ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:24
  
  - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
  - Он что, хакеp??!
  - Он м
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:24
  
  о коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
  - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
  - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
  - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
  на одеяло или под одеяло кладете?
  После некоторой паузы:
  - Да, знаете, как-то не задумывался.
  - Ну, извините, пожалуйста.
  Разошлись.
  Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
  встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
  - Ну ты и Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
  и так не
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:24
  
  Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
  сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
  страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
  соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
  - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
  Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
  Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
  - Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
  Отстоял.
  Все в ужасе. Предлагают:
  - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
  Мужик:
  - Нет, больш
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:24
  
  Летит самолет. Пилот по громкой связи:
  - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
  Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
  на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
  температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
  В салоне гробовая тишина.
  Через минуту опять по радио:
  - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
  стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
  теперь мои белые брюки спереди...
  Мужик в первом ряду:
  - Твои брюк
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:24
  
  Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
  Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
  на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
  бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
  - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
  - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
  - А как?
  - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
  вот умора была.
  Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
  - А ты мне так можешь?
  - Могу.
  Бомж менту
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• !!!ЛИЛИНЬКА!!! 08.11.10 15:24
  
  Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
  - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
  И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в “Последнем
  крестовом походе“):
  - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
  Первым вышел американец.
  - Чем хочешь защищаться?
  Американец взял здоровый гранитный камень:
  - Я готов!
  Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
  американец заорал как бешенный...
  - Следующий, - говорит Черт.
  Выходит индус.
  - Чем будешь защищаться?
  - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
  - Ладно.
  Первый удар. Индус: - Ошшш...
  Второй удар. Индус: - Ошшш...
  Третий удар. Индус: - Ошшш...
  - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
  что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
  - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
  русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
  - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
  русскому.
  - Чем защи
  _______
  дорогулички поддержите пожалуйста девочку https://www.galya.ru...
• *AVERI* 08.11.10 09:59
  
  - Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
  - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
  _______
  Жизнь прекрасна!
• *AVERI* 08.11.10 09:59
  
  - Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
  вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
  - Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
  как оттудова идет, руки моет!
  _______
  Жизнь прекрасна!
• *AVERI* 08.11.10 09:59
  
  Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
  - Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
  _______
  Жизнь прекрасна!
• *AVERI* 08.11.10 09:59
  
  Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
  пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
  - Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
  - Нафига, Петька?
  - Так просто, поприкалываемся...
  - Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
  _______
  Жизнь прекрасна!
• *AVERI* 08.11.10 09:58
  
  - Петька, а где Анка?
  - С аппендицитом лежит.
  - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
  _______
  Жизнь прекрасна!
• *AVERI* 08.11.10 09:58
  
  Петька вбегает к Василию Ивановичу:
  - Василий Иванович, танки на огороде!
  - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
  _______
  Жизнь прекрасна!