вот и подошел момент, когда я поняла, что больше не люблю своего мужа (официально не в браке). Устала от его холодности, от привычки и от какого-то замершего состояния, абсолютной безэмоциональности, отсутствия секса. Еще два года мечтала о детях и свадьбе, даже купила свадебное платье, хотела котенка, собачку, хотела жить и чувствовать себя молодой и желанной, все сама делала, была надеждой и опорой. А в результате в свои 26 чувствую себя старой и разбитой. А его все устраивало. Даже не понял тот момент, когда стал меня терять. Сейчас спохватился, но меня не трогает...хочу счастья, но уже не с ним.... но и его сейчас жалко, видеть его попытки меня вернуть...но жить из чувства долга? Как это было уже два года, зачем? Он хороший человек, но сейчас уже неделю анализируя ситуацию все больше понимаю, что столько моментов в жизни было, на которые я просто закрывала глаза, там где мне не хватало эмоций - я рисовала, там где не хватало чувств - начинала вышивать, там где хотелось тепла - пекла пироги, в итоге просто надоело себе “допридумывать жизнь“, она не моя...она чужая...
Все это настолько стало напоминать отношения друзей, брата и сестры, что стало тошно. Секса не было полгода, сейчас спохватившись он корит себя, что мол, он думает у него какие-то физ.проблемы...а где же он был раньше, почему не хотел радовать меня, свою жену (он так меня называл всегда), почему не пошел к врачу. Неужели правда можно жить без секса 2 молодости и считать это нормой?
После командировки (первая длительная разлука за 5 лет) - ни цветочка, ни объятий. Говорит не умеет проявлять эмоции, говорит так обжегся с первой любовью, дарив ей себя, что теперь не хочет (это он с самого начала отношений повторял, мне всегда было обидно, что из-за кого-то в прошлом не получаю я в настоящем)
Сылается на то, что заигрался в стройку (у меня свой дом), но я смотрю и понимаю что не знаю о чем он говорит - мы живем в ремонте с самого начала, с лампочками ильича над головой и тд. да, наверное, он полюбил дом. Больше чем меня. Думаю я о нем могу его охарактеризовать как заботливый...домохозяин. Но я-то к дому не прилагаюсь. У меня машина, дом, у меня заботливые родители, которые всегда нам помогали. Все что (как бы грубо это не звучало) требовалось от него - любить меня, делать меня счастливой. А он просто замер и его все устраивало. Как можно быть таким? “Молодец“ - единственное “ласковое“ слово, которое я от него слышала.
И да, в декабре, так вышло ( я не хочу себя винить, я просто хочу быть счастливой) я стала общаться с молодым человеком, хихи-хаха, то се. Что не заметила, как стали расти те самые крылья, которые уносили меня
И вот она я, жаждущая счастья, но уставшая и опустошенная.
Сегодня встречаюсь со своим, уже для обсуждения вопроса расставания.
Просто хочу быть одна. Быть молодой, полюбить себя. Перестать
Но это так тяжело!!! Все таки пять лет, и моей жизни тоже...
Говорю ему, самое смешное, что в отношениях, в которых один любит а другой нет - рано или поздно они меняются местами.
Честно уже не чувствую ничего, кроме какой-то доброты, хочется просто закончить все хорошо...ведь когда-то это хорошо начиналось...
вход
