ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Отказавшиеся 18.11.10 14:09
  
  - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
  - Мне скучно жить.
  - А вы думаете, что вас развеселит?
• Отказавшиеся 18.11.10 14:08
  
  Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
  - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
  Доктор (расстегивая ремень):
  - Это явление называется удачная встреча!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:08
  
  Врач спрашивает свою пациентку:
  - Вы почему такая грустная?
  - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
  - Ну правильно, а что?
  - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
  - Какие дети?
  - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:08
  
  Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
  неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
  - Даже самые большие?
  - Понимаете, у меня анатомия крупная.
  - Ну раздевайтесь, посмотрим.
  Разделась. Доктор посмотрел:
  - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
  - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
  - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
  вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
  - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
  - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
• Отказавшиеся 18.11.10 14:07
  
  К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
  - Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
  - Что-что?
  - Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
  - Ну, молодой человек...
  - Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
  До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
  - Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
  Молодой человек умиротворенно улыбается:
  - Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
  - Так может вам нужно было обрезание?!
  - А? А я что сказал???
• Отказавшиеся 18.11.10 14:07
  
  Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
  - Доктор, а вот и мы!
  - Кто “мы“?
  - Я и глисты!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:07
  
  На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
  Доктор:
  - Вы знаете что у Вас лобковые вши?
  Пациент:
  - Знаю.
  Доктор:
  - А чем Вы их лечите?
  Пациент:
  - Ничем, они у меня не болеют.
• Отказавшиеся 18.11.10 14:06
  
  - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
  - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
  - Доктор, что-то я писаю в две струи.
  - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
  - Доктор, у меня кашель.
  - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
  - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
  - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
  - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
  - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
  - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
  - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
  - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
  - Следующий!
  - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
  - что мне делать?
  - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
  - Доктор, помоги, я кипятком!
  - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
  - Доктор у меня запор!
  - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
  - Доктор, у меня зубы пожелтели!
  - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
  - Доктор, у меня с ногами плохо!
  - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
  - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
  - Гм... Нюхать табак! Следующий!
  - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
  - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
  - Ну 30-40 раз...
  - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.
• Отказавшиеся 18.11.10 14:06
  
  В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
  Психотерапевт, с улыбкой: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
  Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
• Отказавшиеся 18.11.10 14:06
  
  Приходит мужик к сексопатологу.
  - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
  - А сколько вам, голубчик, лет?
  - Шестьдесят.
  - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
• Отказавшиеся 18.11.10 14:05
  
  Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
  - Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
  - Hет проблем. (Гасит свет)
  - Hо я не вижу, куда положить одежду?
  - Кладите на стул, рядом с моими брюками...
• Отказавшиеся 18.11.10 14:05
  
  Приходит пациент к доктору:
  - Аааа...доктор, что это у меня?
  - ААААААА......Что это у вас?!!!!