Алвиго писал(а): Давайте проанализируем всё, что вы написали в теме и в комментариях. Я буду стараться делать это беспристрастно. И для справки вам, моей старшей дочери уже 37. Итак. Вы пишете: 1. Она хочет жить отдельно. Это нормальное желание всех молодых пар - жить отдельно. Им хочется быть самостоятельными, независимыми, ощутить, что они уже взрослые, могут сами себя обеспечить и никому не быть обязанными. И так и должно быть. Не верите мне? Поверьте Пушкину А.С., это из его письма жене - Эй, женка! смотри.. . Мое мнение: семья должна быть одна под одной кровлей: муж, жена, дети покамест малы родители, когда уже престарелые. А то хлопот не наберешься и семейственного спокойствия не будет. Так что не обессудьте, но ваша дочь оказалась мудрее. 2. Ей не нравится что я ей подсказывают когда она готовит. Это тоже вполне нормальная реакция молодых, но уже взрослых людей. Вам кажется, что вы ей хотите дать хороший совет. А она слышит, что её упрекают, что она плохая хозяйка, не умеет готовить. Роняют её способности и достоинства в глазах её мужа. Если вам хочется улучшить ваши отношения, то в вашей сегодняшней ситуации не советы надо давать, а похвалить, за вкусный ужин и особенно котлеты. Такой благодарностью вы добьётесь гораздо большего. Очень советую вам посмотреть сериал Воронины. Там как раз поведение Гали, это ваш случай. Извините, но и тут вы не правы. Советовать надо было ей, как готовить, до 12 лет. А в 24 вы уже сильно опоздали с советами и только раздражаете её. Если уж очень не втерпёжь, то делать это надо крайне осторожно и в мягкой форме. Не со словами - Да кто же так делает? А в форме дающей ей право выбора - А может добавить в фарш лучку побольше? Что бы котлеты сочнее получились?. 3. Муж сегодня сказал ей что-то слегка наорал ,так она начала орать на него. Я на неё наорала. Даже если ваш муж, её отец и был прав по сути замечания, он полностью не прав, что наорал на неё. И в этом случае, вы действительно должны были встать на сторону дочери и сделать замечание мужу. Её ответная реакция, она наорала в ответ, говорит о том, что подобные случаи бывают часто и она просто уже привыкла копировать вами же и преподанный стиль поведения. Как говорится, что посеешь, то и пожнёшь. Мне уже самому не удобно это писать. Но вы опять не правы. 4. Она говорит, что я её не защищаю. Что мы её опекаем. Ну исходя из трёх предыдущих случаев и последующих, о которых вы сами нам и поведали, это так и есть. Ведь ваш муж спровоцировал разговор в стиле наорал. Но его вы оправдываете, ведь он наорал что-то слегка. А на неё вы сами наорали в отместку и из-за обиды за мужа. Так кто вам роднее после этого? Конечно муж. А казалось бы, что должна быть роднее ваша дочь. Но видимо вы давно уже считаете её не родной и она об этом уже наверно давно узнала, может даже, когда научилась понимать человеческую речь. Отсюда и её отношение к вам, уже не как у любящей дочери. И насчёт опекаете, вы же сами и привели примеры, что так и есть. Как готовить, советуете. Как ребёнка воспитывать и как за ним ухаживать, советуете. Как им жить, опять же советуете. Даже в таком коротком описании, вы уже как минимум успели 4 раза посоветовать. Тут впору сказать уже, что не опекаете, а допекаете. И уже невольно задумаешься, как прав был Пушкин и как права ваша дочь, что с родителями нужно жить, только когда они становятся немощными и за ними необходимо ухаживать. 5. Мой Муж ребёнку покупает все что он хочет сладости,так она не довольна, говорит много сладкого нельзя. Я сам уже трижды дед. И прекрасно понимаю и вас и вашу дочь. Вам кажется, что вы доставляете радость внуку, балуя его. Но вы не понимаете, что тем, как вы его радуете, вы наносите вред и ему и его будущим отношениям с родителями. Сладкое малым детям действительно нельзя. Детские зубы особенно легко поражаются кариесом. Вы думаете, что у него молочные зубы и они всё равно поменяются. О, как вы заблуждаетесь. Зубы не меняются все сразу и рот при этом не стерилизуется от кариеса. Если он уже появился, то быстро расселяется по всем зубам, переходя с молочных зубов на коренные. И выкорчевать его очень сложно. Только снимать эмаль с зуба, а это тоже может дать плохие последствия. Да и зачем приучать к сладостям? Лучше бы приучали к фруктам, орехам, сухофруктам. 6. Вообщем вообще нас не уважает. Понимаете в чём причина? Уважение может быть только взаимным. Ни кто не станет уважать человека, которые вас не уважает. Хотите, что бы дети вас уважали? Начните первыми уважать их и подайте им, своим уважением, пример. Дети, это губка. Они впитывают то, что видят и слышат, особенно новое для них. И своим поведением почти полностью копируют своих родителей. Как ни крути, но причина такого её поведения кроется в вас самих. Вы сами ведёте себя самоуверенно и не церемонясь, считая, что вправе давать советы и требовать уважения. И ваша дочь ведёт себя точно так же. Не терпит советов, ведёт себя самостоятельно, не церемонится с ответом и требует уважения к своей личности и права на самостоятельную жизнь. Учитывая её взрослость, это не оправдывает её поведение, но позволяет понять, почему она ведёт себя именно так. В этой ситуации, с уважением, вы не правы все вместе. Вы надеетесь и считаете, что она должна проявлять уважение и послушание лишь только потому, что вы её удочерили а возможно, что и нет, взяли к себе, вырастили и содержали. Но как вам уже сказали ранее, брали вы её осознанно, возможно из жалости, но тем не менее и себе на радость, то есть что бы тоже получать удовольствие от того, что и у вас есть ребёнок и вы полноценная семья. Вы не пишите, есть ли у вас ещё дети, но догадываюсь, что других нет. Так что она тоже уже достаточно оплатила вашу заботу, даря вам радость общения с ребёнком. И возможно она так и считает, только словами объяснить не может или не хочет вас лишний раз травмировать. 7. Я уже начала ей говорить что видно не родная, зря я её взяла. Даже родному ребёнку обидно будет услышать - наверно зря я тебя родила, а уж приёмному ребёнку и подавно. Так что подобные высказывания мало помогут наладить отношения, а лишь ускоряют окончательный вывод, что на самом деле вы были и остались чужими и так и не смогли принять и полюбить её, как родную дочь. Вы скорее всего это сказали, чтобы призвать её к совести и напомнить, скольким она вам обязана. Но эффект получится другой. Она услышит именно так, как вы и сказали - вы жалеете, что взяли её и верни время вспять, вы бы её не взяли. Потому что брали не для того, чтобы осчастливить её, а для собственного счастья. Нет, вы так не думаете. Но она так слышит, потому что по другому ваши слова сложно услышать. 8. Я же мама я должна подсказывать. Да, как мама, вы должны были ей подсказывать лет до 12-14. Но ваши подсказки после 20 лет, по сути уже взрослой женщине, имеющей ребёнка, это уже проявление не уважения к ней и её праву на личные поступки, личное мнение, личные решения и личную ВЗРОСЛУЮ жизнь. То, что вы мама, не даёт вам право, как и всем остальным мамам, учить и давать ей советы всю жизнь. Такое поведение мам и пап, разрушает отношения детей с родителями. Я просто не могу опять не вспомнить мудрые слова Пушкина. 9. Еще она на своего мужа порой наезжает,что нужно отдельно жить. Это дикость. Мы видимо не нужны ей. Это уже неблагодарность с её стороны. Мы столько сделали для неё, взяли её, вырастили. Про отдельно жить, ещё добавлю. Это стремление всех молодых. Ведь как ещё можно проверить, что ты можешь быть самостоятельным, можешь принимать важные и не важные решения, можешь нести всю полноту ответственности за свою жизнь и поступки. Ведь это такой кайф, осознавать, что ты можешь всё и сам. А ещё огромный жизненный опыт. Я сразу после школы поступил в институт и стал жить в общежитии, а по окончании уехал по распределению на север. По сути я стал жить самостоятельно с 16 лет. А младший брат жил с мамой до 23-х лет, пока я не забрал его на север. Как вы думаете, кто из нас стал более самостоятельным в жизни? Так что вы неверно трактуете её стремление и оно мало связано с вашими выводами. Но ваше с мужем поведение лишь ещё больше подталкивают её и убеждают, что жить надо отдельно. Другое дело, что можно жить рядом, но в разных квартирах и лучше в соседних домах. Вот на этом стоит настаивать и объяснять пользу от такого проживания рядом. Не знаю уж в который раз, но вы опять не правы.

xu5ize63aie3 писал(а): Не вброс.Я хотела совета что мне делать?Съезжать её муж не хочет,а она хочет. Да и почему она такая неблагодарная

xu5ize63aie3 писал(а): Они переехали уже как 2 месяца

nakaju писал(а): А с ли автор должна из своей квартиры уезжать на дачу или к родственникам? Дочурке не нравится - пусть и валит. Все эти задувания в опу только путь к тому, что сядет на шею, а потом отключит мать от аппарата жизнеобеспечения.

Кракозябра-14 писал(а): Значит не за что благодарить

Алвиго писал(а): Если вы резко поменяете своё поведение, перестанете вмешиваться в её жизнь и советовать по каждому поводу. Возможно напряжение между вами снизится на порядок и вопрос о съезде уже не будет стоять так остро. Тем более, что её муж тоже не хочет съезжать. У вас есть дача? Попробуйте, как только это будет возможно, пожить на даче, например с весны по осень. Приезжая в квартиру на пару-тройку дней, раз в неделю. Это тоже может помочь разрядить напряжённую обстановку. Или съездите с мужем к родственникам в гости на недельку. Тоже как вариант. Но сначала обязательно измените поведение, что бы у неё создалось впечатление, что что-то поменялось.

xu5ize63aie3 писал(а): Она сказала что в течении пару месяцев накопить деньги и уедет с ребёнком на съем.А муж не хочет,ор зачёт жить тут с нами.

xu5ize63aie3 писал(а): Она сказала что в течении пару месяцев накопить деньги и уедет с ребёнком на съем.А муж не хочет,ор зачёт жить тут с нами.