Меня всегда занимал вопрос, кто автор фразы : «Все мужики – сволочи!» (ну, или «Каа-азлы!» – в зависимости от семейного статуса). Думаете, воинствующие феминистки? Ан, нет! Сами мужчины! И я даже знаю, почему – так проще.
Ведь это же самая гениальная отмазка всех времен и народов на все же случаи жизни. Мол, дорогая, что ты хочешь от меня, ведь я предупредил тебя заранее, что я - сволочь редкая, так что – пардоньте, но виновата сама. Причем, во всем. Ты мне поверила? А кто тебя просил мне верить? Что, своей головы нет? Я говорил так искренне и проникновенно? Ну, да – я и сам верил в правдивость своих слов в тот момент, когда произносил их. Ну, и так далее. Завершают подобные душеизлияния обычно банальная в устах современного среднестатистического мужчин фраза: «Да, я – хозяин своего слова: сам дал, сам и взял». Вот так.
Сразу удивлю: вопреки устоявшемуся у читающих мои статьи мужчин, я их уважаю. Одно «но» - нормальных мужчин, ибо сама формулировка «настоящий мужчина» меня несколько смущает своей размытой сутью. Однако особи мужского пола, коим и посвящена эта статья и кого я называю просто – интимофобы – тоже вызывают мой живейший интерес. Чисто эмпирического характера. Потому что понять не могу: почему именно они - причина слез, разбитых сердец, а порой (страшно сказать) и сломанных судеб? Дабы разобраться во всем этом, я, на основании реальных историй, рассказанных мне моими хорошими (и не очень) знакомыми дамами с разбитыми сердцами, подразделила всех интимофобов на группы. Дабы потешить их самолюбие, или что там у них еще осталось.
Еще раз оговорюсь: нормальных мужчин я этот ряд не включаю, ибо они составляют вымирающее сообщество, место которому явно уже в Красной книге. Их надо любить, уважать, лелеять и беречь. Что нормальные же женщины и делают. Так что нечего на нас писать гневные пасквили, называя стервами – ну, это я так, к слову, не удержалась.
Мучо
Да-да, именно Мучо, хотя сам он склонен величать себя не иначе, как Мачо. Такой «Антибандерас» - весьма распространенный в наше время типаж. Начитан, образован, неглуп, с хорошим чувством юмора. Речь любит разбавлять афоризмами, подчеркивающими, на его взгляд, его широкий кругозор. Один из них Мучо выбрал в качестве девиза своей жизни: «Сочиняйте о себе мифы – Боги начинали именно с этого».
Мучо обычно безнадежно женат, и, задавленный слабой своей половиной, пытается самоутверждаться на стороне. Именно пытается, потому что дома его уже изрядно потрепали, а для самоутверждения требуются, как минимум, силы, как максимум – способности покорять. Поскольку Мучо как огня боится собственной супруги, вечера он обычно проводит дома, прячась от благоверной за монитором компьютера. И вот именно в объятиях Всемирной паутины он и сублимирует, сочиняя те самые мифы о своих якобы сверхспособностях Мачо. Сайты бакинцев, одноклассников, да и просто знакомств – место его «охоты».
Жертву выбирает из числа не слишком умных и не слишком красивых – понимая, что такая попадется на его удочку, а та, у кого ай-кью выше среднего, раскусит молниеносно. Период соблазнения длится месяца два: это добавляет ему очков в глазах жертвы – «ах, он такой терпеливый!». Наивная девушка и не догадывается, что причина совершенно в другом – Мучо соблазняет одновременно несколько жертв: кто-нибудь, да клюнет. Получается что-то типа конвейера: одну соблазняет, с другой уже встретился, третья на прицеле, четвертую подразумевает. И продолжает активно поддерживать свое реноме, порой сам себе (анонимно, разумеется) посвящая стихи, форумы на сайтах и даже письма интимного содержания.
При этом более одного-двух раз ни с одной жертвой Мучо не встречается – на романы его не хватает ни материально, ни физически, да и грозная супруга может настучать по башке. Уходить от очередной жертвы Мучо пытается красиво, но получается примитивно – так же, впрочем, как и все остальное, что у него получается (без виагры).
Сначала Мучо пропадает на пару дней, после чего появляется несчастный, удрученный и разбитый. Он рассказывает жертве душераздирающую истории о грядущем кризисе его семейной жизни (при этом много курит и смотрит вдаль стеклянным взором, с трудом удерживая скупую мужскую слезу); жалуется на материальные трудности и намекает на то, что он скоро сменит работу, а новая будет связана с длительными командировками. Ну, и так далее - в зависимости от трагического текста.
Сталкиваясь с вполне предсказуемой реакцией очередной жертвы на внезапный финал их так красиво начинающихся отношений, Мучо обычно просто трусливо сбегает. В особо сложных случаях (ну, романтичная попалась особа) способен поменять номер мобильного, адрес электронной почты, и даже место жительства.
Что делать?
Радоваться жизни! Ни в коем случае не пытайтесь вернуть Мучо, надеясь решить его материальные и семейные проблемы совместными усилиями. Запрещается рыдать по ночам в подушку (все еще сохранившей запах его брутального Мучистого тела), и надеяться вылечить его прогрессирующую импотенцию. Поймите: Вас никто не бросал! Потому что никто и не покорял – Мучо на это просто не способен. Вы - лишь средство для его самоутверждения, а то, что позволили себе им стать – не его проблема. Да и не ваша уже, так что простите себе эту слабость. Простите его – ну, хотя бы пожалейте, учитывая раннюю потерю сексуальных способностей, отпустите с миром, и найдите себе нормального мужчину.
Ханурик
Это существо неопределенного возраста, рода занятий и внешности. В молодости пережил личную драму, после чего замкнулся в себе, возненавидел мир и особенно женщин. Бизнес-леди вызывают у него идиосинкразию, потому что он страшно завидует их молодости, красоте и способности зарабатывать деньги. Сам же на это не способен априори (ненавидит богатых работодателей), соответственно, делит жилплощадь с родителями или другими членами семьи, которых тоже тихо ненавидит. По ночам пишет душераздирающие стихи о том, как жесток этот мир, или отвратительные картины маслом, и ждет, когда судьба (в виде славы, признания и огромных денег) сама постучит к нему в дверь. Утешение ищет в алкоголе – и это в лучшем случае. В отличие от Мучо, мифов о себе не сочиняет, напротив: активно пропагандирует свой образ женоненавистника, то и дело вставляя в речь фразу Жванецкого: «Женщины – это неизбежное зло».
Ко всем своим прочим особенностям, Ханурик обычно страдает неизлечимым недугом, название которого медицине не известно, но о котором при каждом случае напоминает всем. Эгоист, рядом с дамой, которая имела несчастье его полюбить, не допускает даже подруги, не говоря уже о друзьях мужского пола. Технично старается ее от всех изолировать, следуя известному принципу: «Разделяй и властвуй». Правда, наивные женщины, попавшие к нему в сети, тешат себя мыслью, что он их безумно ревнует по причине столь же безумной любви. Вот уж, действительно, глупость, запомните: если Ханурик и способен любить, то себя и только себя.
Как ни странно, но спрос на Хануриков есть - правда, у женщин с ярко выраженным материнским инстинктом. Именно эти дамы (обычно старше по возрасту) способны усмотреть в пивном животике Ханурика особую пикантность, в редких зубах и немытых волосах – скрытую сексуальность, а в физическом недостатке – доказательства его Богемной сущности. Дама растворяется в Ханурике настолько, что позволяет ему окончательно и начисто забыть о том, что и он когда-то (видимо, уже в прошлой жизни) был мужчиной. Она жалеет его, ругает разбившую ему сердце и жизнь стерву, плачет вместе с ним над неудавшейся жизнью, ругает не оценивших талант «ее сокровища» работодателей, издателей и директоров художественных галерей.
Попутно пытается пристроить его гнусные стихи в местные глянцевые журналы, а мазню, именуемую «картинами» - во все известные галереи Баку. При этом, совершенно одурманенная любовью к этому чуду природы дама не замечает, что параллельно она оплачивает его счета и их романтические свидания, а также регулярно дает своему любимому деньги на карманные расходы. Зачастую такое поведение влюбленной в него дамочки способно довести Ханурика до состояния Ханурика Хамоватого. Но загадочная женская душа и это терпит. До того момента, пока он, не найдя себе подругу жизни помоложе и побогаче, не уйдет к ней.
Что делать?
Если именно вы являетесь воплощенной реинкарнацией Матери Терезы, то – терпите, детей ведь не выбирают, их любят, какими есть. Единственным плюсом Ханурика является то, что пребывая в стадии «Ханурик обыкновенный», он от вас добровольно никогда не уйдет – такую дуру надо еще искать, а утруждать себя он не любит. Поэтому совет один: не доводите его до стадии Хамоватого, и … наслаждайтесь, если есть, чем.
(Я сознательно не советую дамам того, что Ханурик по недоразумению называет сердцем, бежать от него, ибо это совершенно бесполезно – проверено. Именно после попытки переубеждения одной такой «Матери Терезы» наших дней я поверила в кармическую и нерушимую связь между людьми).
Казанова местного разлива
Этот типаж , в отличие от Мучо, способен не только сочинять о себе мифы, но и подтверждать их на деле. То есть, он на самом деле сексуален, женщин у него не так много – четыре-пять, но относительно постоянных, при этом к каждой из них у него особое отношение. Одна нужна ему для духовного общения, вторая – для интеллектуальных бесед, третья – чисто для обоюдоприятных интимных встреч, четвертая обычно является его законной супругой и необходима Казанове как домашняя принадлежность, являющая собой одновременно тыл, уборщицу, служанку и «боевого соратника», как Крупская у Ленина.
Единственный минус – неспособность на постоянные отношения с одной женщиной. Казанове жизненно необходимы эмоции, слезы, любовь и кровь, а это возможно только при наличии нескольких женщин. Ревность друг к другу которых он активно подпитывает своим непредсказуемым поведением, то и дело сталкивая их друг с другом и получая энергию от их склок и драк. При этом обладает удивительной способностью после таких «боев без правил» оставаться милым и любимым для обоих участвующих в них сторон.
Что делать?
Не ждите от него постоянства. Не плачьте, не требуйте, не звоните первой, и упаси Вас Бог писать ему смс-ки претенциозного характера. Исчезнет, как грязь в рекламе моющих средств. Не пытайтесь его переделать, и перестаньте лелеять мысль о том, что именно Вы сумеете стать для него той любимой и единственной, которую он будет любит всю оставшуюся жизнь.
Не будет. Не станет. Потому что не может! Причин тому может быть несколько – будь то детство, в котором мама играла главенствующую роль в семье, или неудачный трагический опыт первой любви в пубертатном периоде. Мой вам совет – не заморачивайтесь на поиск причины, ибо это ничего не изменит.
Принимайте его таким, какой он есть. Ибо этот типаж интимофоба – наиболее приемлемый и удобоваримый. Найдите в нем плюсы, а ваших отношениях – преимущества. А их немало. Казанова умеет и ухаживать, и поддерживать отношения. Ради сохранения своего реноме порой способен на весьма мужественные поступки: примчаться ночью с лекарствами, если вы болеете, привести мастеров, если у вас прорвало трубу, подвезти по нужному вам адресу. Держите с ним дистанцию, и он будет обожать вас.
РЕЗЮМЕ
На самом деле, типажей интимофобов намного больше. Давать советы представителям этого размножающегося типа мужчин – себе дороже. Потому ограничусь банальным: женщины, принимайте мир таким, каков он есть, вместе с интимофобами. Ведь в них тоже есть особая прелесть – опыт, к примеру, который бесценен. Ведь именно интимофобы помогают нам оценить их, нормальных мужчин. Которые все же есть, и это, безусловно, вселяет оптимизм.
вход
начало
