-
А с моей подругой вот такая история произошла. приехал муж с командировки, начали секос делать. Захотелось ему анала, а она до этого ни разу в попец. Ну согласилась она, только начал делать, а она ж не подготовилась. В общем не успело и минуты пройти, обосралась она бедняжка вся, все ноги ему, и писюн в придачу. Больше не просил.
-
Так стыдно вспоминать)) ну реально смешно было! Было мне наверное лет 11, я решила прогуляться с подружкой. Ну по- быстрому то оделась и бегом на улицу!) прошел, наверное, уже час, как мы с подругой совершали проминад! и тут) о ужас))) я оборачиваюсь назад и вижу что по асфальту из джинс волокуться мои эластичные колготки,которые я по лени свой непроходящей забыла вытащить вчера из джинс)) ну и есесено забыла и не почувствовала их_)))блин, а грязь на улице, осень глубокая))) отошли с моей подругой, заливающейся слезами от смеха в сторонку) и я как бывалый рыбак тянула свои колготки из джинс))))
Люди оборачивались) так им было интересно, что мы там делаем))
-
Вспомнила еще историю из моей жизни. Почти что анекдот. Лето было. Встречалась с парнем. Жили не вместе,но рн ночевал периодически у меня. и был у меня знакомый паренек,с которым мой мч не разрешал общаться. а тут такая история,совершенно случайно с ним встречаемся. он напрашивается в гости пить чай. мой мч был на работе. налили чай,открыли рулет и тут звонок. беру трубку,а знакомому показываю типа тихо.
мч-че делаешь?
я-да ничего.
мч-ну открывай дверь,я уже в подъезде!
Вот это паника! Знакомого под кровать с его ботами,быстро чай выливать,мыть кружки. Стук в дверь. Открыла только через сек.20.
мч-че так долго открывала? поди любовника прятала?
у меня глаза на лоб
я-ага,конечно!не веришь сходи проверь!
причем он пошел по всем комнатам. у меня все жим-жим! Потом мы пошли пить чай, мой мч давай ко мне приставать,а мне тааак стремно,знакомый-то все слышит. позвала мч гулять,чтобы под предлогом забывания подняться в квартиру и освободить заложника,т.к. у него были во-первых дела,а во-вторых,мч у меня сеголня должен был ночевать. спускаемся мы вниз,я говорю,что забыла очки. а он пилин поднимается со мной. я открываю дверь и во все горло почти ору
я-куда гулять пойдем? это чтоб дать понять чтоб не вылазил. короче,пришлось с мч поругаться,чтоб вернуться домой. освободила заложника,позвонила мч и извинилась. Реально,в жизни бы не подумала,что такое может приключиться именно со мной !! :-)
-
А еще вспомнила историю. только про сестру. снимали мы тогда квартиру впятером. Моя сестра Юля жила-типа в темнушке(была комната с окном,ее поделили и стало 2 только 1 без окна). я жила в зале с девчонкой. у этой девчонки(Натахе) стояла кровать напротив Юлиной двери. как-то Юля пошла погулять,пришла,когда все уже спали. На утро мне рассказыает. Я вчера чет намешала,зашла в комнату спать и начала вертолеты ловить. че-то так плохо стало. Мозг варит,а ноги не слушаются,я попыталась бегом,чтоб донести.. Открываю дверь,запинаюсь о порог,получается наваливаливаюсь на козырек. и все бежать уже не нужно. прям Наташке на ноги “набекала“. Натаха сквозь сон что-то пробормотала,но не проснулась... Юлька пошла взяла тряпочку и убирала все это стояла и ноги ей протерла. Вечером созналась. Капец стыдно было!
-
Зима... Постирала вещи. были у меня такие джинсы утепленные,с подкладом. Думала к вечеру высохнут,но не тут-то было. А мне нужно было сходить к другу,который жил примерно в 800м-1 км от меня. ну я такая внутреннюю часть погладила,феном посушила,ну и внешнюю немного. одела колготки. вроде сухо. иду я значит такая и чувствую,что мои джинсы встают колом... это был пипец. улица более менее оживленная,а тут девочка идет ноги в коленях не сгибает! как робот! значит дохожу я до его подьезда. джинсы вообще колом встали и инеем покрылись или даже льдом. А тут значит ступеньки. что делать я как неваляшка сбоку набок переваливаясь переборола 5 ступенек! со стороны вообще наверное смешно было смотреть. как утка! захожу в подъезд,а нужно на 5 этаж-дом без лифта. пришлось ноги типа ломать в коленях! Сломала и шла на полусогнутых как дура. пришла а его нет. не идти же обратно. пришлось ждать его. пока стояла ждала вокруг меня такая лужа образовалась :-)
-
Шла как-то домой с вечеринки. Транспорта не было, пешком решила прогуляться. На улице холодно. И где-то примерно в середине пути приспичило мне жуть, чувствую оччень сильно писать хочется. до дома далеко, на улице холодища, вокруг всё закрыто, в общем труба. Ладно, пьяной море по колено, короче, захожу в какой-то подъезд, а там темнотищща после освещенной улицы-то..
Поднимаюсь куда-то на 2-й этаж, вроде никого.. Сижу, журчу и вдруг замечаю, что на пол-этажа выше стоит мужчина и курит!!! я пока писала, конечно извинилась, но он, понятно, в шоке наверно не меньшем был - так ничего и не сказал! я одеваюсь и бегом оттуда! Только дома потом на ржачь пробило, вспомнив ситуацию))
-
Спим мы со своим коханым,ну я сплю,на плече у него,он хропит, и тут я как поднапрягусь,вся, да как извините, пердану!!! Он аж проснулся, чувствую сквозь сон, заёрзал, приподнялся аж на локте...Непонял видно что случилось, испугался...Мне блин так захотелось сквозь землю провалиться, тем более это мы второй или третий раз только вместе спали))) Ну и я сделала вид что сплю, поплямкала и прижалась к нему поближе, а он так боязно меня обнял)) Я думала сгорю утром со стыда))
-
При мне подружка однажды сморкнулась так, что сопли на лбу оказались (у неё). При чём сморкалась в платочек. Мы так ржали!
-
ответ для: ксения321
ксения321 писал(а): На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком падлюкам не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке: |
-
ответ для: Мурчелла
ахахахахахаха,жеееесть XDDD
-
А вот и мой позор. Пару лет назад работала в банке. Отдел большой около 30 человек сидят в одном большом кабинете. Я одев свои старые брюки годичной давности и новую красивую рубашку( жутко дорогой и красивой) чувствовала себя, чуть ли не королевой. Сидя на одном месте захотелось мне в уборную. Пошла я своей грациозной походкой на высоченных каблуках в туалет.( а для этого надо протий через соседний кабинет, там около 25 человек). Уже зайдя обратно в наш кабинет, ко мне аккуратно коллега в ушко шепчет?№ Что это у тебя на брюках. Запачкалась?“. Блин оборачиваюсь, а у меня дырка на заднице. А еще если представить что у меня черные брюки и бежевые трус. Это очень заметно. Я ей : “ Ой не заметила. Спасибо“. С высоко поднятой головой пошла к себе на место. Накинула плащ. А еще неделю на работе в туалет не ходила.
-
я раньше работала в магазине запчастей, вот у нас там была “тревожная кнопка“ на случай нападения! ее кассир постоянно проверяла, звонила, и диалог был таков:
К: Здравствуйте, автопрофиль, кнопочку проверим пожалуйста.
Охрана: Здравствуйте, жду....
(кассир нажимает, у них там гудит, значит все в порядке)
О: Спасибо все в порядке, до свидания.
К: До свидания...
и вот в очередной раз проверяя эту кнопку..! Диалог:
К: Здравствуйте, автопрофиль, кнопочку проверим пожалуйста!
О: Здравствуйте, какую кнопочку???
К: (в недоумении): тревожную.
О: (в растерянности) ну давайте проверим!
К: (нажимает)...
К: Ну что?
О: что????
К: ну гудит?
О: что гудит???
К: ну что там у вас обычно гудит?
О: нет, подождите я сейчас провода поправлю.
О: Нет ни чего не гудит!
К: ну я перезвоню тогда позже давайте.
заходит ко мне в кабинет вся в недоумении и говорит: б**ть дура какая то сидит из леса. пойду покурю и еще наберу. берет сигарету и выходит в торговый зал, рассказывает это продавцу. возвращается обратно, возмущается очень!
и тут мы слышим дикий смех, выкатываемся все в зал
посмотреть что случилось, и картина маслом - наша продавец под прилавком, чуть ли не обсыкается, ржет как лошадь!
человека 3 в масках с автоматами в бронежилетах, все на готовности ловить преступника, тут мы все понимаем что произошло, тоже начинаем ржать
, они в недоумении - у вас все в порядке, а мы ни кто слова сказать не можем.
как в итоге оказалось кассир наша перепутала цифры в номере
, а добрая женщина на другом конце провода не плохо пыталась услышать гул
вход
начало
