-
у меня есть подруга, которая с детства ко мне прибегала прятаться, когда у её мамашки ехала крыша, мать её и материла, и била, и ломала её вещи, рвала тетради. девочка скромная, отличница, спортсменка, красавица, хороший характер. причем её мать - уважаемая женщина, педагог, дети в школе за ней хвостом ходят.
но дома... я однажды была у них в гостях - мы уроки делали, нам задали какое-то парное задание. параллельно подруга моя поставила картошку вариться на ужин. и тут её мать возвращается с работы - и с порога начинает орать, как ненормальная, причем не стесняясь в выражениях, как самые последние гопники из нашей школы. мол, много воды в картошку налила. а когда она меня заметила, то она звук прикрутила, конечно, и как так и надо говорит: ну ладно моя без мозгов, а ты-то что не могла ей подсказать, сколько воды налить.
и потом мать ей заявила, что никогда её пальцем не тронула, что она все выдумывает.
тоже у девочки долгое время был комплекс, что она всем должна, долго не могла избавиться от зависимости от чужого мнения. но у неё сейчас хороший муж, он помог ей почиститься от всей этой грязи.
-
ответ для: Gal4ono4ka
я вам конечно сочувствую,НО хочу поспорить ваших словах, что девочки в своей семье наследуют поведение матери.скажу из личного опыта(мой комментарий есть ниже),что помню прекрасно свое “незолотое детство“,когда и матери то незнала толком,помня равнодушее к моим проблемам ,помня холод и безразличие, Я ,имея своего ребенка БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ЕГО,и всеми силами пытаюсь ему это показать и сказать.Я пытаюсь ему дать ту теплоту и материнскую нежность,которой небыло у меня в детстве.Я провожу с ним все свое время-24 часа,даже из д,сада его забрала,потому что там была воспитатель-тираниха,от которой до сих пор плачет вся группа(вижусь с мамочками и они рассказывают о ее методах воспитаниях).сын со мной дома,я его всячески развиваю-игры,рисование ,лепка,всякие интересные штучки для него придумываю.на дачу все лето вместе,там у него свой уголок=песочница,качеля,игрушки и тд.разрешаю ему во всем мне помогать-и полить,и посеять цветочки,и собрать ягодки(ему4 года),и ребенок делает все это с удовольствием!даже иногда сапу у меня просит чтобы помочь)).по возможности вывожу его в детские развлекательные центры,вожу на детские мероприятия в городе,на пляж,в зоопарк итд.вобщем наш досуг с ним провожу так,чтобы ребенку запомнилось детство как яркий и приятный момент.эмоциональная сторона наших отношений тоже очень теплая.называет меня только МАМОЧКА,сам так решил и не иначе.обнимаемся и целуемся мы раз по 20 в день наверное,обязательно несколько раз в день повторю ему как сильно я его люблю,какое он у меня сокровище и что он самый самый лучший!некоторые говорят мне,что нельзя так сюсюкать с мальчиком,вырастет мол маменькиным сынком -а мне все равно!зато я знаю,что отдаю ребенку всю любовь и он от этого растет полноценным и психически здоровым человечком.я делаю все для того,что бы у него было не такое детство,как меня.и я знаю,что как бы не сложилась его дальнейшая жизнь-он всегда будет знать что у него есть близкий и родной человек-мама.
-
ответ для: Gal4ono4ka
Дорогая, какой кошмар, я вам очень сочувствую.
Не переживайте, что вы повторите поведение матери, по вашим сообщениям видно, что вы очень добрый и мягкий человек. Спросите своего мужа, за что он вас полюбил, думаю, он подтвердит. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!
-
ответ для: Gal4ono4ka
Сочувствую! Вы молодец, продержались долго.
Читаю и думаю, у меня еще детский сад, больше морального начилия было
-
Мы все люди, и самые яркие и незабываемые моменты у нас как раз из детства, хорошие или плохие, тут пишут – хватит жить прошлым, но это нереально, так как память то никто не сотрет, а ваши чувства это вполне нормально, не можете прощать, ну и не нужно.. придет время, простите. У меня было ужасное детство, семья – папа, мама, брат, мать меня ненавидела, я росла очень хорошим ребенком, училась на отлично, читала книжки, от бабушки досталась некая природная воспитанность, дипломатичность. Но в семье меня избивали просто так, и очееень часто, это было так – мать с отцом напьются, матери кажется что нужно заняться моим воспитание, залетает ко мне в комнату , я сижу, делаю уроки, либо читаю, либо стихи пишу (очень много интересов было) била меня по голове не говоря не слова, за руку вытаскивала в гостиную, ставила по середине, и они начинали свои издевательства, мать мне предъявляла какие то нелепые претензии, я даже не понимала о чем речь, брат разгонялся, подбегал и бил меня с ноги, отец тупо сидел молчал, мог поржать, короче начиналось простое избиение, когда мать с утра будила меня в школу и видела что я опять избита, она была в шоке, но гордость не позволяла даже прощения попросить, пару дней она ходила тихо, не лезла ко мне, потом опять пьянка, и все тоже самое. До сих пор помню ситуацию, все как обычно, меня вытащили в комнату, мать отняла у меня тетрадку с моими стихами , и начала перед всеми читать с сарказмом, брат с отцом прям со смеху падали, для меня это было очень унизительно, это была моя тайна, потом они ему сказали что он на мне удары отработал, т.к. парнишу записали на карате, он отрабатывал на мне приемы, а я молчала и старалась не плакать, он злился и каждый удар становился все сильнее, родители ржали, в итоге я еле доползла до комнаты, на след день у меня от туда шла кровь (хотя месячных еще не было), много всего было, некоторые вещи тут даже и писать не хочу, это будет слишком, это просто садизм. Были конечно и хорошие моменты, но их мало..На мне все конечно же это сильно отразилось , ВСД на почве стрессов, панические атаки, в жизни никак не состоялась. Отец умер, умирал в муках от пьянки, брат с матерью общается через не могу, даже своих детей ей не дает, он стал настоящим садистом, мать вышла замуж, выпивает мало, и вроде у нее как осознание пришло, старается мне во всем сейчас помогать, боится за меня по каждому поводу, то есть у нее только сейчас появились настоящие материнские чувства ко мне ,и та забота которую она мне сейчас навязывает, должна была быть тогда. Очень обижается на брата, что брат и его семья с ней не общаются, и меня спрашивает – ну почему он так со мной, за что? А мне так и хочется сказать – может в этой жизни за все нужно отвечать..
-
ответ для: ЛеопардоваяВася
ЗлобушкаЗима писал(а): думаю, вы просто любите боль |
Фигню говорите
-
Физического насилия не было,вот психологическое-да.Мама умерла когда мне было 7 лет,она пила их вечные скандалы с отцом который не мог уйти из-за меня потому что не хотел меня оставлять с алкоголичкой и сам не мог её остановить,он просто ушел в работу-конечно это тоже отразилось на моем характере.Потом мама умерла у меня было 4 мачехи и бабушка- вот кого я виню в том что я такая какая есть.Папа меня любил,но не обращал внимания,когда мне в 12 лет врач выписал успокоительное папа просто купил его и все,я его как-то спросила потом папа вот у твоей дочери в 12 лет был лишай на нервной почве почему ты не задумался что с твоим ребенком происходит из-за чего 12-ти летняя девочка может так переживать?Он сказал что тогда не понял просто,что жалеет сейчас что мало мне внимания уделял,хотя очень любил меня.А вот мачехи и бабушка(в большей степени она) поиздевались по полной,крики истерики,постоянные претензии.Мне устраивали скандалы из-за плохо вымытых полов,взгляда,слова не уместного по их мнению,забытой на столе кружки,особенно любила поорать на людях,пристыдить за то что лентяйка,не благодарная,воровка.Заставляли чувствовать себя постоянно виноватой.День рождения я свой не праздную потому что устраиваемые бабушкой скандалы с утра вместо поздравлений убили всё чудо праздника,вообще скандалы на праздник это был у неё пунктик.Мачехи по началу только добренькими казались потом я их начинала бесить раздражать,хотя никогда не была особо не послушной и не строила никаких козней,спокойно принимала папиных новых жен,даже пыталась подружиться с ними.Я не была плохой,я была хорошей,ласковой,домашней хорошо училась любила читать книжки,дружелюбной,готовой помочь, но почему же они так меня не любили??? этот комплекс недолюбленности от этого всё остальное наверное,меня не хвалили только придирались.Итог я выросла-не уверенная в себе,мнительная,вечно чувствующая свою вину за всё вокруг,мягко характерная,боязливая.Я не умею любить себя.Кстати бабушка потом извинялась когда мне было лет 19 уже сказала что просто ненавидела мою мать,а я так похожа на нее и это раздражало и бесило её,но сейчас она всё поняла что не права была и т.п.Думаете мне стало легче от её извинений?Нет ни чего подобного,у меня расшатанная нервная система я ненавижу саму себя,у меня самооценка даже не на нуле она в минусе.Я не могу простить,но и не ненавижу я просто живу с этим
-
Даже находясь на расстоянии с мамой, все равно вы с ней общаетесь, вспоминая обиды, мысленно. Боль никуда не девается, к сожалению. ее надо проживать в контакте с психологом. Хорошим.
-
Извините,что так много написала в Вашей теме,но мне некому выговориться,это слишком личное. Муж не очень много знает о моих отношениях с родителями,не хочу во все это его посвящать. Я вас хочу поддержать, понимаю на сколько вам больно. Согласна с вашим психологом,что лучше не общаться,я заметила,что пока живу у родителей мужа я стала спокойней опять,веселей.я решила,что смогу общаться с ней,только если мама во всем раскается,извинится и изменит манеру общения. На жалость пыталась давить,когда пришла в дом,где мы сейчас живем,но как увидела,что я заплакала,начала кричать.как будто ей это нравится и она подпитывается...держитесь.. Нужно очень постараться для себя, для своего страдающего сердечка! Постарайтесь развить в себе эгоизма побольше! И если что,пишите!обещаю выслушать,дать совет и поддержать
-
Возмутил совет не общаться с родителями. Вам лучше проработать проживание чувств в гештальт-подходе. Я психолог-гештальтист. Можно в скайпе поработать. Это обычно очень помогает.
Сочувствую вам. Мой скайп: chto_to_dobroe
-
Наткнулась сейчас на Вашу тему,как раз в данный период жизни переживаю очередную ссору с матерью((мы с мужем 3 месяца назад сняли квартиру побольше,но нам пришлось съехать и при этом мы лишились большого колличества вещей,так как в той квартире оказались клопы. Мы большие деньги потратили на тот переезд, покупали мебель,процент агенту,все вместе почти 100 тыс вышло.за те 3 месяца нам подвернулся участок,очень хороший и за совершенно небольшую цену за него,срочно нашли деньги, и последнее накопленное муж вложил на ремонт школы,оплата поступит только к новому году,и тут его лишили прав за ксенон...так все навалилось,денег нет и пришлось проситься к моим родителям пожить пока деньги не появятся,нас пустили,но в течении недели мама докапываласьдо всего,что я не мою пол в комнате раз в 3 дня,а надо каждый(такого не было раньше),что я неправильно общаюсь с мужем и т.д. в итоге она закатила скандал и выгнала меня и мы с мужем ушли.Мы сейчас живем у родителей мужа уже 2,5 недели,у него дома совершенно другая атмосфера. Все шутят,довольные,дружные. Но вчера когда я была дома одна пришла моя мама, пыталась доказать мне ,что я не права раз не мыла полы каждый день опять попыталась влезть в наши отношения. Я держалась из последних сил,плакала конечно от бессилия,ведь я думала,что этого кошмара больше не будет...она очень изменилась за этот год с небольшим,как я переехала к мужу,стала такой же как и раньше конфликтной. В общем разговора не получилось,она вышла на веранду одевать обувь,а я взяла собаку на руки(у меня мопс)так как он бегал,то в дом,то на веранду.в этот момент она накричала,обвинила опять какая я плохая и сильно толкнула дверь в меня,я еле успела отскочить с порога,чтоб она мне пальцы не сломала на ногах и не ударила дверью собаку по голове. Тяжело сейчас определиться с тем как быть дальше в общении с ней. Видимо она не изменится(( а я очень хочу измениться!очень хочу перестать плакать и нервничать,очень хочу быть доброй,открытой и веселой.я не хочу такого отношения в моей семье с мужем. Говорят девочки наследуют программу поведения в семье от матери...я буду стараться,я все сделаю,чтоб не быть как она!
-
расскажу свою историю!я росла не плохим ребенком,не было конфликтов в школе,спортсменка(на всех школьных и городских соревнованиях занимала призовые места),училась немного лениво,две тройки в аттестате,не связывалась никогда с плохой компанией,была у меня единственная подруга с детского сада и до окончания школы,по дому помогала только с уборкой и ходила в магазин(готовить не умела). Отец пил с моего рождения в течение лет 10-12,когда был пьяный,то был добрый,а когда трезвел бил меня,сестру и мать,мы его все тогда так боялись,что было 2 раза как мать забирала нас и мы ночевали у нее на работе(она в детском саду тогда работала нянечкой в круглосуточной группе). Было и такое,что я сидела делала уроки,время было около 12 ночи,сестра младшая спала,отец ворвался в комнату,сбросил все мои учебники и тетради со стола на пол и сказал,что я его задолбала“студенточка“(мне было лет 11),дал мне 3 минуты все сложить в портфель,а то “мне устроит кордебалет,если я не успею лечь пока он курит“.пока он курил,я тихонько оделась и выбежала из квартиры,я побежала к маме на работу,а он бежал за мной и кричал,что он сделает со мной.в тот раз мать ему просто сказала,чтобы он меня не трогал. В детском возрасте меня вообще часто били за мою сестру,если она что-то натворит,то виновата была я,хотя у нас разница только 3 года. Если я получала плохую оценку,меня били,хотя со мной никогда не занимались уроками,всегда сама как могла разбиралась с предметами.я до дрожи боялась фразы “показывай-ка ,давай дневничок свой“,потому что если даже никаких оценок не было,то я что-то скрываю и все-равно двоечница(((я редко ходила в красивых блузочках и юбках,потому что очень часто тело было в синяках от скакалки или шланга от стиральной машины.Меня много раз выгоняли из дома и мать обещала что сдаст меня в детдом,что я неблагодарная. Когда это случилось в первый раз,я очень плакала,одевалась и просила маму меня не выгонять,но она вытолкала меня из квартиры.я пошла к подружке(она не далеко жила) рассказала,что случилось и ее мама разрешила у них остаться.Но через час вдруг прибежала моя мама и за волосы потащила меня домой,сказала что я не должна была уходить из подъезда. Мать била меня до 14,в этом возрасте я уже могла защиты себя тем,что успевала схватить то,чем на меня замахнулись и держать до последнего,даже если бы я сломала себе руки или пальцы.вот после такой ситуации мать полностью отдала меня во власть отцу((я до сих пор помню,что она ему закричала,чтоб он прибежал,а то она не может справиться со мной...это было ужасно...разбитый нос,сломанные оба уха, выкрученная лодыжка,я упала тогда,а он схватил за ногу и пытался сломать стопу(((вспоминаю сейчас все это и плачу(((закончилось рукоприкладство отца тем,что у меня знакомый спортсмен появился,высокий и крупный,я ему пожаловалась на отца,а тот его подловил и припугнул(отец у меня невысокого роста и щуплый,видимо испугался) но с того момента и до сих пор я проститутка и
и еще он сказал тогда,что он меня ненавидит и не прийдет ко мне на свадьбу,а я чтоб не приходила к нему на похороны...в милицию я бегала за все детство один раз,участок был в соседнем доме,отца забрали днем и вечером он был дома и сказал,что он меня просто убьет,если я еще раз так сделаю.я окончила школу и уехала в другой город. Виделась 2 раза в год с родителями. У меня все получалось,я подрабатывала,у меня было много знакомых и появилось много друзей. Но тут отец окончил службу и ему дали квартиру по сертификату в другом городе.,они переехали,я от училась и тоже переехала. И вдруг жизнь с родителями стала хорошей. Отец не пил много,мать на меня не ругалась,я была счастлива.я даже стала с мамой делиться личной жизнью и мы могли болтать часами по телефону. Я пыталась не вспоминать прошлое. 2 года назад я встретила хорошего человека,через полгода он позвал меня жить к себе,это был первый опыт,я жутко переживали и скучала по дому. Еще через год у нас получилась свадьба,отец не пришел...( сейчас я уже чуть больше полугода замужем.я не могу простить им... Мне тяжело подпускать к себе людей,очень глубоко в душе я задумывалась о ребенке,но когда мать меня спрашивала когда внуки будут,то я отвечала никогда, и что мы с мужем детей не хотим,хотя это неправда, я нервно неустойчива,меня легко расстроить до слез,до истерики с заиканием.
вход
начало
