МУЖ И СЫН НЕ ХОТЯТ ИДТИ НА КОМРОМИСС. ЧТО МОГЛО БЫТЬ ПРИЧИНОЙ? СКАЗАЛ, ЧТО НЕ ХОЧЕТ НАХОДИТЬСЯ В НАШЕМ ДОМЕ.

начало

• Toma1987 31.12.15 11:19
  
  про девушку бред. Вот мне вечно попадались такие же мамочки, которые считали, что я их сыновей к чему то склоняла. Да че за бред?? Не надо так узко мыслить. Мне уже будущих жен ваших сыновей жалко. Чуть что, так невестка будет виновата...жесть.
  пацану 21 года. он имеет право делать то, что хочется. у меня что братья, что муж из опеки родителей вышли намного раньше этого возраста. Все у них хорошо
  Да, муж ваш молодец, что они не стали наркоманами и тд. Но сейчас у старшего вашего сына такой возраст, что он сам будет решать, что делать в жизни.
  Вам остается только сохранять нейтралитет. И общаться с сыном. Что бы он не отдалился от семьи.
  Когда то они все равно уходят из родного дома. И это правильно.
• сокровище из алм 31.12.15 09:24
  
  жизнь учит вашего мужа через сына
  что отношения близких людей - не на угрозах и страхе держатся
  что умение чтить интересы близких - обязательные умения
  возраст, когда приемлемы были указания - он закончился давно
  да, это возраст у сына, когда отношения являются партнерскими
  в действиях отца партнерства-то нет....
  чем погасить его (отца) злобу...
  признать за сыном права взрослого человека
  и дать прочитать ответ на тему помощи иеромонаха Макария...
  вопрос
  Не знаю, как отличить подлинную заботу о ближнем от суеты, от пустых хлопот, которые очень вредят моему душевному и телесному здоровью.
  ответ
  Сделать это совсем не трудно. Надо только спросить себя: кому нужна моя деятельность? Меня о ней кто-либо просит? Кто-либо нуждается в моей помощи? Ждет? Страдает? Надеется? - Или наоборот: это всё нужно мне самому? Это я хочу чем-то заняться, кем-то руководить, кому-то что-то сделать или указать, без малейшего с их стороны на то желания или побуждения?...
  Можно предлагать людям помощь и совет, не дожидаясь их просьбы, но делать это надо с рассуждением и тактом. Одно дело - как вскопать огород, и совсем другое - как примириться с женой... И в любом случае никогда нельзя навязываться, идти наперекор, когда нам говорят или хотя бы намекают, что наши услуги нежелательны.
  Ваш супруг нарушил все заповеди тонкого мира, автор
  Бывает ведь даже и так, что окружающие нас люди, иной раз и близкие, и родные, не знают куда деваться от нашей заботы, которая переходит в назойливую опеку. Мы-то, конечно, хотим как лучше - а выходит как всегда: нам кажется, что мы заботимся о других, а на самом деле - о себе... И в результате в самом деле причиняем колоссальный вред и себе, и другим.
• goldencat 31.12.15 00:15

  ответ для: Grandeur

  
  да, и ещё - не надо путать строгость и суровость, строгость и контроль. Можно быть строгим, но давать свободу и уважать своего ребёнка.
• goldencat 31.12.15 00:10

  ответ для: Grandeur

  
  

  Grandeur писал(а): Я уже писала раньше насчёт этого вопроса. Я пыталась свести конфликт на нет, пыталась успокоить их обоих во время ссоры, но они оба в один голос просили не вмешиваться в их дела отца и сына, которые мне, даже как матери, не понять, если передавать их слова в точности. Мой муж за 23 года брака относился всегда ко мне хорошо, уважал меня и мое мнение много значило для него. Детям он был хорошим отцом, всегда работал и нёс всё в дом для нас. Однако с ними он был строг. После ссоры мы все пошли спать, я попыталась поговорить с мужем о его строгости и о том, что он мог переборщить с ней, но он сказал, что если бы он не был с сыновьями строг, то они бы уже в наркоманов превратились бы. Ещё сказал, что юношеский максимализм старшего сына ещё не позволяет ему до конца понять всех вещей между ними, и, что когда у него самого будет сын, наш сын поймёт эти вещи в отношениях со своим сыном, который тоже спросит со своего отца и предъявит ему претензии. Я решила не принимать ни чью сторону, раз уж меня просят этого не делать. А то если приму строну мужа, то сын ещё и от меня закроется на долгое время. А если приму сторону мужа, то это будет, как потворство капризам сына.

  
  знаете, лезть в чужую жизнь дело всегда неблагодарное, однако уж коли вы запостили эту тему, то скажу - даже не пытайтесь свести конфликт на нет. Это естественный конфликт, в той или иной форме - в вашем случае в острой - он бывает практически в каждой семье. И это нормально. Конфликт созрел, прорвался, и ему нужно разрешиться. А вот последнее - чтобы было с наименьшими последствиями - зависит и от вас тоже. Нельзя отворачиваться от него, конечно, это не значит, что нужно лезть в их разговоры/ссоры. Но только вы можете мягко направить мужа в нужное русло. Конечно, у его сына юношеский максимализм, а он как хотел? чтобы у молодого парня было самосознание 50-летнего дяденьки? это противоестественно, и что теперь - он до 50 сыновьих лет будет всё решать за него? ваш муж должен понять, что дети должны ошибаться и набивать шишки, но при этом наращивать СВОЙ опыт, строить СВОЮ жизнь, учиться принимать СВОИ решения. Донесите это до мужа, к тому же, судя по всему, особых хлопот вам сын не доставлял - значит разум у него есть. Объясните мужу, что своим поведением он демонстрирует сыну, что не доверяет ему, не уважает его, а это очень важно - уважать своих детей и их выбору, доверять их решениям. Объясните ему, что он сам строит такую стену, которая не позволит сыну обратиться к вам за помощью даже тогда, когда он реально будет в ней нуждаться. Что заставить его остаться в семье на данный момент - это значит сломать его. Спросите - хочет ли он, чтобы его сын был сломанным человеком? не нужно из отцовской любви и заботы строить тюрьму. Говорите с мужем об этом обязательно, не самоустраняйтесь. Этот конфликт может зайти очень далеко, на многие годы.
• Grandeur 30.12.15 23:57

  ответ для: goldencat

  
  

  goldencat писал(а): а вы сами-то что думаете? с кем вы сами согласны? у меня нет взрослого сына, но конфликт, в общем-то, ясен. Ваш сын вырос, повзрослел, и сам может распоряжаться своей жизнью. Ему 21 год! а его папа до сих пор считает возможным указывать ему, с кем дружить, а кого любить. Вам нужно поговорить с мужем, объяснить ему, что сын вырос и его надо отпустить. Это, конечно, трудно, но - неизбежно. Лучше всё-таки, когда сын покидает отчий дом, оставаясь со всеми в хороших отношениях. Хуже всего, что, судя по всему, недовольство у вашего сына копилось уже давно, очень долго, и вы с мужем просмотрели этот момент, когда такой навязчивый контроль стал для него невыносим. и не надо придумывать, что его девушка настраивает его против вас - это не так. Просто само наличие девушки способствует взрослению вашего сына. Он чувствует себя взрослым человеком, который сам может нести за кого-то ответственность. Поговорите всё-таки с мужем. И не советовала бы резко принимать чью-то сторону - они оба нуждаются в вашей поддержке, но сын всё-таки больше. Поговорите с каждым из них наедине. Скажите, что вы их понимаете, но... и ещё - в вашем тексте ничего не сказано, как вы вели себя во время их ссоры, а главное - что делали после. У вас в семье вообще как - муж вас уважает, считается с вами, спрашивает ваше мнение?

  
  Я уже писала раньше насчёт этого вопроса.
  Я пыталась свести конфликт на нет, пыталась успокоить их обоих во время ссоры, но они оба в один голос просили не вмешиваться в “их дела отца и сына“, которые мне, даже как матери, не понять, если передавать их слова в точности.
  Мой муж за 23 года брака относился всегда ко мне хорошо, уважал меня и мое мнение много значило для него. Детям он был хорошим отцом, всегда работал и нёс всё в дом для нас. Однако с ними он был строг.
  После ссоры мы все пошли спать, я попыталась поговорить с мужем о его строгости и о том, что он мог переборщить с ней, но он сказал, что если бы он не был с сыновьями строг, то они бы уже в наркоманов превратились бы. Ещё сказал, что юношеский максимализм старшего сына ещё не позволяет ему до конца понять всех вещей между ними, и, что когда у него самого будет сын, наш сын поймёт эти вещи в отношениях со своим сыном, который тоже спросит со своего отца и предъявит ему претензии.
  Я решила не принимать ни чью сторону, раз уж меня просят этого не делать. А то если приму строну мужа, то сын ещё и от меня закроется на долгое время. А если приму сторону мужа, то это будет, как потворство капризам сына.
• Minolli 30.12.15 20:56
  
  не девушка его настроила против вас, а вы сами. Все дети покладистые пока им не запретить делать то, чего они хотят особенно в 21 - он не маленький мальчик, он мужчина, а вы ему запреты ставите. Он вырос уже из вашей юбки, оставьте его в покое. Поговорите с ним, скажите, что принимаете что вы не правы, извинитесь перед ним. Он взрослый для того, что бы не подчинятся вам.
• goldencat 30.12.15 20:45
  
  а вы сами-то что думаете? с кем вы сами согласны? у меня нет взрослого сына, но конфликт, в общем-то, ясен. Ваш сын вырос, повзрослел, и сам может распоряжаться своей жизнью. Ему 21 год! а его папа до сих пор считает возможным указывать ему, с кем дружить, а кого любить. Вам нужно поговорить с мужем, объяснить ему, что сын вырос и его надо отпустить. Это, конечно, трудно, но - неизбежно. Лучше всё-таки, когда сын покидает отчий дом, оставаясь со всеми в хороших отношениях. Хуже всего, что, судя по всему, недовольство у вашего сына копилось уже давно, очень долго, и вы с мужем просмотрели этот момент, когда такой навязчивый контроль стал для него невыносим. и не надо придумывать, что его девушка настраивает его против вас - это не так. Просто само наличие девушки способствует взрослению вашего сына. Он чувствует себя взрослым человеком, который сам может нести за кого-то ответственность. Поговорите всё-таки с мужем. И не советовала бы резко принимать чью-то сторону - они оба нуждаются в вашей поддержке, но сын всё-таки больше. Поговорите с каждым из них наедине. Скажите, что вы их понимаете, но... и ещё - в вашем тексте ничего не сказано, как вы вели себя во время их ссоры, а главное - что делали после. У вас в семье вообще как - муж вас уважает, считается с вами, спрашивает ваше мнение?
• Lady autumn 30.12.15 09:22

  ответ для: Grandeur

  
  

  Grandeur писал(а): Ещё когда сын с мужем перепугались, муж в ту ночь мне сказал, что если бы он не был строгим с сыновьями, то они бы давно уже превратились бы в наркоманов. А ещё сказал, что когда-нибудь их сыновья посадят их перед собой и спросят с них, и тогда они, будучи отцами, поймут некоторые вещи, которые их нынешнее сознание ещё не в состоянии понять.

  
  простите , но ваш муж домашний диктатор и немного тиран...
  я своих не держала в строгости и требовательности, но наркоманоми не стали. старший даже ментом стал
• Lady autumn 30.12.15 09:17
  
  я, как мама сына 21, могу сказать точно- виноват в скандале ваш муж.
  мальчик вырос, а вы все считаете его маленьким мальчиком из детсада.
  сын имеет право сам решать и отвечать за свои поступки. и уж точно не вашему мужу требовать, чтобы сын расстался с девушкой, потому что папа так хочет...
  мои родители перестали мне указывать что делать еще в 16 лет. отдали мне паспорт и сказали: теперь эта твоя жизнь и тебе решать как поступать. сама несешь ответственность за свои поступки и действия.
  почти также я сказала своим сыновьям(их у меня двое 21 и 18), но немного позже.
  пы сы: девушка здесь ни при чем
• Grandeur 30.12.15 01:08
  
  Вот мой сын и съехал. Чувство, будто потеряла часть себя.
• Happy end 29.12.15 14:50
  
  Дайте мужу почитать эту тему, тут и ему и вам много полезного девушки написали.
• Всё путём 29.12.15 14:32
  
  мне кажется ваш муж не прав. если ваш сын хорошо учится и не доставляет проблем, то почему он не может взять себе “отпуск“ в 1 неделю? он взрослый - 21 год, думаю не глупый и понимает чем грозит отсутствие в течении недели в универе. и раз пошел на такое, значит считал что он прав. вы оба не доверяете своему ребенку в 21 то год? то что ваш сын так ответил отцу - если ударишь я отвечу, это тоже нормально, раз ваш муж может так сделать.