Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: “Веревку свою приносить или профком обеспечит?“)
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют “за“.
- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.
- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
Сталин звонит Берии:
- Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста!
Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок:
- Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась.
- А тут трое уже признались...
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса “Как спите с женой?“ Что писать? Напишешь “слева“ - пришьют левый уклон. “Справа“ - правый уклон. “Сверху“ - возвышение над массами. “Снизу“ - идешь на поводу у масс. Написал: “Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом“. Ему дали 10 лет “За связь с кулаком и растрату семенного фонда“.
Вопрос анкеты: “Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?“
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Объявление по радио: “Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале“.
- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем “Кто кого?“ решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос “Кого куда?“
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: “Вы гражданин Парамонов?“, а я им отвечаю: “Нет, Парамонов живет этажом выше!“ - вот это и есть настоящее счастье!
- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!
Фантастический рассказ:
Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: “Ты не прав, Петя!“, на что тот ответил: “Извини, Вася!“
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да, вроде бы, не должно... кто сказал??!!
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...!
Дети:
- Во, б$#, память!
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька “пиво- воды“ отделились две фигуры и с криком “а вот и третий“ кинулись к нему. Он поднял руки...
Штирлиц, внедренный в Гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
“Должна сажать картошку. Некому перекопать огород“.
“Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет“.
“Приходили чекисты. Перекопали весь огород“.
“Сажай картошку“.
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
На опере “Евгений Онегин“ жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?
- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.
Китайцы запустили в космос пилотируемый космический корабль с двумя космонавтами на борту. Летят, значит. Один говорит другому:
- Хуа, кидай в топку кривые дрова - здесь, кажется, надо поворачивать!
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.
вход
