-
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
_______
мои дневнички https://www.galya.ru...
-
Маленький мальчик подходит к маме:
- “Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!“
- ???
-“Я видел! Его тетя на работе через писю надувает!
_______
мои дневнички https://www.galya.ru...
-
Попали как-то на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изголодали они, а чтобы добыть себе пищу решили они ловить рыбу. Ловят, ловят, и вдруг русский споймал золотую рыбку. Она им говорит:“ Я исполню три желания, но, так как вас трое, то с каждого по желанию.“ Немец говорит:“ Я хочу уплыть домой отсюда на корабле.“ Уплыл он домой. Поляк говорит:“ Хочу улететь отсюда домой на самолете.“ Улетел он домой. Русский говорит:“ Ящик водки, всех обратно!“
-
Журнал “Крестьянка“ объявил конкурс:“Как хорошо мы знаем женщин?“Победа досталась 12-летнему мальчику Пете.ВозмущенныЙ читатель пишет в редакцию:“Мне 64 года,я знаю женщин с 16!А вы отдали победу какому-то сопляку?!“Через неделю из редакции пришел ответ:“Уважаемый Николай Васильевич!На первый вопрос нашей викторины “В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?“Петя ответил правильно-в Африке.А вы что ответили?Да еще и нарисовали!На второй вопрос “Что женщины любят больше всего?“Петя тоже ответил правильно-своих детей.А вы что ответили?Да еще и нарисовали!И наконец,на третий вопрос “Что женщины с нетерпением ждут каждый месяц?“Петя тоже дал правильный ответ-свежий выпуск нашего журнала.А вы что ответили?Спасибо,что хоть не нарисовали!“
-
На юбилее жены муж встает произносить тост:“Дорогая!Я пью не за твои 50,когда ты кислая как щи.Я пью не за твои 40,когда ты была терпкая как коньяк.Я пью даже не за твои 30,когда ты была игривая как шампанское.Я поднимаю бокал за твои 20,когда ты была нежная как персик!“Жена обиделась и,поднимая тост,сказала:“Я пью не за свои 20,когда я была как персик,но тебе досталась надкушенной.Я пью не за свои 30,когда была игристая как шампанское,но играла не только в твоем бокале.Я пью даже не за свои 40,когда я была терпкая как коньяк,но ты пил его надвоих с другом.Я пью за свои 50,когда я кислая как щи,а ты рад бы похлебать,да нечем!“
-
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
-
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не
тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все
расходимся».
-
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
-
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?
-
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам погладить...
-
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко
-
Маленький мальчик подходит к маме:
- “Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!“
- ???
-“Я видел! Его тетя на работе через писю надувает!
вход
