начало

• «   kаmilka 19.02.07 12:18

  »
  ответ для: Ainsa

  (Продолжение)
  Но самое удивительное (собственно, почему эта философия меня и не разочаровывает) - это то, что муж при таком раскладе крайне редко отказывается помогать (раз уж мы взяли этот нехитрый пример)! Потому что этот самый принцип распространяется “по спирали“ на всю нашу жизнь, и в итоге муж знает: ему лучше “захотеть помочь“, потому как в следующий раз “захочу помочь“ я... Включается какой-то принцип *взаимодействия*...
  А еще он знает, что какой-то его п(р)оступок может поставить передо мной вопрос: “А надо ли мне жить с человеком, поступки которого нарушают равновесие моей жизни? Готова ли я с этим мириться?“ И вполне может получиться так, что муж по результатам решения этого вопроса окажется вне моей жизни... То есть я не говорю, что он этого боится; он просто об этом задумывается постоянно. Как и я. Это не есть психологический капкан, заставляющий нас бояться; наоборот, это просто здравый смысл, подсказывающий нам издревле известный способ здоровых взаимоотношений: “Поступай с другим так, как хочешь, чтобы он поступал с тобой“.
  Такая философия и позволяет нам строить нормальные отношения. То есть она гарантирует нам совпадение всех нужных точек при построении отношений. Другими словами, только два таким образом мыслящих человека находят друг друга и живут друг с другом.
  Ох, очень надеюсь, что я адекватно объяснила... и что ты правильно все поняла
• «   kаmilka 19.02.07 12:17

  »
  ответ для: Ainsa

  Ух как ты точно продолжила мои мысли!!! А я было решила, что “каждый делает что хочет“ - это тема для второй лекции Не хотела тебя сразу заморачивать такими выводами :)))
  А если честно - это именно мой принцип! И как ни странно, именно это добавляет отношениям гармонии! Понимаешь, суть моей жизненной стратегии - в “полагании“ на себя. То есть я придерживаюсь теории о том, что счастье и покой - “вещи в себе“, а точнее - вещи “во мне“. Никто и ничто не может сделать тебя по-настоящему счастливой, если счастья нет внутри тебя. Оно - самоценно, и если оно живет в тебе, все жизненные невзгоды перестают иметь значение. Не слишком ли опасно, Полина, ставить свою возможность быть счастливой в прямую зависимость от поступков и действий другого человека?! По-моему, это просто беспощадно по отношению к себе.
  Именно поэтому я принимаю за аксиому право каждого человека делать то, что он хочет. Я всегда делаю то, что хочу - и если в чем-то ошиблась, то пеняю лишь на себя. И - что очень важно! - признаю за всеми окружающими людьми право делать все то, что они хотят. Даже за самыми близкими. И, соответственно, придерживаюсь “ужасной“ философии - “никто никому ничего не должен“. (Это в теории. А на практике - каждый должен ровно столько, сколько указывает ему его совесть, чувство долга - которое в нас неубиваемо! - и прочие эмоции.)
  Короче, я ни от кого ничего не жду. Живу по принципу - “кому надо, тот и делает“.
  Поэтому, если мне что-то надо, а муж, например, отказался помогать, - мне даже в голову не приходит обижаться. Потому что, раз он отказался помогать - значит, ему не надо. А раз надо мне - я это и делаю. При этом, естественно, чувствую себя свободной и уверенной, потому что убеждена: никто не заставит меня делать то, чего я не хочу.
• «   ainsa 19.02.07 11:30

  »
  ответ для: Kаmilka

  Ты к тому, что каждый делает, что хочет, а ты, в свою очередь, делаешь соответствующие выводы?
  *** И кажутся ли тебе ценными отношения при таком раскладе?
• «   kаmilka 19.02.07 10:24

  »
  ответ для: Ainsa

  Из этого последует, имхо, следующее: у тебя такое отношение будет вызывать все больше и больше претензий. И если он не будет менять свое поведение - ты уже скоро придешь к мысли: “А на фига все это мне надо?! Раньше хоть было внимательное и бережное отношение, а сейчас - сплошные минусы...“ И это может стать действительно переломным моментом...
  (А выражения “не имеет права“ лично в моем лексиконе нет вообще. Я, наверно, опять жестко говорю, - но просто я не понимаю таких выражений, прости. Искренне не понимаю. По моему глубокому убеждению, каждый человек имеет право на все. В каких бы отношениях и с кем бы он ни состоял. “У нас свободная страна“. (с) Я не могу судить об успешности своих отношений с окружающим миром, но мне стало житься гораздо легче с тех пор, как я перестала произносить: “Он (она) не имеет права“. Такие слова уместны только в законодательном контексте, а никак не в личном.)
• «   ainsa 19.02.07 01:00

  »
  ответ для: Сarrie

  Ты действительно думаешь, что так стоит делать? И куда это меня заведет? Опять к подсчету “знаков внимания“?
• «   ainsa 19.02.07 00:59

  »
  ответ для: Kаmilka

  Но высказываться так он все равно не имеет права.
• «   ainsa 19.02.07 00:59

  »
  ответ для: Kаmilka

  Да, я думаю, ты права по большей части. И сама это понимаю. И что из этого следовать должно? Из такого положения вещей, ты как считаешь?
• «   kаmilka 18.02.07 23:37

  »
  ответ для: Ainsa

  Ой не знаю, Полин, я готова поспорить! Вы ведь давно с ним встречаетесь, и все равно есть момент привыкания! Да и совместная жизнь - не всегда показатель каких-то вещей... Безусловно, он тебя воспринимает совершенно особенно (а представь, как он сембя ведет в семье? может, там он вообще невыносим?!) Но мне кажется, ни от кого нельзя требовать “первозданной“ свежести чувств. Только у тебя сохраняется иллюзия “первозданной свежести“ - и исключительно потому, что ты никак не можешь добиться своего.
  У вас ведь принципиально разные позиции. Ты ему принадлежишь, а он тебе - не совсем. Этим и объясняется его вольное и иногда хамское (на твой взгляд) поведение.
  Прости, наверное, сказала жестко... но как есть
• «   сarrie 18.02.07 22:20

  »
  ответ для: Ainsa

  А я увидела “лазейку“ в твоих словах. Бросить ты его не можешь(как и я своего, как бы мы не пыхтели, надеюсь пока...). Будь чаще с ним, сама звони, сама назначай встречи, говори, что он тебе необходим и все такое. Пусть все его свободное время будешь ты! Просто ты абсолютно права (вернее он), что на расстоянии и думется и дышется по-другому.
• «   ainsa 18.02.07 17:06

  »
  ответ для: Kаmilka

  Камилл, но мы же не живем вместе! И не так уж много времени вместе проводим, чтобы такое имело право развиваться!!! Мы же не семейная пара! Отсюда у меня и представления такие - из контекста! :(
• «   kаmilka 18.02.07 17:01

  »
  ответ для: Ainsa

  Полинчик, ну что тут говорить? Диагноз понятен: это просто привыкание! Ну наивно же надеяться, что с развитием отношений мужчина начинает еще трепетнее относиться к женщине... наоборот, увы! И те договоренности, которые бывают *сначала* - вскоре слабеют, а потом вообще стираются Я не знаю, как у тебя (хотя за собой, например, такие грешки замечаю!), но у мужчин это правило действует на 100%, они не могут все время “быть в тонусе“... Он привык к тебе, ты кажешься ему в лучшем смысле - родной и близкой, а в смысле рутинном - “своей в доску“: такой, что тебя не грех и “одернуть“, и пожурить, и как-то несправедливо и обидно высказаться... Понятное дело, что раньше ему все было “за счастье“! Какждый жест, вздох и взгляд, каждая секунда твоего внимания! У моего мужа... да что там - у мужа! у меня самой - было то же самое по отношению к нему, а сейчас все чаще обидаю его невниманием, восприятием его “как должное“ (как-то коряво выражаюсь, ну да Бог с ним!) Короче, смысл моих слов тебе понятен, надеюсь! Я понимаю, что все это не соответствует твоим представлениям (уж прости, но на мой взгляд - немножечко “перфекционистским“ и наивным), но мне кажется, дело именно в этом...
  По-моему, пришло то время в ваших отношениях, которое позволяет прощать друг другу маленькие слабости (в том числе “маленькое неуважение“ и даже “маленькое хамство“)?
• «   ainsa 18.02.07 16:37

  »
  ответ для: Kаmilka

  Привет! Бог простит! И ты меня прости!
  Посмотри, пожалуйста, комментарий для Теллуры.

начало