Специально зарегистрировалась на этом сайте, потому что сама с собой проблему решить не могу.
Суть в чем. Мне 27, ему 29. Были у нас долгие, вроде крепкие и стабильные отношения. в декабре было 6 лет. Жили и он, и я у родителей. У моих - большой дом, места хоть в гольф играй, у него скромнее. Его родители меня любят, он с моими - нормально. даже знакомили родителей два года назад думали к осени, возможно, свадьба, но не срослось и потом стало понятно - почему. Все его друзья меня знали много лет, совместные посиделки, шашлыки и все такое. Со стороны все идеально. С моей стороны - никаких загулов, ноль алкоголя даже по праздникам (с его стороны, отдать должное, тоже), никаких левых гуляний, переписок, соцсетей и прочего. Работа - дом - зал. Ему -ужины, внимание, секс отличный. Естественно, если первые три года меня такие отношения устраивали, ибо я никогда не горела желанием идти замуж лет до 25-26-27, то в последние два года задумалась (естественно, мама моя тоже чуяла подвох и изредка подкапывала на мозги). Были отговорки - не закончил учебу, нет квартиры (купил, сейчас делает ремонт), машины. В итоге, я сдаю на права, покупаю машину, у него есть. Он уходит в командировку на полгода заработать на ремонт. Я смирно жду. Непосредственно перед этим происходит неприятная ситуация - я у него в гостях, ему звонок - выходит из дома якобы что-то забрать у друга. Подхожу к окну - он садится в машину и это не машина друга, про которого он говорил. Приходит, я предъявляю - начинается поток вранья. То это не тот друг, то это тот, но пересел на другую машину. Надо сказать, до этого было за все время эпизодов пять мелкого вранья, которое вроде бы потом объяснялось, но мне нормальный осадок остался. В спортзале потом встречаю того друга, спрашиваю дружески - зачем машину поменял (прекрасно понимая, что не он был в той машине), он естественно говорит, что нет. Предъявляю - на меня льется поток негатива, что ему скоро бедному полгода мучиться, а я все нагнетаю и в депрессию его ввожу. Надо сказать, это мои первые и единственные в жизни серьезные отношения, и я их действительно боялась потерять. Я отступаю. Уходит на полгода. За пару месяцев до его прихода неважно как, но я узнаю кто был на той машине. Благодаря работе своей в гос.учрежднении узнаю кто это - женщина 34-х лет с ребенком-инвалидом, разведена. Опять же оговорюсь, он всегда негативно относился к мужикам, берущих “с прицепом“ (был прецедент общего друга), к детям еще не готов, надо после 3- “как уже будет все“ и тд, и *** Выглядит та тетя, надо отдать должное, вполне неплохо, мы ходили много лет в один зал и я ее частенько видела (тут должен быть ржущий смайлик)) Все это накатывает на меня комом и грызет меня два месяца пока я его дожидаюсь, на расстоянии решила это не выяснять, да и если честно никогда бы не подумала, что он свяжется с кем-то старше себя, еще и с ребенком, еще и с ребенком-инвалидом, основываясь на его многолетних рассуждениях. Он приходит, рассыпается в смайлах как счастлив, что у нас с ним все хорошо, чуствуя мою отстраненность, и бла-бла. буквально через пару дней опять ловлю на лжи касаемо где он находился вечером. Опять вранье, уже чую одним местом. Собираюсь для серьезного разговора касаемо нашего будущего, отношения скрипучие. В разговоре чувствую, что разговариваю со стеной. Говорю, что хочу взять паузу и пока не хочу общаться. сначала пишет, пытается что-то обсудить, потом затих. Надо сказать, пытался не то, чтобы много и не то, чтобы часто. В итоге месяц непонятных отношений, переписки то хорошо - то плохо, его уверения, что никто ему не нужен, отношения ни с кем левым не нужны, подарки друг другу подарки на др. Потом опять все плохо, затихаем. Чувтсвую, что ну это уже не нормально, за месяц можно было прийти к компромиссу 10 тысяч раз и, видимо, человеку это не нужно. Занимаюсь в зале. Вижу ту тетю. Подхожу к ней занять очередь на тренажер, вижу открытую переписку в ватсапе (она записывала голосовое), его аватарку и имя. Считаю,что терять мне уже нечего, иду ва-банк и задаю нескромный вопрос. Она говорит, что это - ее парень)) 5 лет. То есть со мной он 6 лет, с ней - пять. Показываем друг другу одинаковые фотки с командировки, совместные и тд. Она говорит, а у нас так хорошо последний месяц - каждый день вместе. Понятно почему))) и говорит мне разбирайтесь с ним сами, я говорю мне уже разбираться не с чем - это счастье Ваше и ухожу. Спустя время понимаю, что тетя все знала прекрасно. Ибо с месяц назад засветилась в моем инстаграме (поставила лайк и тут же убрала, но уведомление на экран прийти успело). в инсте был и он, и его фотки с командировки (природа). *** быть не надо было, чтобы все понять. Все праздники он всегда был со мной, почти все выходные - тоже. Но я была настолько в шоке, когда с ней говорила, что этот момент из памяти упустила. Ощущения мои не описать. И облегчение (потому что уже точно была уверена в своем решении уйти, метания эти полтора месяца меня убивали) и ужас от того, что самый вроде родной человек оказался вообще не тем, как будто его и не было никогда. и злость от того, что со мной так поступили. и отвращение, когда представляла КАК он врал на два фронта. ревела только один раз. Решила все очень цивилизованно, даже чересчур. Все мои близкие были в гораздо большем шоке, чем я, злились гораздо больше, чем я. Отвезла шмотки его родителям, даже его посылки, выписанные на мой адрес, тоже завезла кинула в ящик. Один раз проревелась. Никаких объяснений я не получила, мразью, правда, обозвала. Впрочем, что он может объяснить - такое не объясняется. Пару раз злость накрывала, а так.. полное равнодушие (но по ночам всегда была у кого-то, одну накрывала паника одиночества. слишком привыкла быть “не одна“). Крики, порванные шмотки.. истерики.. не было ни-че-го. Спустя месяц встречаю другого, думала потусить и забыться, но затянуло. И тут на фоне другого к себе отношения открылись глаза. Как делала ужин, покупала продукты, а его по дороге сметаны попросить купить - целое дело. Как каждый день отхватывала кучу придирок и все списывалось на его скверный характер - ну терпите такого. Ни обнять, ни поцеловать непроизвольно - все не так. Вот каждый день все не так. Все. Во мне тоже все не так. тональник не очень, сплю много, зарабатываю мало (сам зарабатывал часто еще меньше), живу слишком беззаботно (ну да, с ребенком-то конечно у той тети забот больше, но он же общих не хотел. точнее хотел, но лет так в 35) опять тошнота. Забыла, в новых отношениях, но вспоминаю. списываю на то, что 6 лет из жизни не выкинешь и надо время. но каюсь. иногда захожу в инсту той тети (надо сказать, она стала ее вести и выкладывать фото только с момента нашего разрыва окончательного). до этого - 0 фото Везде. и тут она выкладывает фото.. они вместе, у них все хорошо (хотя я подозревала, что она это проглотит и не подавится) и стоит он на фотке в кроссовках, подаренных мной. в куртке, подаренной мной. и дорогих часах, подаренных мной. вот в эти полтора месяца, когда мы общались еле как и он каждый день тусил у нее. и тут мне стало плохо. мне захотелось чтобы страдали оба. в груди давит, ненависть застилает глаза))) жалею, что все его шмотки не порвала, на мусорку не отнесла) и вот тут вопрос.. как отпустить подобную ситуацию?? мне он не нужен задаром, будет в ногах валяться - меня только разве что стошнит на него. У меня дикая злость на эту тетю потому, что женщины не должны такое глотать. Ну как можно после такого даже просто общаться с человеком и испытывать какие-то хорошие эмоции, ложиться в постель. У меня злость на этого урода потому что такие, как он, должны страдать и на сковородке корчиться, он и той тети не заслужил. 6 лет водил меня за нос, зачем спрашивается??? зачем красть у меня мое время, мои эмоции?? если ты будущее со мной все равно не видишь. Никого в своей жизни не заслужил, и ничего хорошего.
Я понимаю, что это все не стоит моего плохого настроения, у меня все хорошо. но голова и женский мозг - это печаль))) как отпустить, простить и забыть?
начало
вход
