Летя-Етя писал(а): ну это другая ситуация, игрушку же купили не родители, это подарок не от членов семьи

вот и надо подробно пояснить, что такое отношения между людьми (мужчина и женщина, дружба), как это важно, и что не надо смешивать подарки родителей и ухажеров. просто сказать что если бы подарили вы, то ей бы точно такого же купили, но надо уважать сестренку, и что она человек ничем не хуже младшей. вот так дотошно пока у нее не будет в глазах понимания, что появление игрушки - не демарш против нее лично, а просто так совпало, сестре могли подарить и зеркальце и пудреницу и сумочку. просто у младшей уже в силу возраста убеждение, что тк все взрослые, то все игрушки ее, либо это просто издевательство над ней, так она воспринимает сейчас.

Предслава писал(а): Я бы сказала младшей, что она может истерить сколько угодно, это ничего не изменит - подарок сделан старшей, может иногда играть с ним и точка.

Полностью согласна.
Я бы так же поступила.

Истерика всегда заточена под ответную реакцию. Если этой реакции не будет, любая истерика рано или поздно сойдет на нет, ну, и у ребенка неосознанно отложится, что это неэффективный метод добиваться желаемого.

Соленый Батон писал(а): Я бы купила ребёнку игрушку, наверное потому что у меня у самой обидные воспоминания из детства когда сестре однажды купили на день рождение классный подарок, а мне намного хуже.

ну это другая ситуация, игрушку же купили не родители, это подарок не от членов семьи

Да у меня такое почти каждый день!Старшей 13 лет,младшей дочке 7 лет,а между ними ещё 10-летний проскакивает со своими хотелками.Младшая на правах младшей тоже периодически пытается истерить и отжать что то личное у старших.Но я на её “хочу и точка“-не сильно реагирую,потому что это болото.Разговор короткий.Обьясняю ей,что эта вещь старшей или допустим среднего и ей/ему она важна,нужна.Тоже самое что для тебя (привожу какой то пример)допустим какая то любимая игрушка.Спроси у них,если они разрешать тебе поиграть/подержать/ну не знаю там что,попользоваться этой вещью,то скажешь спасибо,но потом обязательно верни в целости и сохранности,потому что это не твоё!На этом разговор оканчивается как бы ей не хотелось она затухает и начинает обихаживать старших,чтобы ей разрешили поиграть или там ещё что))Старшим тоже конечно провожу профилактические беседы на тему,что надо быть додрее,щедрее и всё такое.Конечно всё зависит от конкретной ситуации,каждую из которые приходится разруливать по своему.Иногда похожую вещь как то обыгрываю и младшей покупаю что у старших.Ну в общем как то так.
А вообще я полностью согласна с трактатом от Очевидность.Очень подробно и ясно всё описал/описала как что происходит в семье с младшим и старшим ребенком в таких ситуациях и как стоит родителям поступать. Подпишусь под каждым его/её словом)

Купить недолго. Они стоят три копейки килограмм. Но ребёнок должен понимать, что истерики и манипуляции - это не способ общения с родителями и получения желаемого. Успокоится - через время подарите.

Моей меньше трёх. Она хочет всё, что есть у других детей. Объясняю, что это не её. Если хозяин захочет, то может с ней поменяться или дать ей поиграть. В 6 лет уже обычно хорошо дети понимают, что можно и нельзя и где чужое, где своё. Я обычно покупаю своей козявке всё, что ей сильно нравится, в пределах разумного. Когда не борзеет. Но в вашей ситуации делать этого бы не стала. И говорить старшей убирать игрушку тоже бы не стала. Очень хочет - пожалуйста, на новый год, день рождения или за хорошее поведение в саду/школе. Лишняя мотивация. А так - вещь чужая. Сестра даст - поиграешь. Нет - нет.

Я бы купила ребёнку игрушку, наверное потому что у меня у самой обидные воспоминания из детства когда сестре однажды купили на день рождение классный подарок, а мне намного хуже.

Поведение младшей вполне предсказуемо и объяснимо:
с ее точки зрения, с позиции младшего ребенка в семье (и по статусу и по возрасту) - она ожидает безусловное удовлетворение своих желаний. А именно- она хочет иметь полное право на владение этим подарком, что скорее всего отражает общую динамику в вашей семье, а именно, что младшая хочет, мы тут же...идем ей на уступки ведь она наша младшенькая, и наша любимица.
Вот и в этот раз, она скорее всего и воспроизвела ту же самую динамику удовлетворения своих желаний.
С точки зрения старшей- конечно эта игрушка - это подарок ее друга, того, кто ей симпатичен, и кто подобным действием- выразил ей свою симпатию, любовь, и... свое признание. Т.е игрушка для старшей- это больше чем игрушка- это символ ее женского признания перед мужчиной. И этот подарок- ей более чем приятен и более чем просто подарок.
А тут... попытки завладеть этим признанием со стороны младшей.
Конечно старшая в противоречии: с одной стороны любимая младшая сестра, с другой- более важный по любви и другой любви- парень. И как быть? Она и так идет на уступки, и как вполне разумный и нежадный человек, позволяет ей многое- дает поиграть, дает с ней поспать ( что для детей это важно и значимо), что характеризует вашу старшую, как очень хорошую сестру, идущую на немалые для себя уступки.
Конечно ее можно упрекнуть, и найти в ней изъян, сказав- да, ладно- отдай младшей нашей Катеньке этого страшилу, она ведь младшая, она ведь твоя сестра. Но... вы тем самым, как родители тут же дадите понять, что ее страсти и желания ниже желаний младшей, и все эти “ младшим нужно уступать“- не лучший аргумент, тем более, когда подарок от любимого для тебя друга.
Я бы, на вашем месте, без ссор и войны, поблагодарил бы старшую, что она- настоящая сестра, с чувством любви к младшей, с чувством щедрости и открытости, нежадности, и взрослости ( а дать другому свою вещь- это тоже показатель взрослости и маркер хороших качеств) , сказал бы, что Она имеет право быть полной хозяйкой этого подарка, а младшей- мы всей семьей- купим ее другую.. пару для этой игрушки... и тем самым, мы покажем, что мы признаем ее желания, идем ей на уступки, но ... отдавать насовсем не стоит, не нужно, и это совсем ни к чему. Твое- это твое. И ты полностью имеешь на это право.
А младшей- без ссор и скандалов объяснить, что такое- иметь свою вещь, свои подарки, и свое пространство и при всей к тебе Любви, тебе нельзя ( СТОП)- табу- беспрекословно просить стать ее правообладателем. Если старшая- Юля решит тебе отдать, отдаст, а требовать- табу- ты не имеешь права. Мы купим тебе тоже хорошую игрушку, и у тебя будет возможность играть сразу с двумя, ты со своей и с игрушкой Юли.
Тем самым, вы через эту ситуацию заложите много базовых и очевидных для взрослого человека нравственных норма и правил. У каждого есть своя территория, свои границы.
И маленькая вполне может это все понять, осмыслить, и... на будущее- сделать важные и необходимые для себя и своей жизни выводы.
В общем- ваша роль как родителей и тех, кто способе управлять этим процессом и ситуацией- более чем очевидна!
Посыл таков: мы любим вас обоих, но каждый- это каждый.

Я бы сказала младшей, что она может истерить сколько угодно, это ничего не изменит - подарок сделан старшей, может иногда играть с ним и точка.