это черноюморные анекдоты))))
Анекдот про 2х блондинок:
- А на какой день выпадает этот новый год?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой! Хоть бы не на 13тое!
Клиент в ресторане делает заказ: - Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: “Hа жри, скотина!..“ Заметив недоумение официанта, поясняет: - Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Едет обычный автобус, все места заняты... на одном из сиденьев сидит мальчик и болтает ногами... через некоторое время заходит бабулька, ну увидела самого его молодого подошла и встала рядом, надеясь что он освободит ей место... а он все смотрит на нее и наконец спрашивает: -Что бабуль, ножки то болят? -Болят, внучик, болят... -А когда сама то маленькой была часто место уступула пожилым? -Уступала, внучик, всегда уступала... -От того ножки то и болят!!!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - “В садик без головы“!
Приходит юное дарование к продюсеру: - я Катя Тютюшкина... - угу (лениво рассматривая свои руки) - из Сыктывкара - я вижу - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придется переспать с нашим режессером... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда..... и с оператором.... - (поёт) - и со звукорежиссёром.... ... - (продолжает петь) - и со всей съёмочной группой....- (поёт) - и с владельцами тел. канала... - (поёт) -...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
Вопрос армянскому радио: -Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства? -Веселый молочник!
...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете? Бабка: -Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать?
Произошли роды. Врач смотрит на ребенка: светловолосого, темнокожего, с родимым пятном, шестью пальцами и разного цвета глазами мальчика и говорит родильнице: - Миленькая, Вы бы были по аккуратнее при групповом сексе! - Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает.!!!!
вход
начало
