-
ответ для: регина барская
живу_своей_жизнь писал(а): мама плохо относиться к мужу? из за чего расстались ? и который раз сходитесь?? а вообще психологически зрелые люди не рассказывают о своей жизни ничего, если узнает то можно сказать тоже самое, что вы автору посоветовали сказать |
Мы не то что расстались, поссорились тогда сильно по личным причинам Год был в деревне у мамы. Сейчас вернулся, мы помирились. Он также простил мои измены когда-то. У моей мамы своя семья (муж, ребенок). Вы правы, наверное не стоит пока никому ничего говорить. К тому же это дело личное.
-
Если вы не в состоянии установить личные границы, никакой взрослой тёткой тут и не пахнет.
-
без наездов не получится. если взрослая тётя никак недокумекает, извините за выражение, что дочери 28 лет, то ей придётся об этом сказать. ваша фраза про то, что лучше пусть будет контроль, чем её вообще не будет, наталкивает на мысль, что в вас вшито чувство вины, а это значит, что мама будет обижаться и стыдить вас, виноватить, как только вы ей расскажете, сколько вам лет. ну и вы сами хороша, конечно. зачем же всё маме так досконально докладывать? пока вы ей докладываетесь, она и будет всё комментировать и лезть с советами. или вы для чего ей всё это рассказываете?
-
Я свою маму очень люблю, но у нее два мнения - ее и неправильное
лет с 18-20 начала отстаивать свою точку зрения. моя тоже была бы не против тотального контроля, я думаю, но я ей этого не позволяю. хотя иногда ей очень хочется залезть туда, куда не просят
все мы такими будем, терпения вам, которого мне не хватает
-
Вы, взрослая тетка, сами снесли все границы, начав обсуждать с ней свою писку в подробностях. “Мама говорит, что отвечать гинекологу“ вот умора
-
ответ для: регина барская
живу_своей_жизнь писал(а): вы в позиции жертвы....пока вы в этой позиции вы не сможете перед матерью отстаять личные границы... только для инфантильной мамы ее ребенок будет всегда ребенком... так прямо и отшить, это не забота ,а гиперопека и контроль....ну не станет мамы когда то, нас всех когда то не станет, теперь жить так чтоб маме было спокойно? вы серьезна?? у меня тоже гиперопекающая мать, но я в отличии от вас не боюсь свою агрессию проявить, я у себя одна и жизнь у меня одна.. |
Я вот своей сейчас почему-то боюсь сказать, что мы с мужем снова сошлись и вместе. Я съехала к нему в квартиру, свою навещаю, но там больше не живу. Мне 27 лет.
-
Родителей лучше вообще не информировать своих проблемах со здоровьем. Иначе переживать будут на этой почве и портят здоровье гораздо больше чем вы. Не говоря уже о том что у вас разборки из-за этого.
-
Мама обижается в любом случае, если вы проявите жесткость и запретите ей лезть в сугубо свои дела. Но этого не избежать, ничего страшного пообижается и пройдёт.
Время от времени говорите более строгим тоном , что это ваше дело и вы не хотите ни с кем такое обсуждать. Тем более гинекология, очень интимный момент, такое с мамой уж точно не захочется обговаривать. Да и сами старайтесь особо не трепаться, что бы она не волновалась и лишних вопросов не задавала.
-
я к таким вещам вообще нейтрально отношусь, меня не напрягает, я даже это сочту за проявление заботы и мне приятно
-
У вас в сообщении проскользнуло «пусть лучше заботится, чем ее не будет». Может у вас вшита какая-то установка и чувство вины, что вы несете ответственность за все эмоции мамы, ее здоровье и жизнь? И если она испытает негативные эмоции в связи с вами, то вы будете потом виноваты в любых бедах? Было такое, что она манипулировала фразами типа «вот доведёшь меня до приступа» или «вот не будет матери и оценишь» и все такое? Ну тут только понять, что вы не ответственны за все ее эмоции, она взрослый человек и способна выдержать адекватный отпор. Наглость, которую вы боитесь проявить, это если вы чего-то требуете для себя за счет другого человека. Тут наглость скорее со стороны мамы - она требует чтобы вы повышали ее чувство значимости и снижали уровень тревоги за счет вашего спокойствия. А сказать просто «мама, я благодарна за твою заботу, но этими вопросами я буду заниматься сама» - это не наглость, это зрелость. И не брать телефон пока вы в клинике. Да, вы станете менее удобной и вызовете этим отрицательные эмоции у мамы, но кто из вас двоих недостаточно зрелый, чтобы справиться с этим? Если мама, то повзрослеть и пройти сепарацию от вас - это уже ее задача. Имхо.
-
У меня свекровь такая. Любит всех контролировать. На мужа ее контроль не действует, потому что он пресек это давно еще. И стал меньше маме рассказывать о себе, чтобы не появлялась куча ненужных вопросов и советов. мама обижалась, но сейчас перестала доставать его. А золовка моя тоже перестала многое маме своей говорить, но если проболтается, то мама не сможет удержаться и естественно, начинает брать все под контроль))) золовка аккуратно до мамы доносит, что она сама справится, приводит ей убедительные аргументы, вот и все. Я помню своей свекрови просто сообщила, что моя дочка заболела, так она пыталась тоже контролировать это, но я ей прямо сказала «разберемся сами, без вас. У нас есть врач, есть голова на плечах, есть интернет.» И она отстала от меня. Я сказала это не очень хорошим тоном, потому что иначе, человек не поймет
-
Ничего плохого не вижу в проявлении агрессии. Не надо ко мне лезть,к примеру. Зачем идти вдвоём к врачу?
начало
вход
