10. Анекдот.- Я дома с женой веду себя как тигр!- Это как?- Хожу на четырёх +33

10. Анекдот. - Я дома с женой веду себя как тигр! - Это как? - Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно! -Дорогая! Ты мой пиджак почистила? -Почистила - брюки подробнее

9. Анекдот.Маленький мальчик спрашивает у папы:- Папа, я опять забыл, как правильно +24

9. Анекдот. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать. Папа: - Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади. подробнее

8. Анекдот.Оргазм!!!орг оргазм...шестой...се в блаженстве не перестает трясти....-как +22

8. Анекдот. Оргазм!!!оргазм оргазм...шестой...седьмой в блаженстве не перестает трясти.... -как ты сегодня энергичен, дорогой!!!! -что?...ой.. прости ;) подробнее

7. Анекдот.Мyж y pоддома кpичит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? +20

7. Анекдот. Мyж y pоддома кpичит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть? подробнее

6. Анекдот.Прекрасное акустика, объемный звук, потрясающий эффект...Вы не ошиблись +20

6. Анекдот. Прекрасное акустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам. подробнее

5. Анекдот.- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь +20

5. Анекдот. - Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили. - Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - подробнее

4. Анекдот.Муж - жене:- Твое “нечего надеть“ уже некуда складывать +20

4. Анекдот. Муж - жене: - Твое “нечего надеть“ уже некуда складывать подробнее

3. Анекдот.Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как +20

3. Анекдот. Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал. - Что, подробнее

2. Анекдот.Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:- +20

2. Анекдот. Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться? - А мы сразу же после свадьбы условились подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +20 +735 мин. +790 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там…..Вместо приличного +47

10. Анекдот. Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там….. Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - подробнее

9. Анекдот.Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, +24

9. Анекдот. Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос подробнее

8. Анекдот.Сын, ты куришь?- Папа, я дочь...- Что, докурился?! +24

8. Анекдот. Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?! подробнее

7. Анекдот.- Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?- Жизнь +24

7. Анекдот. - Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины? - Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет. подробнее

6. Анекдот.Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...муж заглядывает +24

6. Анекдот. Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно подробнее

5. АнекдотВстречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:- +24

5. Анекдот Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! подробнее

4. анекдот.Встречаются друзья:- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже +24

4. анекдот. Встречаются друзья: - Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену? подробнее

3. Анекдот.Три мужика беседуют о женах:-Ты когда со своей женой занимаешься +24

3. Анекдот. Три мужика беседуют о женах: -Ты когда со своей женой занимаешься любовью? Первый: -Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. Второй говорит: -А я после программы Время по подробнее

2. Анекдот.Мужу захотелось потpaXаться. Он уходит на кухню и возвращается со +24

2. Анекдот. Мужу захотелось потpaXаться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит: - Вот, дорогая, вода и аспирин. Она ему: - подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +24 +560 мин. +1531 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?- Ой, милый, +31

10. Анекдот. Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, подробнее

9. Анекдот.Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.Намазалась +22

9. Анекдот. Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь подробнее

8. Анекдот.Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:- +20

8. Анекдот. Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: - Маша, открой, я еще жив!!! - Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать. подробнее

7. Анекдот.Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. +18

7. Анекдот. Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, подробнее

6. Анекдот.Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл +18

6. Анекдот. Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт: - Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!! подробнее

5. Анекдот.Муж - жене:- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый +18

5. Анекдот. Муж - жене: - Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур. Едва он привёз новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! - подробнее

4. Анекдот.Перепись населения:- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью +18

4. Анекдот. Перепись населения: - Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки моя жена. подробнее

3. Анекдот.Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:- Ладно, пусть +18

3. Анекдот. Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: - Ладно, пусть будет по твоему... - Поздно! Я уже передумала! подробнее

2. Анекдот.Выгоняет бабёнка своего мужика:- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя +17

2. Анекдот. Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +18 +750 мин. +1322 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает +32

10. Анекдот. Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает “в дрова“ пьяный муж. Жена спрашивает: “Ты где нажрался“? Муж еле бормочет: “У друзей“ и вырубился. Пауза. Жена начинает подробнее

9. Анекдот.Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь +28

9. Анекдот. Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала. подробнее

8. Анекдот.— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала +28

8. Анекдот. — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу! подробнее

7. Анекдот.Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на +25

7. Анекдот. Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился подробнее

6. Анекдот.Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить +26

6. Анекдот. Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство. подробнее

5. Анекдот. Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как +26

5. Анекдот. Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике “Игорь - случка“, “Матвей - молодой кобель“ и “Артём - рыжий кобель“ - это реально подробнее

4. Анекдот. - Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?- Я здесь. +26

4. Анекдот. - Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка? - Я здесь. подробнее

3. Анекдот.Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает +26

3. Анекдот. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ. подробнее

2. Анекдот.Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность +26

2. Анекдот. Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных снов...   +26 +950 мин. +1142 ккал

1. Спокойной ночи,приятных снов... подробнее

10. Анекдот.- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса?- Бывает. Последний раз +28

10. Анекдот. - Вася, а твоя жена кричит во время с@кса? - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. подробнее

9. Анекдот.Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- Дорогой, это вот тебе.Выкладывает +21

9. Анекдот. Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: подробнее

8. Анекдот.У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный +22

8. Анекдот. У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня... подробнее

7. Анекдот.У театрального гардероба жена шепчет мужу:— Ты сошел с ума, дал +22

7. Анекдот. У театрального гардероба жена шепчет мужу: — Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу! — Да, но посмотри, какая шуба! подробнее

6. Анекдот.Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:— Мало того, что ты уснул, +22

6. Анекдот. Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее “си“ и сказал: “Впустите собаку“! подробнее

5. Анекдот.Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, +22

5. Анекдот. Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула: - Краткость - сестра таланта. подробнее

4. Анекдот.Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят +22

4. Анекдот. Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит: - И больше у меня ничего подробнее

3. Анекдот.За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где +18

3. Анекдот. За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?». подробнее

2.Анекдот.Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых +18

2.Анекдот. Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +18 +765 мин. +1513 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.- +29

10. Анекдот. - Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается. - Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло. подробнее

9. Анекдот.Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить +23

9. Анекдот. Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж: - Всё в порядке. Мы всегда всем делимся. Прошло подробнее

8. Анекдот.В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего +24

8. Анекдот. В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь. подробнее

7. Анекдот.- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?- +23

7. Анекдот. - Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. подробнее

6. Анекдот.Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:- О чем ты думал +23

6. Анекдот. Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду тpaXать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и подробнее

5. Анекдот.Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж +23

5. Анекдот. Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был... подробнее

4. Анекдот.На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - +23

4. Анекдот. На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт: - Зато хоть буду знать подробнее

3. Анекдот.В гостях.- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда +24

3. Анекдот. В гостях. - У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела. - Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки подробнее

2. Анекдот.Прекрасное акустика, объемный звук, потрясающий эффект...Вы не ошиблись +24

2. Анекдот. Прекрасное акустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +24 +460 мин. +704 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее