-
Сажусь сегодня в маршрутку на заднее сиденье, рядом бабушка с внуком на коленях, она его отвлекает, мол посмотри в окошко, вот машинка подъехала (хачмобиль, разваленная пятерка) малышь посмотрел на машину и так с презрением, какая только может быть у 2 летнего ребенка, машет ручкой и говорит “ЭТО НЕ МАФИНА“.
А ведь устами младенца ))))
-
адрала реклама... С этими проститутками и Орбитами... Вот ВАМ!
М-м-м... Вку-у-e-сно... Как орбит сочный .....
-
“Кожу из-под трусов ...пересадили ему на лицо.
С тех пор он стал чрезвычайно бесстыден, и теперь пощечину называет просто “шлепок“.
-
Однажды будучи студентами решили прогулять занятия и посетить КПЗ (Киевский пивной зал). Инициатором и спонсором был наш одногруппник Женя - родственник Лично Самого Дорогого и Уважаемого. Подъехали, как положено, на такси. Перед входом очередь - человек пятнадцать. Делать нечего, заняли. Погода мерзкая - промозгло, ветрено плюс моросящий дождик. Периодически люди выходят, страждущие оживляются, но новых посетителей не запускают. Очередь не движется. Время от времени подъезжают серьёзные машины, и строгий швейцар запускает “своих“ без очереди. Простояли минут 40. И вот, в очередной раз, дверь открывается и из неё вываливается солидный мужик в костюме и галстуке. Мутным, но победным взглядом проводит по очереди и изрекает: “Пиво сегодня просто окуительное“, после чего, по замысловатой траектории, начинает свой нелёгкий путь домой. Не успел он отойти и на 10 метров, как дверь открылась и швейцар крикнул: “Виктор Михайлович! Виктор Михайлович! Вы Вашу даму забыли! Она Вас в гардеробе ждёт“. Мужик обернулся в пол корпуса (было видно, что он что-то напряжённо вспоминает) и изрёк: “Да? Может быть... Может быть... Но пиво сегодня просто окуительное“ и поплёлся дальше. Ну а мы дождались всё-таки своей очереди и попили пива. Пиво как пиво. Как обычно.
-
Эта история произошла лет 20 тому назад, я после школы устроился на завод и мне дали наставника дядю Леню.Он старше был меня лет на десять, а мне тогда было еще семнадцать, дядя Леня был толковый мужик(как впрочем и сейчас), но как многие толковые люди любил выпить (сейчас тоже). И так 7 марта изрядно выпив, он решил еще и жену поздравить, купил торт, но так как плохо держал равновесие да и гололед на улице был, чтобы торт не уронить он сделал следующее к коробке торта привязал веревку и так до дому (это 3 км примерно) тащил его волоком, что до дому доехало сами можете представить.
-
Ребенок на конный спорт пошел. Ну я на торренте начал искать фильмы обучающие. Нашел.
Первая ассоциация со словом “баланс“ у меня - бухгалтерия,
После этого спокойно читать “Учимся балансу вместе с лошадью“ я уже не мог.
-
Зарисовка с натуры.
Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает
затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:
- Мне -“Кровавую Мэри“ (коктейль: томатный сок + водка).
Потом, немного подумав, добавляет:
- Поменьше “крови“, побольше “Мэри“.
-
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я
1) выставляю вперед руки и
2) говорю, ессно, “б$ядь!“.
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: “Excuse me“.
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, “б$ядь“ или “excuse me“?
Много нас, много.
-
Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на “Формуле“, ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.
-
Если у вас на сердце скребут кошки - выпейте валерианы
-
Не встав на ноги, не вставай на дыбы.............
-
Совесть редко просыпается там, где ее усиленно будят
вход
начало
