я устала......так жить, нести груз непосильной ответственности за быт, который по сути никому не нужен, устала смотреть в глаза и не видеть ничего кроме разочерования во мне, устала смотреть в пустые глаза, устала....засыпать и просыпаться с чувством ненужности , я же все прекрасно понимаю о чем он не говорит, он не хочет больше ничего того что касается меня и если бы не дочь, которую он очень любит я давно бы пошла на *** опускаются руки, а ведь мне еще не много лет, депрессия затягивает все глубже и глубже-не хочется ничего, даже двигаться, просто тупо пялиться в монитор, в принципи не задумываясь что-то читать или смотреть в интернете..... а ведь мне еще не много, старость еще даже не подкрадывается)))! и я не востановилась после родов, хотя я прекрасно знаю, что всему свое время, да...до родов я была другая-потоньше))) но ведь еще не вечер....да, я нравилась многим его друзьям, и при этом, мне в цвет говорилось и предлогалось с ним расстаться и весь мир к ногам и т.д., и не смотря на то во что я сейчас превратилась, опять же не перестала получать комплименты и намеки от его друзей....естественно, я об этом молчу как рыба....уж что- что, а напряги мне не нужны, я также понимаю что это все временно, подрастет малышка и вперед к счастливой жизни, похудею, приведу себя в порядок и буду счаслива, но сейчас....сейчас меня это все гнетет, его ***, вранье и т.д., конечно же у меня есть поддержка, да еще и какая....прошлое не оставляет меня....есть бывший муж -который всячески поддерживает меня и говорит, что если бы....если с большой буквы, я бы все таки развелась, он бы бросил все(девушку с которой почти что женаты) и был бы рядом. и даже хотел бы для малышки сделать все)))), но есть и еще один человек, который уже на протяжении нескольких лет не хочет исчезнуть из мой жизни-и там предложение покруче-ухожу сегодня от мужа-завтра он меня увозит в другой город, естественно вместе с ребенком, кстати его убило, что я родила ребенка-он узнал позже, и самое главное его убивает мысль- что я родила не от него, что не он отец малышки, постоянно звонит интересуется моими делами и т.д.............загадка-нет,и тем более не ребус. я поменяю все, обязательно поменяю, но не сейчас-сейчас я займусь собой....стану как прежде и даже лучше, но уже не с ним, его удел *** молоденьких ***, которые отс....и уже у всех у кого можно, я не хочу ему быть никем, не хочу его не в чем поддерживать , не хочу решать его проблемы, вот и сейчас я ему позвонила, и в очередной раз услышала вранье --смешно и обидно, что держит за дуру, пусть будет счастлив-я буду счастлива втройне, и самое главное что скоро, очень скоро дверь этого дома закроется за мной, а вытирать ноги об меня не надо, я ведь ни разу ему не изменила, хотя охохо сколько было возможности-от секса на один раз, до серьезных отношений, причем у него под носом и с его же друзьями, ну нет же я была тверда как гранит-не могу изменять, люблю, стыдно в глаза будет смотреть и т.д.- я была не преступна,,,, и что)))) ха ха ха, я же теперь в дураках-в дурачках, но он дурак-видимо круто его затянуло, дочку почти не берет на руки и она это чувствует, отдаляется от него все дальше и дальше, ну это и к лучшему, быстрее забудет его, а мне....мне пора закрыть дверь......
вход
начало
