10. Анекдот.- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? +27

10. Анекдот. - Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера подробнее

9. Анекдот.Вовочка - отцу:- Пап, а где мама- На кухне- Паап, а где мама?- НА +24

9. Анекдот. Вовочка - отцу: - Пап, а где мама - На кухне - Паап, а где мама? - НА КУХНЕ - Паааап а где мама?. Удар. Вовочка летит на кухню. - О, мама, а где папа? подробнее

8. Анекдот.На уроке истории:- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?- +18

8. Анекдот. На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет! подробнее

7. Анекдот.- Дети, а что в музее вам понравилось больше всегоВовочка: - Как +16

7. Анекдот. - Дети, а что в музее вам понравилось больше всего Вовочка: - Как Коля со ступенек наё#нулся. подробнее

6. Анекдот.- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Ну, что ты, +15

6. Анекдот. - Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет. - У-у-у, шантажистка! подробнее

5. Анекдот.Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски +16

5. Анекдот. Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит: - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается подробнее

4. Анекдот.Урок атеизма. Учительница говорит:- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, +16

4. Анекдот. Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - подробнее

3. Анекдот.- Вовочка, проспрягай глагол “голосовать“. - Я - голосую, ты - голосуешь, +16

3. Анекдот. - Вовочка, проспрягай глагол “голосовать“. - Я - голосую, ты - голосуешь, он - голосует, мы - голосуем. - А они? - А они на нас х#й кладут, Марьиванна. подробнее

2. Анекдот.Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что +16

2. Анекдот. Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Вовочка, история вашей семьи меня не интересует! подробнее

1. Доброе утро!!!Хорошего денечка..   +15 +470 мин. +908 ккал

1. Доброе утро!!! Хорошего денечка.. подробнее

10. Анекдот.Учительница спрашивает:- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся +25

10. Анекдот. Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза подробнее

9. Анекдот.Учитель:- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю +14

9. Анекдот. Учитель: - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? - В сумасшедший дом... подробнее

8. Анекдот.Учитель спрашивает маленького Вовочка:- Твой пиджак и чего сделан?- +13

8. Анекдот. Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! подробнее

7. Анекдот.- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя +13

7. Анекдот. - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Что, опять родителей в школу вести? подробнее

6. Анекдот.Учительница спрашивает:- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, +10

6. Анекдот. Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка подробнее

5. Анекдот.На уроке биологии:- Тычинки и пестики — это половые органы растений…Вовочка:- +11

5. Анекдот. На уроке биологии: - Тычинки и пестики — это половые органы растений… Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! подробнее

4. Анекдот.Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.- +8

4. Анекдот. Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец ? - Вот это они все время и выясняют... подробнее

3. Анекдот.Приходит Вовочка домой, папа спрашивает: - Сынок, что у тебя в школе? +8

3. Анекдот. Приходит Вовочка домой, папа спрашивает: - Сынок, что у тебя в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю! подробнее

2.Анекдот.Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.Русский +8

2.Анекдот. Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +9 +580 мин. +838 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10 Анекдот.Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, +49

10 Анекдот. Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, подробнее

9. Анекдот.Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:- У этого нос с горбинкой +12

9. Анекдот. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги... У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый... А вот третий от кого? Тут младенец кричит: “а-а-а-а-а-а-а!!!“ Блонд подробнее

8. Анекдот.Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали.Муж: +12

8. Анекдот. Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали. Муж: иди на кухню съешь лимон. Жена: зачем? Муж: чтобы морда такая счастливая не была! подробнее

7. Анекдот.Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, +12

7. Анекдот. Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - подробнее

6. Анекдот.4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная +12

6. Анекдот. 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: “И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!“ Жена: “Нафиг надо, я за гитарой!“ подробнее

5. Анекдот.Муж играет в компьютер Жена говорит мужу: - милый дай поиграть Муж +12

5. Анекдот. Муж играет в компьютер Жена говорит мужу: - милый дай поиграть Муж отвечает: - милая я же не прошу у тебя половую тряпку когда ты полы моеш! подробнее

4. Анекдот.Дед у своей старухи спрашивает:- Послушай, Мань, вот умру я, как +15

4. Анекдот. Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню подробнее

3. Анекдот.До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым +12

3. Анекдот. До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее. подробнее

2. Анекдот.Мужик заходит в кабинет логопеда:- Доктор, у меня жена голос сорвала, +12

2. Анекдот. Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +8 +490 мин. +934 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Звонок в дежурную часть:- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд +22

10. Анекдот. Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте подробнее

9. Анекдот.- Ну вот, дорогая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько +4

9. Анекдот. - Ну вот, дорогая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно, семь. - В смысле? Я – седьмой? - подробнее

8. Анекдот.- Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? +4

8. Анекдот. - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу! подробнее

7. Анекдот.Жена будит утром мужа:- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!- +5

7. Анекдот. Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей! подробнее

6 Анекдот.- Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги +5

6 Анекдот. - Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит. подробнее

5. Анекдот.- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с +5

5. Анекдот. - А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед. подробнее

4. Анекдот.- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?- Подари мне отдых на +5

4. Анекдот. - Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? подробнее

3. Анекдот.Утром первого января жена говорит мужу:- Помоги мне сделать уборку +5

3. Анекдот. Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу, дорогая, у меня руки трясутся… - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. подробнее

2. Анекдот.Муж - жене:- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?- Да.- И какой +5

2. Анекдот. Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +5 +800 мин. +1228 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. +28

10. Анекдот. Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - подробнее

9. Анекдот.Приходит Вовочка избитый домой и говорит:- Папа я наступил тете +20

9. Анекдот. Приходит Вовочка избитый домой и говорит: - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету - А ты? - Наступил еше раз … подробнее

8. Анекдот.Учительница на уроке:- Ребята, подвиг какого великого человека вы +20

8. Анекдот. Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: А я - Александра Матросова! Вовочка: - подробнее

7. Анекдот.Вовочка гoвopит своему папе:- Пaпa, ты же обещaл cxодить в зoопapк.- +20

7. Анекдот. Вовочка гoвopит своему папе: - Пaпa, ты же обещaл cxодить в зoопapк. - Oтец oбещaл - отeц cхoдил! подробнее

6. Анекдот.Вовочка:- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, +20

6. Анекдот. Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.. подробнее

5. Анекдот.Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.Та +20

5. Анекдот. Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... подробнее

4. анекдот.- Дети что будет после пуска адронного коллайдера?- Водка подорожает!- +20

4. анекдот. - Дети что будет после пуска адронного коллайдера? - Водка подорожает! - Вовочка, почему? - А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь ху#ня произойдет, а потом сразу водка подробнее

3. Анекдот.- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!?- Я больше не буду! +23

3. Анекдот. - Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо. подробнее

2. Анекдот.Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика +23

2. Анекдот. Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +23 +760 мин. +1178 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне упаковку презервативов!- +28

10. Анекдот. Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, подробнее

9. Анекдот.Учетельница спрашивает Вовочку: - Вовочку, ты где был? - Вот том +19

9. Анекдот. Учетельница спрашивает Вовочку: - Вовочку, ты где был? - Вот том Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?! подробнее

8. Анекдот.- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона. +16

8. Анекдот. - Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона. подробнее

7. Анекдот.Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.- +16

7. Анекдот. Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора. - Вовочка, почему ты опоздал? - Я поздно вышел из дома. - А почему ты раньше не вышел? - Я хотел, но уже поздно было раньше подробнее

6. Анекдот.- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.- +14

6. Анекдот. - Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей. - Почему ты так думаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел подробнее

5. Анекдот.- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!- За что, Марья +8

5. Анекдот. - Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, Марья Ивановна? - Не за что, а для чего! Вернее, для кого! Да! И скажи ему, что можно и без шампанского! подробнее

4. Анекдот.Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:- Напишите +8

4. Анекдот. Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание: - Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку подробнее

3. Анекдот.Вовочка спрашивает у учительницы:- Марь Иванна, а во сколько лет +8

3. Анекдот. Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты себя плохо чувствуешь? подробнее

2. Анекдот.Урок биологии.Учительница Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются +8

2. Анекдот. Урок биологии. Учительница: Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +8 +930 мин. +1217 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее