вход    регистрация
КОНКУРС В КЛУБАХ! ЗА КОММЕНТАРИИ
И ТЕМЫ - ДЕНЕЖНЫЕ ПРИЗЫ!
КАЖДЫЙ МЕСЯЦ 7000 и 3000 РУБЛЕЙ!     
темы новые поиск дневники тест меню
«все истории»

  ИСТОРИЯ МОЕГО ПОХУДЕНИЯ  

Он назвал меня Тумбой. Обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель…

«Сам козел», – пробурчала я. Но мысль запала…


ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну, в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5… Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала идеальную фигуру? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается, такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться. «Ты слышишь, я родила тебе ребенка!» «Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком».

«Козел», – бурчу я. И понимаю, что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм... Раздельное питание в духе «не ешьте казинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во-первых, его недавно охаяли по ящику, а во-вторых, такая система поедания пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное ... Во-первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются яйца с апельсинами, кофе с отрубями и божий дар с яичницей.

Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Диета от Муси с Кулинара тоже не катит. Может быть, Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в зоопарке. А может, ну ее, эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, потому что с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил, пришлось съесть пачку Ферерро Роше. Кто его знает... все-таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете.

Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире», секция для новорожденных... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

ДЕНЬ ВТОРОЙ

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму: красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг – дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

23-00. Мда... Боюсь, меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой гад придумал скамейку для пр
есса? Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, говорит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11-ю скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась. Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11-й скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот гад (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино: руки и ноги деревянные, а на душе хреново.

С ребенком сидит прабабушка. Предлагает супчик или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером «Катерпиллер».

18-00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и пригрозили, что если я не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта зараза даже хлеб выкинула – в холодильнике сплошной репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заплесневелый кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!


ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ. ДЕНЬ ПЯТЫЙ

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Ем капусту с утроенной силой.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт!

19-00. Ура! Я, кажется, нашла выключатель этой вонючей беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом. Мы оприходовали его на пару ровно за 30 минут до возвращения супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.


ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ. ДЕНЬ ВТОРОЙ

17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит, с тортом прокатило. Не попробовать ли еще?


ЧЕТВЕРТАЯ НЕДЕЛЯ. ДЕНЬ ПЯТЫЙ

23-00. В общем-то, скамейка для пресса не такая уж страшная.


ПЯТАЯ НЕДЕЛЯ. ДЕНЬ СЕДЬМОЙ

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку, попросила джинсы 46 размера. Презрительно окинув меня с головы до ног, она поперлась к кронштейну.

46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шоппинга. Но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!


http://www.livejournal.com/users/katechkina/

« все истории борьбы с весом »

автор: Anonymous
Калькулятор рецептов
вернуться к списку статей ДОБАВИТЬ ИСТОРИЮ ПОХУДЕНИЯ

новые

1 2 3 »»
  • lenny 15.08.05 06:40
    »
    у Катечкиной все,кому не лень,по-моему,уже весь интернет в курсе,кто настоящий автор.
  • olgat 15.08.05 11:28
    »
  • tigren@k lana 15.08.05 13:19
    »

    ответ для: Lenny

    no YA ee vpervie v jizni prochitala. Ranshe, kak-to na glaza ne popadal.
    Obhohotalas ot dushi .Eto v 2:17 nochi, ne slabo, da?
    p.s.: kstate, poshla iskat etu samuyu dietu Protasova. A to v mono razachyarovalas
    Cherez 5 nedel napishu o rezultatah
  • юрико 15.08.05 13:21
    »

    ответ для: Lenny

    Несмотря на то, что Катечкину читаю уже довольно давно, не знала, что это ее творение. Катечкина как всегда рулит.
  • олечкина 20.08.05 00:50
    »
    я уже читала, что-то на подобе. Очень интересно и смешно, побольше бы таких историй
  • sampara 24.08.05 03:42
    »
    И я пыталась написать нечто подобное, но с таллантом не поспоришь:)
  • *flower* 27.09.05 15:25
    »
    Это просто мой автопортрет!Блиннннн!
  • pavlin 09.01.06 20:42
    »
    прото про меня.
  • lilll 28.03.06 11:39
    »
    Даже настроение как-то поднялось :))
  • olga-007 14.05.06 21:21
    »
    Суперски :)
    Прибавляет сил для убавления жировых прослоек :)
  • happy_girl 29.10.06 17:48
    »
    Офигенно )))) мне понравилось)))
  • лллапуля 17.01.07 16:57
    »
    Молодец! Парни должны штабелями падать А мужжжж ой как не прав!!! Родить ребенка - это вам не с парашютом прыгнуть! 9 месяцев мучений и лишений, гормональный сбой в результате - и он хочет, чтоб ты выглядела как Хайди Клум после родов! (а она между прочим, кучу бабла выкинула на личного тренера и платят ей миллионы - весомый повод похудеть) Не хочу рожааааать....

новые

1 2 3 »»
темы   
похудели
смотри фотоприколы:

полная версия сайта»

реклама»
Политика обработки Персональных данных»
Согласие на обработку персональных данных»


Рейтинг@Mail.ru