Я бездельница зависимая от еды и интернета. До 29 лет и следила за фигурой.Было пару раз когда набирала вес,но с лёгкостью сбрасывала.Потом забеременела и набрала почти 50 кг. Но я была уверена,что рожу и так же с лёгкостью скину,но прошло 6 лет,а я всё толстая.А проблема в том,что я наверное не осознавала всей трагедии.6 лет моя жизнь идёт по сценарию.Дом-работа,работа-дом.Меня ничего не интересует,мне скучно.У меня очень много подруг,но мне всё равно скучно. Я себя перестала считать за человека.На выходные я дочь отправляю на дачу и мы с подружками встречаемся где-нибудь в баре.Всем весело,только не мне. Я мысленно на гале или на каком-то другом сайте. Я даже от алкоголя не могу опьянеть и ищу повод,что бы смыться до 10 вечера домой,так как надо успеть в алкогольный магазин до закрытия.Зато дома я царь и бог.Ну конечно,тут же мой ноутбук и я могу удобно расположиться на диване. Мне сразу становиться замечательно и я начинаю пьянеть от пива.Я ненавижу себя и избегаю смотреться в зеркало,хотя раньше меня обвиняли в нарциссизме. Я реально не могла пройти спокойно мимо зеркальных отражений. Через каждые 5 минут смотрелась в зеркало. Я реально балдела от самой себя.Зато сейчас я похожа на чучело. Я 6 лет не была у п.а.р.и.к.м.***а. Сама себя стригу.Всё равно волосы в хвосте всегда.Не помню когда в последний раз красилась.Попыток похудеть было много и даже худела до 80 кг,но потом я как заколдованная опять всё нажирала. Я реально стала подозревать какую то порчу. Во-первых я человек достаточно с сильной силой воли.Но тут меня как подменили.Я с лёгкостью сажусь на диету и занимаюсь спортом,но потом я как то забываю. Вот буквально недавно села на диету и начала ходить со скоростью 7.5 км в час по 8-10 км в день.Доходилась до того,что все ступни в мозоль стоптала.Пришлось брать больничный. Я не знаю для чего я создаю эту тему,но почему то верю,что мне это поможет справиться. Кстати,тему мне какие то силы тоже не дают написать.В первый раз когда писала у меня внезапно вырубился ноут.Переписывать было лень,так как мысли уже ушли.Но я всё же переписала.Чувствую,что надо.В последний раз я похудела до 80 кг,но за пару месяцев умудрилась дожраться до 107 кг.Недавно встретила одноклассника и он меня подкольнул,типа что бы я хоть фотки на реальные сменила,а то в соц сети на фотках я без лишних кг.В меня перестали верить близкие люди. Даже подруги советуют смириться и полюбить себя такой,подобрать грамотно одежду,сделать причёску и.т.д.Но с этим не смирюсь. Либо останусь жирной и похороню себя в виртуальной реальности,либо справлюсь с пищевой зависимостью.Я уже подумываю тут в команду к худеющим вступить,может это мне поможет?
начало
вход
