МУЖ РАБОТАЕТ НА 3 ГОРОДА И РАЗРЫВАЕТСЯ НА 4. СОХРАНЯТЬ БРАК ИЛИ РАЗВЕСТИСЬ И НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ?

начало

• Шарлиз 07.01.17 18:46

  ответ для: The-Telka

  
  Ну, если Вы сами не понимаете, то наверно никто Вам не объяснит.
• The-Telka 07.01.17 18:07

  ответ для: Кошка_в_белом

  
  

  Кошка_в_белом писал(а): И вас что, пожалеть? Какая тяжёлая судьба-не работать толком, детей воспитывать да в доме убирать. Действительно, упахаться можно. Розетку починили и уже перетрудились? Вызвали бы мастера. Рабочих контролировать? А это тяжело? И бюджет вам сложно распределять? А что вы тогда считаете женскими обязанностями? Изображение мебели? Если вам тяжело детей воспитывать и за домом следить, и вы тот час побежали к новому мужику.

  
  Если вы из тех, кто привык на себе все тянуть - я вас поздравляю. У нас бабы привыкли на себе все: и дом, и детей, и мужика, только кто сказал, что это правильно?
  Я так жить не хочу. Для меня мужчина должен выполнять свои обязанности, женщина - свои. Тогда брак удачен. А когда я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик - это неработающая схема, так быть не должно. Но вам, по всей видимости, нравится такое положение дел и вы критикуете меня только за то, что я хочу остаться женщиной и не согласна так жить.
• Кошка_в_белом 07.01.17 18:00

  ответ для: The-Telka

  
  

  The-Telka писал(а): Ой, да не передергивайте! Я не перед кем ничем не кручу. Вы были в такой ситуации, чтобы меня судить? Я от одиночества устала. Мне от Димы нужно было чисто человеческое участие, тепло и какое-то присутствие в моей жизни. Иногда этого достаточно. То, что он мне понравился как мужчина... Ну, в этом ничего удивительного. Но я всегда помню, что я замужем и люблю мужа. В чем, по вашему, должна состоять моя благодарность? По-моему, 3 года того, что я детям была за маму и папу, таскала тяжелые сумки с продуктами, делала перестановку, чинила розетки, контролировала рабочих во время ремонта, сама решала вопросы, связанные с распределением бюджета, отпусками, и прочими проблемами, продолжая при этом выполнять роль жены, заботиться о нем и детях, содержать дом в чистоте, создавать для мужа комфорт и уют, слушать его, понимать, поддерживать и ни в чем не упрекать - этого достаточно для благодарности. Я работаю. Я зарабатываю немного, но занимаюсь делом, которое мне нравится. Это нас обоих устраивает.

  
  И вас что, пожалеть? Какая тяжёлая судьба-не работать толком, детей воспитывать да в доме убирать. Действительно, упахаться можно. Розетку починили и уже перетрудились? Вызвали бы мастера. Рабочих контролировать? А это тяжело? И бюджет вам сложно распределять? А что вы тогда считаете женскими обязанностями? Изображение мебели? Если вам тяжело детей воспитывать и за домом следить, и вы тот час побежали к новому мужику.
• The-Telka 07.01.17 17:19

  ответ для: Шарлиз

  
  

  Шарлиз писал(а): Какие все таки есть неблагодарные....ммм.... дамы

  
  В чем моя неблагодарность?
• The-Telka 07.01.17 17:18

  ответ для: Доктор Хаус

  
  

  Доктор Хаус писал(а): читаю тему и фигею . муж с хорошим зароботком, вы работаете, и запасов мало??? тогда вы просто глупая, причем очень сильно глупая. за все время могли накопить себе хорошую подушку безопасности, купить квартиру или 2.... на всякий случай, а то мало ли что бывает. с деньгами в банке, личным жильем можно смело уходить а не надеятся на дим, вась итд итп . если вы не включите мозг и не приметесь за дело то останетесь у разбитого корыта. 1 копить деньги 2 купить свою недвижимость - оформите на маму там или кого либо . 3 еще раз копите деньги, чем больше тем луше 4 копить 5 копить. поставьте перед собой цель, устроится в жизни и дочек своих устроить а потом думайте о х , других мужчинах итд . вы что думаете какой то чужой вася будет вас обеспечивать? еще и ваших детей??? забудьте. займитесь собой и своей целью, а вы просто хотите мужика под боком, плохо о детях думаете, вы думаете о себе. лучше любящий папа который далеко, чем чужой дядя под боком. к томуже ваше отношение к мужу очень гадкое, только требуете а сами ничего не делаете , вот он и не спешит домой. может помимо вас у него есть другая денщина, очень надеюсь что нет. но женщина, вам 32 , блин включите мозги. извините что грубо

  
  Если интересно, перечитайте ниже, я писала. Сначала все покупалось в кредит, потом мы эти кредиты гасили, благо доход мужа позволяет, потом просто жили в свое удовольствие, а только потом начали откладывать.
  Да, наши запросы кардинально выросли с появлением денег. Мы мечтали о большой семье, хотели много детей, хотели путешествовать и ни в чем себе не отказывать. У нас есть накопления и я уже за то, что он мог бы притормозить и заняться чем-то поскромнее, но в Питере. А у мужа идея-фикс, что он старый и нужно пахать, пока может, потому что его задача обеспечить детей.
  У нас есть квартира, которую мы покупали изначально после свадьбы. Наша первая ипотека))) Муж сейчас живет в ней. Дом даже в случае развода останется мне и дочкам.
  Я не надеюсь на Дим, и дело вообще не в нем... И уж не в органах чьих-либо, которые вы упоминаете. Что касается секса, мне хватало раз в неделю, главное, что это был любимый муж, которого я все также хочу, не смотря на 9 лет брака. Дело в другом... Вы даже не пытаетесь понять, каково это, быть в моей ситуации. Я вам не желаю этого, но это очень тяжело. Такое звенящее одиночество при живом муже!
  Я рассталась с мужем не ради другого мужчины. Просто я так больше не могу. Я рассталась с ним, чтобы мы оба подумали, как жить дальше. Если он не захочет решить эту проблему, поймет, что не так уж мы ему нужны - это его право. Если я пойму, что могу жить без него и девочки тоже - это также результат. Нам обоим нужен был этот тайм-аут...
  Вначале была решимость на это. А праздники как-то ее стерли.
  Я понимаю, что лучше родного отца никого не может быть, но отец у них тоже отсутствует...
  С чего вы взяли, что муж не хочет идти домой? Я такого не писала. Он по времени не успевает присутствовать везде, вот и все...
  Я тоже очень надеюсь, что другой женщины нет. Иначе я в нем сильно разочаруюсь...
  Да, мне 32. Что вы предлагаете мне сделать? Продолжать терпеть его отсутствие? А жить когда?
• The-Telka 07.01.17 16:59

  ответ для: Betsy444

  
  

  Betsy444 писал(а): Удивляюсь на некоторых женщин! Хотят и рыбку съесть, и ног не замочить! И жить в полном достатке,и ,чтобы муж рядом сидел! Пушкина читайте сказку О рыбаке и рыбке.

  
  Я не прошу его сидеть рядом со мной постоянно. Я прошу жить со мной, ночевать дома. Я хочу нормальную семью Прежде чем судить, постарайтесь понять, каково это, когда любимый муж постоянно где-то там, в другом месте, не с вами. Легко сказать, что это работа и это надо понять. Я устала понимать.
• The-Telka 07.01.17 16:57

  ответ для: Кошка_в_белом

  
  

  Кошка_в_белом писал(а): Афигеть. Муж разрывается, чтобы голодные рты прокормить и жёнушку обеспечить, а она в благодарность крутит хвостом перед другими. И где ваша благодарность? Пусть муж увольняется, будете хлебные горбушки кушать и в тряпьё ходить, зато рядом будет. Или вы на работу идите, чего ж.

  
  Ой, да не передергивайте! Я не перед кем ничем не кручу. Вы были в такой ситуации, чтобы меня судить? Я от одиночества устала. Мне от Димы нужно было чисто человеческое участие, тепло и какое-то присутствие в моей жизни. Иногда этого достаточно. То, что он мне понравился как мужчина... Ну, в этом ничего удивительного. Но я всегда помню, что я замужем и люблю мужа.
  В чем, по вашему, должна состоять моя благодарность? По-моему, 3 года того, что я детям была за маму и папу, таскала тяжелые сумки с продуктами, делала перестановку, чинила розетки, контролировала рабочих во время ремонта, сама решала вопросы, связанные с распределением бюджета, отпусками, и прочими проблемами, продолжая при этом выполнять роль жены, заботиться о нем и детях, содержать дом в чистоте, создавать для мужа комфорт и уют, слушать его, понимать, поддерживать и ни в чем не упрекать - этого достаточно для благодарности.
  Я работаю. Я зарабатываю немного, но занимаюсь делом, которое мне нравится. Это нас обоих устраивает.
• Доктор Хаус 07.01.17 16:49
  
  читаю тему и фигею .
  муж с хорошим зароботком, вы работаете, и запасов мало??? тогда вы просто глупая, причем очень сильно глупая.
  за все время могли накопить себе хорошую подушку безопасности, купить квартиру или 2.... на всякий случай, а то мало ли что бывает.
  с деньгами в банке, личным жильем можно смело уходить а не надеятся на дим, вась итд итп .
  если вы не включите мозг и не приметесь за дело то останетесь у разбитого корыта.
  1 копить деньги
  2 купить свою недвижимость - оформите на маму там или кого либо .
  3 еще раз копите деньги, чем больше тем луше
  4 копить
  5 копить.
  поставьте перед собой цель, устроится в жизни и дочек своих устроить
  а потом думайте о ***х , других мужчинах итд .
  вы что думаете какой то чужой вася будет вас обеспечивать? еще и ваших детей???
  забудьте. займитесь собой и своей целью, а вы просто хотите мужика под боком, плохо о детях думаете, вы думаете о себе.
  лучше любящий папа который далеко, чем чужой дядя под боком.
  к томуже ваше отношение к мужу очень гадкое, только требуете а сами ничего не делаете , вот он и не спешит домой.
  может помимо вас у него есть другая денщина, очень надеюсь что нет.
  но женщина, вам 32 , блин включите мозги.
  извините что грубо
• The-Telka 07.01.17 16:48

  ответ для: 8604v9zb6hov

  
  

  8604v9zb6hov писал(а): Используя его любовь к детям, к вам как рычаг, вы можете сломать мужа, но вряд ли он вам самой нужен будет такой поломанный.

  
  Да не хочу я его ломать... Я хочу решить проблему.
  Думаете, мне не больно от того, что происходит? Младшая дочка на встречах с папой вообще с него не слезает, отпускать не хочет. Муж похудел за это время килограмм на 10, отрастил бороду и она частично седая! Это я его последние пару лет видела только гладко выбритым, даже не заметила, когда он успел поседеть.
  31, 1-го вместе все провели, вчера весь день тоже. Ночь провели вместе, хотя я и утверждаю, что это ничего не значит, но уже той решимости нет. Все как раньше. И легче всего сдаться и позволить ему снова приехать со всеми вещами и все станет как раньше. Но какой в этом смысл? Еще немного такой жизни и меня снова сорвет, я знаю, потому что вечно отсутствующий муж меня не устраивает.
• The-Telka 07.01.17 16:36

  ответ для: 8604v9zb6hov

  
  

  8604v9zb6hov писал(а): - вашим дочкам нужен отец, и каким бы золотым ваш новый друг не был, он отца им не заменит, и любить их так как любит отец не сможет. Если вы так сильно уверены в себе, и вам ваш муж сильно доверяет, то ваш новый знакомый может быть вам другом, и вы можете дружить семьями. Но это немного похоже, как играться с огнем рядом с бочкой пороха. В тоже время возможно, если поставите четкие рамки, что без мужа, с ним не встречаетесь, не целуете, не прикасаетсь, не говорите на темы секса, и ваши встречи совместные, пикники, отдых , дни рождения и прочее, не слишком часты, например 1-2 раза в месяц. Я бы не приветствовал этот вариант, но при определенных нравственных твердынях он возможен. А вот продукты от него принимать и денежную помощь, я бы котегорически несоветовал, кроме мелких подарков. Вы сейчас не мужа воспитываете, вы его сейчас пробиваете, наносите ему рану, причем то что он это не показывает, это еще хуже, внутренне кровотечение более опасное. С такой раной он может измениться, стать другим, или просто погибнуть.

  
  Я в себе уверена. Я знаю, что не допущу со своей стороны измены. Я люблю мужа и он для меня также привлекателен, как в самом начале. Он единственный мужчина, с которым я хочу быть. Сама ситуация непростая, поэтому все так произошло, а вовсе не из-за другого человека. И муж доверяет мне, он знает, что пока мы женаты, у меня не будет ничего ни с кем. В данный момент мы с Димой просто друзья. Это все.
  Я не хочу воспитывать мужа. Как говорится, воспитание мужчины заканчивается приучением к горшку) Это не методы манипуляции, воспитания, дрессировки... Я просто хочу показать ему, что со мной так нельзя. Что мной и нашими детьми нельзя пренебрегать в угоду своей работе.
  Я знаю, что делаю ему больно. Но я не хотела, чтобы все заходило так далеко. Уйти от мужа - это уже была последняя капля, до этого я пыталась и уговаривать, и ставить границы и предлагать решения.
• The-Telka 07.01.17 16:26

  ответ для: 8604v9zb6hov

  
  

  8604v9zb6hov писал(а): Прочел все тему, теперь понял что муж не владелец бизнеса. Тогда у вас все гораздо проще. Вам нужно сесть, и хорошо посчитать, сколько вам реально нужно денег с учетом вашего заработка, и ваших трат, и насколько вы можете сократить траты. Допустим у вас сейчас уровень жизни где-то 300 тыс в месяц. Вы к этому уже привыкли. Поскольку вы не смогли толком ничего отложить, можно сделать вывод что вы не умеете нормально распоряжаться деньгами без обид, обидеть не хочу . Муж также знает что вы не умеете нормально распоряжаться деньгами, поскольку также знает что сбережений нет. Я бы советовал сделать следующее. Дать мужу еще время-например полгода-год. Большую часть из его заработка ежемесячно переводить в золотые монеты инвестиционные, например Гергий Победносец. Т.е. все лишнее , конвертировать в золото. Как определить это лишнее, когда оно как-бы нелишнее? Очень просто, берете ту сумму, которую муж точно сможет заработать находясь в вашем городе, пусть даже она в 5 раз будет меньше той, что он приносит сейчас. И уже сейчас начинаете жить на эти деньги. Ваша задача показать мужу, что вы реально не теоретически хорошая хозяйка, и можете реально, практически прожить на те деньги, которые он сможет зарабатывать потом. Много времени вам не потребуется, думаю что уже через 3 месяца будет понятно, но для чистоты эксперимента..лучше более длительный срок. И вы говорите мужу, что мне нужно, чтобы ты в семью приносил например 70 тыс, нам этого достаточно. Больше я с тебя просить денег чем это, не буду, пилить и упрекать не буду. на непредвиденные расходы, у вас как раз будет золотой запас, который ни моль не ест, ни реформа денежная не берет. Детям потом передадите, или учить на них будете. Эта ваша подушка будет. Ваш муж просто в силу того что ему уже 45, боится, что не сможет обеспечить прежний уровень, а вы ему реально покажите, что вы сможете быть счастливой семьей и с меньшими деньгами, и что ему ненужно так перенапрягаться. И что если денег все-таки не будет хватать, вы тоже будете прилагать усилия как сэкономить, или как вам подработать. Что вы ему надежный тыл. Вы ему поставите цель, через год, быть рядом, и приносить в семью 70 тыс рублей ну может больше, но определенная сумма, и это та задача, которую он должен будет решить через год. А вы должны решить задачу, того чтобы все что сверх этой суммы за этот год он заработал, лежало у вас в золоте. Он справится с своей, вы справитесь с своей... Вы делаете большую ошибку что ставите мужику задачу, не предлагая решения. К тому же, возможно ему даже уходить не придется с работы, если через год он скажет начальству, что ему нужно столько то денег, и такой то график работы, но в вашем городе, поскольку жена поставила перед выбором, и оставлять детей ради больших денег он не может. Возможно ему предложат даже больше, поскольку он все равно останется ценным сотрудником, пусть даже невыездным.

  
  Спасибо за конструктивный подход. А то у нас любят только критиковать)
  В начале нашего брака у нас мало что было. Потом снова мало что и ипотека))) Потом дела начали идти в гору, мы начали совершать крупные покупки, сначала в кредит, потом эти кредиты отдавали. Когда со всеми долгами расплатились, решили какое-то время пожить в свое удовольствие. Дорогие путешествия, шмотки, игрушки. Родителей отправили отдыхать. В общем, прям отрывались и нам казалось, что вот оно счастье. Потом успокоились, потом начались проблемы и оказалось, что счастье вообще не в деньгах. Начали откладывать понемногу.
  Я уже говорила мужу, что мы потерпим некоторое ухудшение материального положения. Что нам важно, чтобы он был рядом. Что ему стоит поискать что-то другое или согласиться на другую должность в этой компании. Но он ни в какую. Во-первых, ему жаль уже вложенных усилий. Во-вторых, как вы справедливо заметили, он боится, что скоро никому не будет нужен в профессиональном плане. И на все мои уговоры я слышала только одно: “Подожди немного. Скоро все изменится“. Я устала это слушать. Терпеть. Подозревать его во всех грехах, представлять его с другими женщинами, думать о том, нужны ли мы ему. Я же человек, а не святая...
  Я не могу за него решить эту проблему. Я лишь могу поставить задачу. Он сильный, умный, он должен решить эту проблему сам.
  Я не могу терпеть еще год. Я уже терпела 3... Сложно быть вроде бы замужем, а вроде бы и нет.
• Шарлиз 07.01.17 16:13
  
  Какие все таки есть неблагодарные....ммм.... дамы