ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:50
  
  В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
  преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
  и счастливо, но большой любви так и не встретит.
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:50
  
  - На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
  - Он так и сделал.
  - То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
  - Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:50
  
  Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то
  ли у него нет денег, то ли он просто в наступил.
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:50
  
  Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
  - Мама, в школе на стене спортзала написано “физрук - “
  - И что?
  - Я хочу спросить, а кто такой “физрук“?
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:49
  
  Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:48
  
  В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
  - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:48
  
  - Мама, мама, от кого я мозги взял?
  - От папы.
  - Откуда ты знаешь?
  - Мои у меня остались.
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:48
  
  Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
  - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
  - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:47
  
  Внук спрашивает дедушку:
  - Дед! Ты не видел таблетку с надписью Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:47
  
  Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
  - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:46
  
  Коктейль “Три поросенка“.
  Рецепт: ящик водки и два друга.
• МуРоЧкАа25 19.11.10 01:45
  
  Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.