Был 2004 год, мнен было 18 лет. Я познакомилась с парнем при том очень необычно. Я несколько раз встречала его в городе. И влюбилась уже тогда, когда он еще меня не замечал, это были просто случайные встречи в людском потоке, он порой мне снился (В нашем городе проживает 1,3 млн людей) Я мечтала о нем где то месяц, а может и больше, потом отвлеклась и перестала думать, потому что надо было поступать в институт. Через три месяца меня с ним познакомила знакомая, на первой встрече мы расстались не обменявшись телефонами, хотя говорили очень долго. Было видно, что с ним тоже происходит что то. Это был самый волнительный день в моей жизни. В следующий раз мы встретились через неделю, я работала в музыкальном магазине, и он приехал с другого конца города, как раз была моя смена. Он пригласил меня в театр. И мы обменялись номерами. Я никогда не верила в бабочек в животе, сухость в горле, дрожь в руках и подкашивание коленок до момента нашей встречи. Мы встречались около 3 месяцев. Секса у нас не было, я была девственницей и он думаю тоже не имел сексуального опыта, да и стеснялся видимо особенно настаивать. Расставание прошло для меня тяжело, я целыми днями рыдала, со мной случались истерики. Я очень часто ходила по всяким тусовкам, концертам и пила, напивалась раза три в неделю... Мы продолжали общаться еще где то около года или полутора, порой я гуляла с ним и его друзьями. Он несколько раз звонил мне ночью пьяный, следующий новый год я справляла тоже с ними. А расстались мы потому, что у нас сложные характеры и он рок музыкант (играет до сих пор, сложная творческая личность...) И его друг мне как то сказал, что мой парень скучает по мне, когда меня нет, а когда он со мной, у него все чувства пропадают. К слову сказать, так же было и у меня. Я вспоминаю его до сих пор, не каждый день конечно. Как то в 2008 году, я решилась ему во всем признаться, и нашла его вконтакте, хотела позвать на встречу и все рассказать, чтобы это все меня не томило, думала если расскажу, то мне станет легче. Я ему никогда не говорила, что я его люблю, мне от нахлынувших чувств было сложно, да и любить я не умела, и показать это тоже. На тот момент мы не общались уже 2 года. Он меня сначала в друзья добавил и потом сразу удалил, обменялись несколькими фразами. Узнали, кто кем работает и все на этом. Сейчас он женат, уже года три, детей они пока не завели. Как то умудрилась встретить их в том году в торговом центре в продуктовом гипермаркете увидела их на соседней кассе. И сделала вид, что не заметила его. Сегодня у меня опять был вечер воспоминаний. Как то больно в груди не знаю почему. Проанализировав ситуацию поняла, что такие мужчины не в моем вкусе теперь, и если бы он предложил мне встречаться, то получил бы от ворот поворот. Так почему же в груди болит до сих пор, почему забыть его не могу. Я не скучала все эти годы, у меня были отношения и симпатия, но больше чем его никого не любила (когда мы встречались, я думала, что ОН САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАРЕНЬ, мне не хотелось даже смотреть ни на кого другого, я даже представила, что смогла бы быть с ним всю жизнь, хотя раньше никогда не думала о таком). Как справиться, что посоветуете? Как отпустить его? Это было лучшее время в моей жизни, самое насыщенное, хоть и короткое. Но это сожаление тянет меня назад. Может мне с левой страницы вконтакте ему написать, признаться, и удалить страницу? Страшно подумать, с тех пор прошло почти 10 лет, почему я не могу забыть его...(((
вход
начало
