ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 11:23
  
  - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
  - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
• Julk@))) 24.10.10 11:23
  
  Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
  - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
  - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
• Julk@))) 24.10.10 11:23
  
  Чем больше денег, тем больше проблем.
  Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
• Julk@))) 24.10.10 11:22
  
  “15 никогда“ для использования в общении со слабым полом.
  1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
  2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
  3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
  4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
  5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
  6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
  7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
  8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
  9. Не стоит посылать женщину за пивом.
  10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
  11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
  12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
  13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
  14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
  15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
• Julk@))) 24.10.10 11:22
  
  Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
  - Никогда не думал, что она так очаровательна...
• Julk@))) 24.10.10 11:22
  
  Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
  - Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
  - Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
  - Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
  - Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
  - Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
  Вы понимаете, что постарели, когда:
  - Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
  - Вы можете прожить без секса, но не без очков
  - Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
  - Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: “Я тебя не разбудил? “
• Julk@))) 24.10.10 11:22
  
  Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
  - Это п... дец!
  Дверь снова открывается.
  - Простите, товарищи, - переволновался.
• Julk@))) 24.10.10 11:21
  
  Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
  Ну он спрашивает, почему так дорого?
  Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
  Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
  - Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
  Попугай молчит.
  Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
  - Гоша хороший, Гоша хороший! !
  Попугай:
  - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
  Мужик смотрит офигевшими глазами:
  - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
  Попугай:
  - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
• Julk@))) 24.10.10 11:21
  
  Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
  - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
  - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
  - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
  - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
• Julk@))) 24.10.10 11:21
  
  Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
  - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
  Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
  Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
  Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
  В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
  - А что, святой Петр не бил тебя книгой?
  - Ха! Да он ее поднять не смог!
• Julk@))) 24.10.10 11:21
  
  Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название
• Julk@))) 24.10.10 11:21
  
  Женщина говорит правду два раза в день.
  Первый раз - когда просыпается утром: “Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать“.
  Второй раз - когда ложится спать: “Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала“.