АНЕКДОТЫ, СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ, ЗАБАВНАЯ ПЕРЕПИСКА, ВСЕ ДЛЯ СМЕХА!

начало

• Отказавшиеся 07.05.11 11:09
  
  - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
  - Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы.бать... Но никто же не жалуется!
• Отказавшиеся 07.05.11 11:09
  
  Мысли порядочного мужчины.
  Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
  Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
  Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
  Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
  Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
  Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.
• Отказавшиеся 07.05.11 11:08
  
  - Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
  - Сегодня наш коктейль дня - “Максимум три“!
  - Это как?
  - Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
• Отказавшиеся 07.05.11 11:08
  
  Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
• Отказавшиеся 07.05.11 11:08
  
  продавец в ларьке отжег!
  я: дайте Орбит черничный
  он: есть любой, кроме черничного
  я: ну тогда манго
  он: такой х.йни ваще нет!
• Отказавшиеся 07.05.11 11:07
  
  Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
  наклоняется к пассажиру и спрашивает:
  - А шо вы будете пить - чай чи кофе?
  Пассажир улыбается в ответ:
  - А в которой кофе и в которой чай?
• Отказавшиеся 07.05.11 11:07
  
  - И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
  - Типа, белый медведь?
  - Седой. 31 год все-таки прошел.
• Отказавшиеся 07.05.11 11:07
  
  Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
• Отказавшиеся 07.05.11 11:06
  
  - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
  - Мы не успеем, давай позовем “Мистер Пропера“!
  - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
• Отказавшиеся 07.05.11 11:06
  
  Какие сказки следует запретить:
  “Царевна-лягушка“ - зоофилия;
  “Сестрица Аленушка и братец Иванушка“ - инцест;
  “Сказка о попе и о работнике его Балде“ - гомосексуализм;
  “Лиса, заяц и петух“ - групповуха;
  “Три богатыря“ - гомосексуализм и групповуха;
  “Звери в яме“ - БДСМ.
• Отказавшиеся 07.05.11 11:06
  
  В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:
  - Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.
  - Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?
  - Шестеро…
  - Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату.
• Отказавшиеся 07.05.11 11:05
  
  Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
  - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
  Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
  У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
  Отец – тетке, с уважением:
  - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
  - Да нет. В налоговой…