-
_______
Всё в ваших руках!Поэтому никогда не стоит их опускать!
-
-
у меня дочь однажды сказала “ мамочка я тебя люблю на всю землю“ причем ударение в слове земля на буквц “Ю“
сын у тети сказал один раз “ мама я тебя люблю аж до зарплаты“
еще мне дочб выдала только 6 лет исполнилось “ мама а где увеличивают грудь в какой больнице ?“ я ей объясняю что она вырастет вместе с тобой, на что она подошла ближе снизу грудь мою приподняла и сказала “ мамочка у тебя грудь конечно красивая, но извини маленькая“
-
Рассказала подруга. Ближе к сессии образовались у них на курсе 3 беременных: 2 на ранних сроках, а одна уже с довольно округлившимся животом. Ну эти 2 девчонки и решили, не сговариваясь, обдурить препода своей “беременностью“.
Ну вот, грозная сессия и подошла. Вплывает первая девчонка, которая купила специальную накладку на живот.
-Здравствуйте...
-Здравствуйте. - говорит препод, и, замечая у девушки “пузо“, спрашивает:
-какой месяц?
-Девятый, скоро рожать...
-Хорошо, давайте зачётку, поставлю вам 4 и бывайте!
Ну, у первой прокатило. Тут заходит вторая. Она накладку не нашла и привязала обычный шарик.
и с ходу:
-Здравствуйте, я на 9 месяце, мне нельзя в душном помещении находиться...
Тут препод что-то заподозрил, и потому сказал ей:
Всё равно, тяните билет и идите готовиться.
Готовилась горе-мамаша довольно долго, за это время шарик успел сдуться, и препод раскрыл её замысел, но троечку всё же поставил.
Тут заходит третья.
Ничего не говоря, садится, вытягивает билет...
препод у неё насмешливо:
-А у вас какой срок?
-восьмой месяц...
-Правда? а что ж не девятый? - говорит препод, берёт булавку и...
Слава богу, никто не пострадал и препод сам лично бегал в медпункт за пластырем, и всё- же поставил 5...
-
Х: Дочка 4 года с утра ноет, вредничает, мешает папе работать. Ноет не, потому что болеет, а из вредности. Папа ей строго: “Прекрати так себя вести. Перестань сейчас же ныть! Поняла?“ Она - “Поняла!“
Бежит к бабушке: “Бабушка! Можно я не поняла?“
-
-
Варюха (2 года 7 мес.) Нацепила мамины туфли на каблуках и бархатный пиджак, ходит по комнате и говорит:
-я женцчина,я женцчиан!
Мама дергивает с нее пиджак,потому что давно пара ложиться спать.
Варюха:
- ну и что, я все равно женцчина,только голая!
-
Денис, 5,5 лет
Проходя мимо Доски почета, с сожалением произнёс: “Надо же, сколько людей умерло!“
-
Майя и Лиза, по семь лет
Во что-то играют.
Майя: - А давай, как будто бы пошёл дождь!
Лиза: - Нет, не надо.
Майя: - Тогда давай, как будто бы уже наступило завтра и пошёл дождь?
Лиза: - Давай!
-
Ника, 4 года
В семь утра дочка попыталась залезть со своими холодными ножками ко мне под одеяло. Я набурчала на неё, что хочу спать и отправила к деду с бабой. И вот, где-то час спустя, Ника с бабой нашли на кухне что-то интересное и понесли всем показывать. Показали деду. Потом баба и говорит:
— А пошли, маме покажем!
— Не ходи к маме, она спит!
— Жалко маму?
— Не ходу к маме, - повторила Ника, - ОНА НА ТЕБЯ НАГАВКАЕТ!
-
Зашли сегодня с сыном в магазин игрушек. Я в таких магазинах всегда вспоминаю свое счастливое советское детство .
Расчувствовавшись от нахлынувших воспоминаний и предвкушения, спрашиваю Яна:
— А что бы ты выбрал тут, если бы можно было взять что-то одно и бесплатно?
Ян не задумываясь:
— Кассу.
Вот оно, новое поколение, никаких сантиментов :)
-
Времена махрового социализма. Переполненный автобус. Основная часть пассажиров - мужики едут на футбол. Задняя площадка старенького автобуса вся исцарапана надписями типо: «Вася + Люся =…» и т.д. Мужики в преддверии всеобщего ора, наверное, как бы инстинктивно предпочитают молчать, сохраняя силёнки…
Тишину нарушает мальчик лет 5-6, сидящий у окна:
- Мама, мама, а я читать научился!.. Хочешь прочту, что здесь написано!..
- Владик, не надо!.. дома почитаешь…
Но мальчуган желая похвастаться перед всеми уже не слышит свою мать и на весь автобус громко и чётко по слогам читает нацарапанное слово:
- ЗА…...ЛУ.…..ПА…
Автобус чуть не перевернуло от смеха.
вход
начало
