно? почему? почему они всю гребанную жизнь считают меня неполноценной, т* пой, безответственной, не способной решить ни одной проблемы, когда я им часто поступками доказывала обратное?? Мне ТАК ТРУДНО было выбраться из этой бездны неуверенности, я так надеялась что хотя бы раз в жизни мне скажут “у тебя все получится “ или порадуются за меня, как то поддержат! но нет, я оказывается до конца жизни останусь таким унылым г*в*ном для них! не хочется вообще им ни о чем рассказывать и на что то уже надеяться(( может здесь есть такие же родители или такие же “дети“ как я, в которых никогда не верили самые близкие и дорогие люди?
начало
вход
