ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 25.10.10 18:12
  
  “Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей.“
  “Разрабатываю план порабощения вселенной.“
  “Составляю список для киллера, тебя вписал.“
  “Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?“
  А как Вы отвечаете в аське на вопрос: “Почему не спишь?“
• Julk@))) 25.10.10 18:11
  
  В аптеке:
  - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
  - Виагру?
  - Нет, а есть хлороформ?
• Julk@))) 25.10.10 18:11
  
  Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
  - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
  - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
  Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
  - Как твое здоровье?
  - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
  - А как в денежном плане?
  - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
  - Ну, а с женщинами как?
  - И с этим нормально - раз или два в неделю!
  - Как? Только и всего?
  - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
• Julk@))) 25.10.10 18:11
  
  - Папа, а чем горе от беды отличается?
  - Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
  Да вот беда - она в город не ездит!
• Julk@))) 25.10.10 18:11
  
  Заявление.
  Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что
  у меня самые низкие шансы туда попасть.
• Julk@))) 25.10.10 18:10
  
  Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
  Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?
• Julk@))) 25.10.10 18:10
  
  хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
  уууу: Га.
  уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!
• Julk@))) 25.10.10 18:10
  
  И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
• Julk@))) 25.10.10 18:09
  
  ... Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики...
• Julk@))) 25.10.10 18:09
  
  Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
  Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
  - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
  Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
  Человек через минуту дико кричит:
  - А еще здесь есть кто-нибудь?
• Julk@))) 25.10.10 18:09
  
  Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.
• Julk@))) 25.10.10 18:09
  
  В школу с проверкой приехал инспектор районо. Вошел в класс и сел с Вовочкой за одну парту. Урок вела молоденькая учительница. Волнуется, руки дрожат. Писала на доске задание, уронила мелок, наклонилась, подняла его, дописала и обратилась к классу:
  - Дети, я написала на доске предложение на английском языке. Кто может его перевести, поднимайте руку и отвечайте!
  Как на грех, руку тянет Вовочка. Учительнице делать нечего, вызывает его отвечать.
  Вовочка:
  - Эх, была бы юбченка покороче!
  Учительница возмущена, выставляет Вовочку из класса. Он собирает с парты свои вещи и как даст инспектору районо по голове учебником:
  - Му@ила старый, если не знаешь - не фиг подсказывать!