ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Отказавшиеся 18.11.10 14:16
  
  Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
  - Вот так вам больно?
  - Нэт.
  - А так?
  - Слушай, доктор, давай перейдём на “ты“...
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:16
  
  Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
  - Лиса, дай рыбки!
  - Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
  - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
  - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
  - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
• Отказавшиеся 18.11.10 14:16
  
  Пациент - доктору:
  - Доктор, у меня проблема: не встает.
  - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
  Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
  - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
  - Хорошо. Приходите завтра.
  Назавтра:
  - Ну, какое решение вы приняли?
  - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:15
  
  Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
  - Кто я?
  Скунс:
  - Не знаю.
  Заяц:
  - Ну, а как я выгляжу?
  Скунс:
  - Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
  Заяц:
  - А! Наверное, я - заяц!
  Скунс:
  - Наверное. Ну а я как выгляжу?
  Заяц:
  - Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
  Скунс:
  - Так что ж я, жопа что ли?!
• Отказавшиеся 18.11.10 14:15
  
  Доктор, я боюсь вам сознаться...
  - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
  - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
  - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
  - Экскурсоводом в музее.
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:15
  
  Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
  “Попал или не попал?“
  Дым развеялся. Кабан подходит:
  - Ну ты мужик и попал...
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:15
  
  Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
  - Ты кто?
  - Я лиса.
  - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
  Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
  - Ты кто?
  - Я медведь.
  - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
  Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
  - Ты кто?
  - Я заяц.
  - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
  - А можно не приходить?
  - Можно. Вычеркиваю...
• Отказавшиеся 18.11.10 14:15
  
  Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
  - Ну, и как это у вас началось?
  - А началось это с мытья посуды....
• Отказавшиеся 18.11.10 14:15
  
  Старый английский лорд приходит к врачу.
  - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
  - Сколько Вам лет, сэр?
  - 75.
  - А, Вашей жене?
  - Ей 25.
  - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
  Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
  - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
  - А как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
  - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:15
  
  Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
  - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
  - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
  - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
  - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
  Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
  - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
  - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
• Отказавшиеся 18.11.10 14:14
  
  - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
  - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
  - Валера, но можете называть меня просто куском
• mz6bl3eaowdu 18.11.10 14:14
  
  Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
  - Привет, ворона!
  Она молчит...
  - Выпить хочешь?
  - ДА!
  Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
  - Ворона, выпить хочешь?
  Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
  - Столько хватит?
  - ДА!!
  Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
  - Ворона, выпить хочешь?
  Молчание... Заяц, наливая в стакан:
  - Столько хватит?
  Молчание...
  - Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
  - ДА!!!