-
Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
-
После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг
слышу сзади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся
маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная блондинка, с
ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на
меня и в голос кричит:“
- Дааааа! - радостно отвечая на звонок.
- Привет! Пукин!
Маршрутка вся легла! Я краем уха услышал ответ парня.
- Что, до сих пор на меня звонок не сменила?!
- Нет! - Обрадовано пролепетала она.
Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.
-
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
“Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы.“
-
- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?
-
Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов “уважаемым“, а другого - “глубокоуважаемым“? Чем второй отличается от первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!
-
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие
берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
- Ты что - после
им ещё и деньги платишь?!
-
Блондинка подруге:
- Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
- А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
-
Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
- Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
- В, А, Ш...
-
Едут две блондинки по шоссе со скоростью 120 км/ч. А надо - 60 км/ч.
Их останавливает гаишник.
- Дамы, почему скорость 120 км/ч, а не 60?
- А нас же двое.
-
я: кстати, а ты знала что кошки мурлыкают только для людей?
она: неправда! кошки мурлыкают когда их гладят!
я: ...
-
Остановил гаишник блондинко и говорит:
-Вы нарушили,платите штраф....
Блондинко:
-А что я,собственно сделала?
Гаец:
-Вы нарушили двойную сплошную..
Б:
-Ну и что?
Г:
-Вы что не знаете что такое двойная линия???
Б:
-Нет.....О Боже,я так и знала!!!!!!!.......Я беременна?????
-
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
вход
начало
